В довоенные и послевоенные годы в Советском Союзе реальный тюремный срок можно было получить даже за анекдоты...

xxx: в детстве мне нравилось смотреть, как работает строительная техника xxx: ничего не изменилось, только теперь за это я получаю деньги ) ****** фиди.ру Обсуждение новости о том, что житель Томска решил жениться на пицце: ааа: А первая брачная ночь будет? bbb: Ага. А потом медовый месяц. ccc: Все зависит от того, вкусная жена или нет? А то, может быть он сразу после бракосочетания овдовел ddd: Ну не дурак ли? ОКРОШКУ надо было в жены брать!!! ****** из обсуждения покупки авиашлема ЗШ-5А для мотоцикла ххх: Средняя цена в районе 25тр. Он тебе нужен? ууу: А чего там на 20-30тр то? :) скорлупа и забрало. Я подобный мотошлем в Германии купил за 1300р. С сертификатами безопасности ЕС. Ну противогаз +200р :) ххх: Кевларовый шлем с титановыми армирующими вставками, забрало из баллистического

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем. Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: - Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с

Жена с утра стирку поставила. К концу стирки появился отвратительный запах канализации, а еще машинка ездит по полу. Жена: Опять воняет Я: Как только начала стирать? Я: Вернее е концу стирки, да? Жена: Да вроде Жена: А потом снова выехала Я: Просит ее выгулять, даже гадить в доме начала. ****** xxx: рыбка моя yyy: Я ведь всегда была котиком. Что за понижение статуса в пищевой цепочке? ****** xxx: картофелем торговали на Капитанской с мерседеса с белорусскими номерами. Я купил мешок 31 кг после того, как меня уверили, что будет доставка. После того, как я выбрал, взвесил и расплатился торговец подозвал мужичка, тот взвалил мешок на плечо и сказал "показывайте дорогу". Так я и шёл (от 36-го дома до 42-го), а рядом шагал человек с мешком. ****** Я раньше очень любила носить большие

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса. ****** В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент. ****** Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму. ****** Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына: - За что??? - За то, что жизни радовался, мам. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Муж из многодетной семьи. Он младший, с самым старшим братом разница 20 лет. Его лучший друг - дитя школьного романа, у него с отцом разница в возрасте 17 лет. Я - "типичный" второй ребёнок в среднестатистической семье, моим родителям было по тридцатнику. В общем, недавно в разговоре мелькнула фраза "поколение наших родителей", и все зависли. Зато стало ясно, откуда берутся обобщения в интернетах и почему они такие странные. ****** Canakau: чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го? diamant: Понедельника 16-го ****** Днём приходят зеленстроевцы, пилят и уносят всё, что им не нравится. Ночью выходят бобры, грызут и уносят всё, что им нравится. Скоро наш лесок вместо парка превратится в пустырь культуры и отдыха. ****** Ххх: О, новая классная фоточка! Давно ты ничего

Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом. ****** - Почему вы не любите феминисток? - Их никто не любит, именно поэтому они феминистки! ****** - Яша! У меня для тебя шикарная новость! - Софочка, и шо за новость? - Ты таки не зря платил страховку за машину! ****** Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

xxx: Помню в классе 10, лоханулись и назначила три свидания с малым промежутком, один опоздал, второй пришел во время, а третий по раньше. Вот я сидела и смотрела в глазок как они на лестнице водку пили и братались. ****** Внутренний чат прогеров в ИТ фирме: ххх: а я себе куплю отечественный таз и буду его ремонтировать. За 2 года выучу каждый болтик и стану автослесарем, в гараже у себя сделаю сто и забью на сайты... ****** Anna: хочу новую кофточку какую-нить. и футболочку. и конечно же рубашечку Jane: мне надо джинсы и обувь )) А хочу я свитерок )) Anna: вообще я хочу домик в деревне, ротвейлера и дробовик, но мы сейчас об девочковом, насколько я поняла))) Jane: фууууу, Ася! Весь налет женственности расхерачила ****** xxx: Хорошо, что в нашей жизни нет магии с фаерболами. yyy: ага xxx:

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья. ****** - Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две. ****** - Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько? - Три цветочных горшка на подоконнике. ****** - Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном. - Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

ххх: соседи над нами - муж и жена, оба ведущие новостей на местном кабельном ТВ ххх: так и охота подняться к ним на этаж, постучать в квартиру и сердито так: ххх: аллё, соседи, вы НАМ заливаете!!! ****** Дема: "Сократ осуждал софистов за то, что они заботятся не об истине, а о деньгах. Он выстраивал вопросы в железной последовательности, что приводило к убеждению. За это Сократа периодически били". Дема: Рубрика "Занимательная риторика. Цитаты из конспектов": ****** xxx: Я тут обнаружил занимательную закономерность. xxx: Если удалить из проекта ~300 строчек кода, то что-нибудь непременно сломается. ****** Из коммента в ЖЖ: maiorova: Приходит в ПНД девушка лет двадцати и просит: - Поставьте мне, плиз, шизофрению вместо шизоаффективного расстройства. - Зачем?! - Хочу