100 анекдотов на четверг, 22 января 2015г

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала.

******

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

******

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.

******

Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.

******

Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.

******

Где–то на Русском Севере фотограф решил сделать групповой портрет старообрядцев. Долго всех уговаривал. Наконец уговорил, собрались. Прочитали старообрядцы на фотоаппарате надпись Nikon и молча разошлись.

******

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это, наверное, к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

******

— Давай улетим!
— Самолет или текила?

******

- Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.

******

Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.

******

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

******

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

******

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.

******

— Тук-тук
— Кто там?
— Это мотивация, я на пять минут.

******

Мало кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга?

******

Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся.

******

Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России.

******

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

******

Иногда мне кажется, что дружба — это лишь название плавленого сырка.

******

Мать привела сына на прием к психологу. В результате беседы специалисту стала понятна картина в целом и он говорит:
- Уважаемая, тут все предельно ясно - у вашего сына Эдипов комплекс.
- Комплекс-шмоплекс... Да это все не важно. Главное, чтобы мамочку любил, да, Жорик?

******

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не
******

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

******

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

******

Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.

******

Первая правдивая реклама:
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

******

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........

******

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20.
Прошло 10 лет, а мечта осталась...

******

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

******

Наша страна находится на очень глубоком подъёме.

******

В целом, это была неплохая неделя, я не умер.

******

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"

******

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.

******

как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек

******

И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха.

******

Сигареты сейчас - такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них - здоровее.

******

Лучше всего понимаешь, что такое деньги, когда их нет...

******

- Папочка, а что это за люди с фонариками по улице ходят, под ноги себе светят? Это секта какая-то?
- Сынок, ну если можно назвать сектой сборище придурков, которые выбрали нашего мэра, то да!

******

Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...

******

Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!

******

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.

******

- Что ты умеешь делать лучше всего?
- Лучше всего я умею делать ничего.

******

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы «Кто виноват? и «Что делать?».

******

- Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
- Кто?!
- Палка колбасы, торт и пирожные!

******

Одна из двух самых мерзких вещей на свете — это недосказанность.

******

- У тебя запой когда?
- Не знаю, завтра на работу схожу и определюсь.

******

в коле столько сахара, что пить страшно!..
но я смешиваю ее с виски и не боюсь!

******

Ну ладно, другие бабы в очереди стояли за логикой, но им не хватило. А моя жена, похоже, вообще не занимала.

******

– Сыр так подорожал.
– Скоро подешевеет водка.
– А масло, видел цены?
– Скоро подешевеет водка!
– Греча вообще прям!
– Заткнись и жди водку!!

******

Маркетологу на заметку: пожелание "Счастливого нового года!" на рекламном каталоге с новыми ценами смотрится как издевательство.

******

- Чем завтра заниматься собираешься?
- Завтра по плану группен-секс.
- Ух, ты, а кто согласился, с одной стороны, с другой?
- Не поверишь, согласились все. С одной стороны – наша группа. С другой - кафедра математики. Экзамен у нас.

******

- Руки вверх!
- Я сам знаю, как снимать майку.

******

Всегда мечтал научиться красиво говорить, гармонично связывать слова, лаконично раскрывать свои мысли, но.. чет.. как-то не заладилось.

******

- У нашего участкового кличка «ревматизм».
- Почему?
- А знаешь, как он руки крутит!

******

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого оптимиста.

******

— Дорогой, хватит пороть хуйню!
— Эта хуйня – наш сын, и он это заслужил.

******

Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами "Ну и что же тут криминального?", и все бы смягчалось.

******

Своя логика в этом есть. Но женская.

******

- Уважаемый, ваши мемуары могли бы стать бестселлером! Но, не сейчас.
- А когда?
- Когда истечет срок давности...

******

Сегодня, 21 января, международный день объятий. Больше всего этот день отмечают карманники всего мира.

******

ты не жирная,
а ляжки соприкасаются из-за того, что ты когда-нибудь станешь русалкой

******

В украинской школе:
- Диты, що таке «АТО»?
- Антитеррористична операция! Слава Украине!
- Молодець, Петро! Хероям слава! А що таке «НАТО»?
- Нэ знаю… Може буты, «никудышна антитеррористична операция»? Слава Украине!

******

Мечты, как и наркотики, просто так не сбываются.

******

Однажды я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы.

******

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

******

Девушка приводит домой жениха и говорит:
- Вот, познакомьтесь, это Николай - юрист.
Отец:
- Ну и чем, Николай, вы нам докажете серьёзность своих намерений?
Николай:
- Согласно последних разъяснений Верховного суда, не я должен искать оправдания, а вы обязаны предоставить доказательства!

******

- Ой, привет! Так давно тебя не видел!
- Конечно, ведь когда я тебя вижу - перехожу на другую сторону улицы.
- Что?!
- Что?

