Анекдоты на понедельник, 5 сентября 2016г: - Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?? - Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают. ****** Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного Комитета России, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел. ****** Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят. ****** - Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом. - В смысле, такой же накал страстей. - В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Подробнее
Анекдоты на пятницу, 2 сентября 2016г: Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя. ****** Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает. ****** - Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная. - А!! Говорящий кот! - Вот и я говорю: краска токсичная. ****** Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Подробнее
Анекдоты на четверг, 1 сентября 2016г: А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют. ****** В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме. ****** - Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь! - Не могу: я - сова. - Поверни голову на 180°! - Я не умею. - Ничего, я тебе сейчас помогу. ****** В бюджете дыра в 1,5 триллиона, Резервного фонда хватит на 6 месяцев, Фонд национального благосостояния сокращается, экономика в стагнации. Какие у Вас предложения, Дмитрий Анатольевич? - А не создать ли нам.... нет... я просто уверен: пора! Пора создать свою! истинно русскую Википедию! (Из протокола заседания
Подробнее
Анекдоты на среду, 31 августа 2016г: Работодатель: Назовите вашу главную слабость. Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. Работодатель: Могли бы вы привести пример? Кандидат: Да, мог бы. ****** Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу. ****** Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться. ****** - Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. - И что, ему не понравилось? - Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Подробнее
Анекдоты на вторник, 30 августа 2016г: - Укажите ваши недостатки. - Лень... - И всё? - Лень перечислять... ****** Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник». ****** - Ты обиделась? - Нет. - А что ты делаешь? - Куклу Вуду. ****** Свежие новости: "Бронзового призёра Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио-де-Жанейро". "Пользователь Avito решил продать олимпийскую бронзовую медаль из Рио за 150 тысяч рублей". Меня терзают смутные сомнения... Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Подробнее
Анекдоты на понедельник, 29 августа 2016г: Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..." ****** "Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного. ****** Русский человек на пустой желудок думать не может, а на сытый не хочет. ****** Сделали мне операцию по удалению аппендицита. Отвезли в палату. Дело было вечером. Почти сутки пролежал, промаялся, вроде стало отпускать. А тут ещё обезболивающее прокололи. Кайф, короче. И тут на свободное место привозят деда, лет эдак 80 с лишним. Переложили на кровать, укрыли. Спрашиваем, что случилось. Дед повествует. Случилась, мол, автоавария. Дед был на месте пассажира в "Запоре". Слишком серьёзного ничего с ним не случилось,
Подробнее
Анекдоты на пятницу, 26 августа 2016г: Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...". ****** От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко. ****** Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника: - Какой придурок лечил вам этот зуб? - Вы, доктор... - Этого я и боялся! ****** Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое. Получили борщ. Потому что мы живём в России. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Подробнее
Анекдоты на четверг, 25 августа 2016г: Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался. ****** В США есть президент, но нет премьер-министра. В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента. А нам
Подробнее
Анекдоты на среду, 24 августа 2016г: - Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная – вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... - Да, грамотно она тебя козлом обозвала. ****** Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо! ****** В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть. ****** Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Подробнее
Анекдоты на вторник, 23 августа 2016г: После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше". Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже". Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла". ****** Десантник рассказывает: — Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. — Так не бывает! — Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут. ****** Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня
Подробнее
