Basarunet

100 анекдотов на вторник, 12 мая 2015г: Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники: - Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется. Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит. ****** Длинная очередь на автозаправку. Вдруг появляется шикарный "Мерседес" и лихо подруливает к колонке, минуя очередь. Хозяин первого автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь. - Когда будэшь ездыть на "Мерседесе", тогда тоже не будэшь стоять в очереди! - отвечает водитель -

Цитаты Рунета на пятницу, 8 мая 2015г: vvv: Мало кто знает, но Статуя свободы была подарена США Францией, и сделана из уральского металла. yyy: Мало кто знает, но Сфинкс и пирамиды тоже изначально были на Урале сделаны. XXX: Мало кто знает, но это Урал раскололся на все существующие сейчас континенты. ****** xxx: работаю по удалёнке дома xxx: прихожу на работу, открываю rdp до дома и работаю. ****** xxx: Те, кто говорит, что у меня язык без костей. У вас что, с костью? ****** Дело было в Питере в день затменья. Я в тот день поздно встал, а когда поехал по своим делам все не мог понять о каком затмении все говорят. В метро за мной в вагон вошли парень с девушкой оба возраста примерно 1-2 курс, слышу, что разговор у них снова про неведомое мне затмение. Девушка объясняет парню причины возникновения этого явления: Панимаааешь,

100 анекдотов на пятницу, 8 мая 2015г: Ученые доказали - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным. ****** Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро". ****** Приехал старший братан из Германии. Лет 10 как там живёт, двое дочек там родились, одной 7 лет, второй 5. Обе на русском и на немецком разговаривают, потому как дома только на русском, а в школе/садике только на немецком. Так вот, поехали на дачу шашлыки там баня и все дела. Я естественно с племяшками вожусь интересно до жути, они всему удивляются, всё не как у них дома. И вот младшенькая захотела в туалет, говорю ей иди вон деревянный домик там

Цитаты Рунета на четверг, 7 мая 2015г: На мой день варенья жена подарила красивый перстень-печатку. К моему удивлению, не налез ни на один из пальцев. Жена: ну, ты говорил, что у нас с тобой пальцы одинаковые! Смотрю на ее тоненькую ладошку и на свои грабли. Начинаю расспрашивать. Пятнадцать лет назад, когда мы еще не были женаты, я сделал предложение своей девушке, и она согласилась, приняв колечко, которое хорошо ей подошло. Потом она пытала меня как я угадал с размером - колец у нее было не так много, и они были более-менее постоянно на виду. Я и сказал что померил кольцо и запомнил куда оно подошло. Из чего она сделала вывод, что у нас одинаковые пальцы. А подошло оно тогда на мизинец, до первой фаланги. Спустя пятнадцать лет у меня пальцы стали еще толще... ****** Жена боится самолетов, пытаюсь успокоить: - Если будем

100 анекдотов на четверг, 7 мая 2015г: Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, товарищ лейтенант!" ****** — Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже маму и папу! ****** Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели. ****** - Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется? - Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула. - Вообще-то это был адаптер для радиомыши,

Цитаты Рунета на среду, 6 мая 2015г: yyу: О прикольно, у нас с тобой даты рождения одинаковые, только цифры другие. ****** Алёна: Москва очень хорошо приучает людей правильно и предельно рационально расходовать свое время на всякую херню. ****** xxx: муж и отец замучили вопросом что подарить мне на др. составила список, чтобы отстали: 1. дуршлаг 2. термос на 2 л из нержавейки 3. диск пильный по арматуре для штробореза 4. шиншилла xxx: жду ****** angrywrighter: водитель наш попросил у завгара, чтоб тот его пораньше на свадьбу отпустил, так как работы не было и в счёт переработанного ранее времени, пришлось ездить допоздна. Тот ответил, что ничего не знает, когда это водитель допоздна работал. Ну, водитель предложил в компьютер заглянуть, трек ведь пишется, на что он сказал, что ему времени нет. Тогда водитель выложил завгару

100 анекдотов на среду, 6 мая 2015г: Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой. ****** Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану. ****** — А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову? - Это они тараканов травят. ****** Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 5 мая 2015г: xxx: > Ученые: Регулярный секс способствует успешной карьере xxx: > Безусловно, помимо секса необходимо иметь целый ряд качеств, благодаря которым удастся построить карьеру, но тем не менее специалисты уверены, люди которые не менее 3 раз в неделю занимаются сексом, более успешны, нежели их неактивные в этом плане коллеги. xxx: yyy часто с кем-то трахается, но нам говорит, что у него никого нет. zzz: С кодом. ****** xxx: Это странное чувство, когда случайно познакомил на пьянке свою любовницу со своим другом, и теперь они встречаются - даже повода для ревности вроде как нет, но обидно :) ****** В 8:10 (!) звонок на мобильный сразу после планерки. Какая то барышня представилась каким то спа-салоном и поинтересовалась, почему я, собственно, перестал посещать их прекрасное заведение,

100 анекдотов на вторник, 5 мая 2015г: Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой? Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру: - А билетов вообще нет? - Нет, один остался. Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет". ****** Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного. ****** Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль? ****** Почему вы не женитесь, Холмс? — Это создает кучу проблем, Ватсон.

Цитаты Рунета на четверг, 30 апреля 2015г: xxx: Какие способы мелко напакостить младшей сестре?) (ей полгода) yyy: Скажи ей, что у неё сестра - дура. xxx: В смысле? Ей полгода! xxx: Я не поняла???!!!!!!! ****** ххх: у вас там знакомого юриста нет? ууу: не, знакомого нет. Есть Адвокатище, к которому фирма обращается если что, но там какой-то нереальный Зверь. Наверное один из всадников. Чума, Голод, Война, Смерть и Адвокат ****** Aметист противопоказан людям с сильно выраженными Рыбами, Львом или Козерогом... xxx: - О, я вижу твоя Рыба сильно выражена. - Да, слушай, сначала Козерог сильно чесался, теперь вот Рыба набухла. - Надо к врачу сходить, пока Лев не отвалился! ****** Разговор дочери (9 лет) с Siri. S: Как мне вас называть? Д: Называй меня Машенькой! S: Я должна называть вас Машенькой? Д: Да, называй меня Машенькой! S: