Basarunet

Цитаты Рунета на четверг, 19 февраля 2015г: xxx: Камера вылетает из Солнца и движется к краю Солнечной системы со скоростью света. То есть как будто с точки зрения фотона. xxx: И фотон этот с некоторой грустью глядит всё время назад. xxx: Главный познавательный эффект этого видео в том, что там почти ни хрена не происходит в течение 45 минут. xxx: Разве что музичка приятная. Да изредка со свистом проносятся планеты. xxx: За 43 минуты и 16 секунд мы долетаем до Юпитера в этой скучной пустоте. А до следующей планеты - Сатурна - ещё 36 минут. xxx: И это максимальная известная нам скорость в мире - скорость света. ****** ххх: у нас тут в доме батареи такие, типа ребристые поперёк, а вдоль лист металла идет, как в советских многоэтажках ставили. ххх: сижу, никого не трогаю. И тут батарея меня со звенящим призвуком металла спрашивает

100 анекдотов на четверг, 19 февраля 2015г: — Что такое старость? — Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей. ****** — Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. — А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа? — Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат. ****** Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра. ****** - У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая... - Доктор, а что-же в этом плохого? - Я говорю о размерах... Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на среду, 18 февраля 2015г: с форума об авиакомпаниях: xxx: Задумайтесь о безопасности полетов! В аэропорту Владикавказа в самолет пускают людей с осетинскими пирогами, которые на регистрации не считают дополнительным местом ручной клади! У меня шуба провоняла этими пирогами!!! Почему вы пускаете пирожковщиков в самолет? yyy: Из-за Вашей шубы-все пироги в какой-то волосне! Почему пускают в шубах в салон? ****** Меня зовут Алёна. С момента оформления первого, ещё советского, паспорта регулярно имела разборки с разными бюрократическими конторами по поводу точек над "ё" (по нашему законодательству если в одном документе точки проставлены, а в другом - нет, для закона это два разных человека; могут не заметить, а могут докопаться). Муж у меня Воробьев (без точек). Та же история. В общем, мне рожать в марте, и

100 анекдотов на среду, 18 февраля 2015г: - Чем вы занимались до того, как женились? - Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался! ****** В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных. ****** Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз. ****** — Что ты хочешь, любимая? — Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 17 февраля 2015г: ххх: И с чего это вы такие довольные? yyy: Ну.. просто классный день) yyy: А у нее хорошее настроение, потому что закончилась диета :D ххх: Что значит закончилась? ххх: Теперь она будет есть что захочет? yyy: Ну как сказать.. yyy: Просто она теперь будет есть) ****** zzz: Некоторые люди, уезжая на море, оставляют друзей заботиться о котиках. А мне вот Сова дала планшет с наказом следить за виртуальным питомцем. Прогресс, блин ) fff: с котиками, конечно, прикольней - но, с другой стороны, планшет тебе на кровать не нассыт ****** Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в "аналогичной двери" записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире,

100 анекдотов на вторник, 17 февраля 2015г: В брачном агентстве. Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет. Женщина: О! Интересно! Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: Прекрасный вариант! Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта... Женщина: Просто прелесть! Агент: из увлечений - играет в танки. Женщина: Давайте следующего. ****** — Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон? — Да, признаю. — Вы что, умеете на нём играть? — Не имею понятия, как это делается. — А зачем же вы его украли? — Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер. ****** - Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация? - Отключают ее на хрен, а то на мозги действует,

Цитаты Рунета на понедельник, 16 февраля 2015г: суровая отечественная наука xxx: Добрый день. Не подскажете, где можно достать безволосых мышек? Нашел одних, но они иммунодефицитные, а хотелось бы просто лысых. Насколько сложно организовать доставку? yyy: А зачем, если не секрет? Мы, когда нам таковые понабились, просто обработали мышей кремом для депиляции. ****** xxx: Обложка норм, но я же писал ухдожнику в задании: на нём должны быть татуировки! yyy: Это римский легионер. Какие татуировки? Профили Цезаря и Клавдия? Портик храма Весты? zzz: Как по-латыни будет "не забуду мать родную"? ****** ХХХ: Старшему сыну стоматолог дала направление на удаление двух верхних четверок Так как постоянные уже вылезли и стоят прямо над молочными Хирург-стоматолог осмотрел рот, позвал ортодонта и решили что без ортопантомограммы они не могут

100 анекдотов на понедельник, 16 февраля 2015г: В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык. ****** Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах. ****** Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Цитаты Рунета на пятницу, 13 февраля 2015г: xxx: Котик решил пошутить. И с разбегу вскочил мне на задницу. А я вся такая расслабленная лежу на диване попой кверху и читаю. Котик сплясал джигу и спрыгнул, оттолкнувшись ногами... Результат - нехилые царапины на правом полупопии. Жалуюсь мужу, типа, что делать? Он оторжался и говорит - ну, как в писании сказано - подставь левую... ****** xxx: после 8 вечера еще незаправленная кровать превращается в уже разобранную ****** xxx: На днях встретила на форуме обсуждение мистических явлений в Останкино, написала, что работаю на территории телецентра, но ничего из описанных явлений там никогда не наблюдала. Через пару часов выяснилось, что я цепной пёс режима, пропагандист, убийца малых детушек и вообще виртуал Дмитрия Киселёва, как-то даже неудобно после этого признаваться, что наша контора

100 анекдотов на пятницу, 13 февраля 2015г: - Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём! - Ты офигел что ли?! - Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам! ****** Зоомагазин. Продавец покупательнице: - Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: - У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров. ****** Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. ****** - Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали. - А что тогда собрали? - А вот что кричит