******

Идёт Иван-дурак по лесу. Подходит к пещере, из которой слышит страшный крик. Заходит и видит: горит костёр, а Жар-птица сидит голым задом на раскалённой сковородке и орёт. Иван:
- Жар-птица, зачем ты сидишь голым задом на раскалённой сковородке и орёшь?
- Эх, Ваня, если бы я не сидела голым задом на раскалённой сковородке и не орала, то кто бы на меня обратил внимание?!

******

У многих есть такой друг, который раздражает всех, кроме тебя.
Артхаусный друг.

******

- может водки ебанем?
- это же лаунж-бар!
- давай ебанем водки в расслабляющей джазовой манере.

******

Заходят мужики в банк менять деньги по курсу 60 копеек за 1 рубль. А им банкиры только 50 копеек отдают. Мужики недоумевают, куда 10 копеек пропали. А им объясняют - комиссия 10%

******

Выпрашивает сестренка у меня какую-то куклу, я отмазываюсь:
- У меня денег сейчас мало, надо за жилье еще заплатить...
- Ну не плати.. Потом заплатишь!
- Я и так давно не платила, меня выселят скоро, где я жить потом буду?
- На вокзале. - предлагает она.
- Но у меня в городе нет вокзала!
- Ну тогда поедешь к нам...
Я уже собралась умилиться: какая у меня поддержка, не пропаду трудной ситуации, но она добавила:
- У нас в городе есть вокзал...

******

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

******

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна...

******

- Приезжай, моих родителей нет дома.
- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

******

Работаю конструктором. Дали задание спроектировать вибросито. Отправил запрос в интернете найти подходящий вибратор. И тут такие предложения посыпались!!!

******

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот...мужу передайте...нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится...и детские тоже есть...я попрошу для вас один оставить...а то их разбирают быстро...знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как Вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю "Что Вы ей дали?" Открывает бардачок, достает от туда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...

******

Давно это было, я занимался в дополнительной группе информатики, организованной при школе. И по распределению эта школа получила три новых компьютера, пентиум 3 - это было верх крутости. Ну мы и занимались, по 2-3 человека на компе, потому что остальные компьютеры в классе были "Электроника" :)
А на следующее утро, приехала съемочная группа из центра, снимать передачу про то, как правительство заботится об образовании. Собралось все начальство школы, администрации, все хотели попасть в кадр.
Для красоты даже попросили включить компьютеры - кто же знал, что дети поставили на рабочие столы голых теток...

******

Первая правдивая реклама:
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

******

Предыстория: на работе один из директоров - классный юморной чел, любит ходить а смешных свитерах с микки, гуфи, скунсами и прочей диснеевской живностью. На все подколы коллег отвечает что это ерунда, у него еще и трусы с этими же персонажами, комплектами, в общем.
Теперь история: муж как-то приходит с работы, говорит что пришлось на стройке помогать рабочим, переодевался с ними в одной подсобке и жалуется, что было стыдно за трусы. Я вся в негодовании интересуюсь, за какие именно - боссы или халфигер, ибо благоверный других не признает. Он на это напоминает, что как то я ему подарила веселенькие с пляшущими в хороводе рождественскими оленями, вот ему и свезло как раз в них быть. Я опять же без задней мысли вся на эмоциях выпаливаю - ну надо же какой фон барон, за оленей стыдно, вот у нас на работе у директора трусы с гуфи и ничего!... После этого натыкаюсь на красноречивый взгляд мужа и начинаю осознавать, что сейчас вот как-то надо связно объяснить почему я в курсе расцветок нижнего белья начальства... действительно, женский недуг - сначала ляпнуть, потом подумать )))

******

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?

******

- Блин, сколько раз твердили - сначала откопай номер, потом остальную машину... :(

******

Переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеб@: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты оxpенела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

******

Встречаются в Одессе два старых приятеля. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

******

- Моя Софа вегетарианка, но иногда ради меня она изменяет своим принципам. Пьёт мою кровь и ест мой мозг.

******

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
- Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

******

Отец воспитывает сына.
- Запомни навсегда, сынок: нужно очень осторожно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
- Пап, а ты в этом уверен?
- В подобных вещах я никогда не ошибаюсь!

******

Мужчина лихорадочно подбегает к туалету и изо всех сил стучится в закрытую дверь. Из-за нее раздается голос:
- Потерпите минуточку, у меня запор!
- Счастливчик...

******

- Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
- О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
- Нет. Это мороз.

******

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Ну а почитав нашу сегодняшнюю подборку анекдотов, можно еще и поиграть в увлекательные флеш игры. Например, в гонки на сайте igonki.net как раз посвященном онлайн играм. А то, что играть можно совершенно бесплатно и даже регистрация не требуется, будет приятным бонусом.

Источник: basarunet.org

Поделиться новостью :