Basarunet

Цитаты Рунета на понедельник, 8 июня 2015г: Абонент утверждает, что при установке интернета не был запаролен WI-FI роутер. На данный момент злоумышленники установили пароль на роутер и хозяин не может выйти в интернет. ****** девочка-коллега рассказывает о судьбе крепких спиртных напитков у нее в семье. дескать, они постоянно откуда-то сами в доме заводятся - то подарит кто-то, то с работы, то друзья принесут. xxx: ну ладно, водка, стоит себе и стоит. а вот виски пропадает! yyy: как - пропадает? это ж виски, чему там пропадать?! xxx: ну, не знаю, я вот съездила в Омск - возвращаюсь, а виски пропало. yyy: ??? xxx: ну, смысле, нет его больше. ****** Иду куда-то по своим делам. Прохожу мимо автошколы. Перед входом небольшая толпа, все взволнованы, курят. Экзамен, что ли. На общем фоне выделяется блондинко. Как полагается, розовая

100 анекдотов на понедельник, 8 июня 2015г: Ругаются муж с женой. — Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине! — Че? — Сто человек попробовали, а я дурак взял ****** — Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди. — Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек? ****** 13 лет назад встречался с девушкой, проводила в армию, через месяц узнал что изменяет, от обиды и отчаяния написал в журнал "COOL", писем пришло более 20000... (кто служил в в.ч.13991 в 2002 тот помнит), ) красивых девушек потом делили всей частью кто кому будет писать, но с условием что каждый напишет от моего имени с просьбой что бы девушка написавшая мне отправила 3 гневных письма по адресу моей бывшей... вообщем мне друзья потом рассказали что бывшая за пару месяцев изменилась до

Цитаты Рунета на пятницу, 5 июня 2015г: специфическое порновидео в контактике: трем девушкам ставят клизму, потом привязывают с задранными ногами. заходит дяденька, начинает их пороть. девушки визжат. наконец дяденька мажет девочкам между ног какой-то едкой мазью и уходит, закрывая дверь. из комнаты слышатся визги. коммент: хороший тамада и конкурсы интересные ****** xxx: А мне реглярно пишет какая-то учительница из Москвы по поводу ученика - типа моего сына. То он сменку не носит, то лыжи не принес, то деньги не сдал - я ж переживать за ребенка начала. Написала - Вы ошиблись адресом, надеюсь информация дойдет до адресата. Так снова пришло письмо. Я пишу - Да что ж вы мне душу рвете чужими проблемами? Я ведь могу начать их решать. А она мне - Мать дала ваш адрес и я буду на него писать. Хотя уже привыкла я к ним, иногда даже

100 анекдотов на пятницу, 5 июня 2015г: Собрал копм простенький, поставил на витрину и подключил пару мониторов - ну киношки-клипы крутятся, клиентов развлекают. Офис у нас небольшой, разделен на 2 помещения. Босс стоит курит у входа в коридоре, а из дальнего помещения выходит бухгалтер. Ее взгляд падает на витрину, а там крутится какая-то из частей "Чужого" - мелкая личинка противного вида ползает по стенам и потолку выискивая очередную жертву. Бухгалтерша естественно спрашивает че эт за гадость, на что босс начинает ей рассказывать, как размножаются чужие: "Эта личинка чужого, она запрыгивает тебе на лицо и засовывает в рот свои яйца..." Дальнейшего объяснения, как личинка вырастает и вылазит наружу разорвав грудную клетку, она не слышал за диким хохотом остальных сотрудников, вызванным первой фразой

Цитаты Рунета на четверг, 4 июня 2015г: awwfect: прищемил себе большой палец бетонным блоком awwfect: вот теперь он реально большой ****** xxx: Ты можешь сказать, примерно насколько процентов выполнена твоя курсовая? yyу: Ну.. если учитывать, что в любом деле начать - это уже половина дела, то на 51 процент. ****** Galina: бгг чот вспомнила в леруа пришла за феном, сама не нашла, у сотрудников спрашиваю- фены есть? они говорят- вон там, но у нас только строительные... ****** Блин, я когда брался за это направление, то думал что есть фронт работ, и я с песней вперёд! Только вперёд - к светлому будущему. А оказалось что я в глубоком окружении, к тому же снизу докапываются кроты, а сверху долбят дятлы! Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на четверг, 4 июня 2015г: Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты? ****** Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут тишины и тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то? ****** - Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения? - При первом выстреле или при третьем? - Какая разница? - Очень большая... с полкилометра... ****** - Давайте откроем эту дверь. - Но на ней написано "не входить". - Разве это нас

Цитаты Рунета на среду, 3 июня 2015г: Lionet: По опыту вчерашних экспериментов с новым оборудованием Lionet: В отличии от "прикладников"-программистов, в работе инженера-электронщика временами бывают танцы не только с бубном, но и с огнетушителем... ****** ххх: В группе у видео было 23 просмотра ххх: теперь стало 22 ххх: кому-то всё-таки удалось развидеть? ****** xxx: Увидела вживую человека, который сначала пишет предложение, а потом расставляет знаки препинания. xxx: Решила сторониться его, эта форма жизни пришла к нам не с добром! yyy: Думаешь, делай он наоборот, было бы лучше, - ? ****** xxx: Работаю админом в торговом центреотеле, и у нас есть такой крутой лифт с прозрачными стенами, чтобы когда поднимаешься наверх, открывался крутой вид на город (здание в самом центре города стоит). И вот только что мне мой

100 анекдотов на среду, 3 июня 2015г: Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает: — Это кто? — Это жена павлина. Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла: — А он ее хоть любит? ****** Дочка — одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" — на 21 мальчика — 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику: — Ну все,

Цитаты Рунета на вторник, 2 июня 2015г: ххх: Нам нужен официальный сайт с официальной шапкой и официальным шрифтом в заголовке! ууу: Официальным шрифтом? ххх: Официальным! Можно и курсивом нахерачить, но мы не будем, нам нужно официально! ****** - Would you like tea or coffee? - Coffee, please. - There you go. Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе. Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте! Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"? ****** ххх: не. я свою лень ценю ххх: она меня от алкоголизма спасла ууу: эт как? ххх: ну чтоб побухать надо было идти куда-нибудь, а мне лень ****** Вчера на улице какой-то пьяный мужик вместо привычного "есть закурить?" спросил "есть жвачка?". А я чуть не ответил "Нет, не жую". Чтобы

100 анекдотов на вторник, 2 июня 2015г: У кандидата спрашивают: — Почему вы решили баллотироваться? — Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! — И вы хотите со всем этим бороться? — Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! ****** - Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? - Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется. ****** 1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница. Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ! ****** - А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете? - Он просто боится один на кладбище сидеть. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."