Basarunet

Краткое содержание современных кинохитов (10 фото): Очень обидно оказаться в замкнутом пространстве среди людей, которые начинают обсуждать какой-то нашумевший проект, а вы – ну вот вообще не в материале.

Цитаты Рунета на пятницу, 27 марта 2015г: Лена> почистила всю гадость из браузера, так хорошо Silv_m> ога Silv_m> словно попарился в баньке Лена> даа ****** ХХХ: Я тебе уже рассказывал, что дочка подарила мне духи "Кевин Кляйн"? Дорогущие! Прикинь, она пошла в магазин и выбирала там себе духи. Перенюхала там весь прилавок и после часовых мучений выбрала. Пришла домой, открыла упаковку и только тогда обнаружила, что духи МУЖСКИЕ!!! Она побрызгала ими на себя, сын понюхал и сказал - действительно, мужской запах. После этого доча торжественно сказала: "Папа, поздравляю тебя с 23 февраля!" ****** xxx: Нет, у нас с котом точно лень высшей степени - сейчас минуты 3 стояли перед межкомнатной дверью, которую он прекрасно открывать умеет, и тупо ждали, кто раньше откроет... ****** xxx: Есть дистрибутив?

Провальные фильмы российского кинематографа (20 фото): Действительно хорошие фильмы для современного российского кинематографа – это настоящая редкость. Чтобы убедиться в этом, давайте вспомним некоторые последние фильмы, которые оказались полным провалом для своих создателей.

100 анекдотов на пятницу, 27 марта 2015г: Только что коллега рассказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по "Начертательной геометрии", который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал "ПЕРЕДЕЛАТЬ", чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и пол ночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху "единичку", ему кто-то нацарапал на капоте "ПЕРЕКРАСИТЬ". ****** Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит: - Нет, так

Цитаты Рунета на среду, 25 марта 2015г: Муж сегодня дивную историю рассказал. Работает в магазине радиоигрушек, приставок, дисков итд. К нему на днях заходит мужик, останавливается напротив стенда с дисками на пс3, какое-то время смотрит и спрашивает: — Это у вас диски с играми, да? — Да. — А почему на большинстве из них написано «Запрещено для детей!»??! Кажется, в тот момент что-то в нем определенно сломалось... ****** xxx: а я вот люблю свежие овощи - помидоры, огурчики, морковочку, капустку. yyy: я тоже их люблю yyy: особенно в бургерах, пицце или в шаварме ****** Спор о мощности машины, крутящем моменте и так далее: xxx: Ну у меня, например, с низов вытягивает на 4-й передаче нормально. Диапазон берет легко с 30 до 140 км/ч. yyy: У меня вообще весь диапазон скоростей на одной передаче вытягивает... xxx: На "D"?

100 анекдотов на среду, 25 марта 2015г: Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел. ****** Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины: — Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак... — Ну и? — Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь. ****** - Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой. - Ручки ножки дед не оторвал? - В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой веткой. ****** - Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла? - Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не

Цитаты Рунета на вторник, 24 марта 2015г: xxx: Я так хорошо поел сушей, что мне не могу работать. Мне всё лень. yyy: Желудок на мозг давит... yyy: Сверху (^o^) ****** Silv_m> надо срочно брать (ссылка на авито, на машинку-генератор мыльных пузырей) Пума> не знаю, опасно Silv_m> на работу принести, спрятать в углу юзер или начальство входит в кабинет, начинает наезжать, а ты "чик" кнопочку на пульте, и везде мыльные пузыри, и звучит какое-то нибудь ретро-диско или психоделик-рок из 70-х, и вот уже нет никаких проблем, компов и работы, есть только весна, пузыри, счастье и волосатые чуваки в лосинах Silv_m> хз откуда, ну, сами выпрыгнут из пыльного шкафа, когда такое начнётся Пума> да, 70-е это тема. даже удивительно, что люди могли быть такими счастливыми долбоклюями ****** старпом: вы чего валяетесь?

100 анекдотов на вторник, 24 марта 2015г: Кот - это такое бытовое устройство для уборки с пола пролитого молока и сметаны. ****** Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало? ****** Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка. Один электрик говорит: - Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод. Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику. - Спасибо бабушка. Бабка уходит. Один электрик говорит другому: - Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!" ****** Забавный момент. Сегодня на работу принесли ноут, на котором когда -то ставили свою программу. В тот момент ОС была windows 8. После установки ПО предупредили хозяйку, что нельзя ни в коем случае обновляться до 8.1 Спрашиваем у хозяйки зачем обновили, мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы, ответ

Цитаты Рунета на понедельник, 23 марта 2015г: У сотрудника полное имя по паспорту - Слава. Ему время от времени звонят из ЖЭКа с какими-то вопросами по поводу ремонта (он старший по подъезду), при этом такое имя у них в голове, видимо, не укладывается, его каждый раз называют Вячеславом. И он каждый раз голосом, полным достоинства отвечает: - Нет, это не Вячеслав, но звоните вы, скорее всего, мне! ****** с Хабра: xxx: Все проигрыши в соревнованиях на премию Дарвина делают нас мудрее. ****** xxx: Пф, вот у вас проблемы. Я ходил покупать разборные гантели себе, комплектик такой. Короче я его не купил, потому что понял, что сам не донесу домой. А вы тут про бицепсы-херицепсы рассказываете. ****** Диалог с продавщицей в переходе: - здравствуйте, у вас есть колготки Грация "Надя"? - нету. Ни "Нади", ни

100 анекдотов на понедельник, 23 марта 2015г: — Что же ты, интересно, похитил? Зек смущенно отмахивался: — Да ничего особенного… Трактор… — Цельный трактор?! — Ну. — И как же ты его похитил? — Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию. — Как это? — Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала. ****** Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не