Basarunet

100 анекдотов на пятницу, 5 июня 2015г: Собрал копм простенький, поставил на витрину и подключил пару мониторов - ну киношки-клипы крутятся, клиентов развлекают. Офис у нас небольшой, разделен на 2 помещения. Босс стоит курит у входа в коридоре, а из дальнего помещения выходит бухгалтер. Ее взгляд падает на витрину, а там крутится какая-то из частей "Чужого" - мелкая личинка противного вида ползает по стенам и потолку выискивая очередную жертву. Бухгалтерша естественно спрашивает че эт за гадость, на что босс начинает ей рассказывать, как размножаются чужие: "Эта личинка чужого, она запрыгивает тебе на лицо и засовывает в рот свои яйца..." Дальнейшего объяснения, как личинка вырастает и вылазит наружу разорвав грудную клетку, она не слышал за диким хохотом остальных сотрудников, вызванным первой фразой

Цитаты Рунета на четверг, 4 июня 2015г: awwfect: прищемил себе большой палец бетонным блоком awwfect: вот теперь он реально большой ****** xxx: Ты можешь сказать, примерно насколько процентов выполнена твоя курсовая? yyу: Ну.. если учитывать, что в любом деле начать - это уже половина дела, то на 51 процент. ****** Galina: бгг чот вспомнила в леруа пришла за феном, сама не нашла, у сотрудников спрашиваю- фены есть? они говорят- вон там, но у нас только строительные... ****** Блин, я когда брался за это направление, то думал что есть фронт работ, и я с песней вперёд! Только вперёд - к светлому будущему. А оказалось что я в глубоком окружении, к тому же снизу докапываются кроты, а сверху долбят дятлы! Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на четверг, 4 июня 2015г: Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты? ****** Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут тишины и тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то? ****** - Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения? - При первом выстреле или при третьем? - Какая разница? - Очень большая... с полкилометра... ****** - Давайте откроем эту дверь. - Но на ней написано "не входить". - Разве это нас

Цитаты Рунета на среду, 3 июня 2015г: Lionet: По опыту вчерашних экспериментов с новым оборудованием Lionet: В отличии от "прикладников"-программистов, в работе инженера-электронщика временами бывают танцы не только с бубном, но и с огнетушителем... ****** ххх: В группе у видео было 23 просмотра ххх: теперь стало 22 ххх: кому-то всё-таки удалось развидеть? ****** xxx: Увидела вживую человека, который сначала пишет предложение, а потом расставляет знаки препинания. xxx: Решила сторониться его, эта форма жизни пришла к нам не с добром! yyy: Думаешь, делай он наоборот, было бы лучше, - ? ****** xxx: Работаю админом в торговом центреотеле, и у нас есть такой крутой лифт с прозрачными стенами, чтобы когда поднимаешься наверх, открывался крутой вид на город (здание в самом центре города стоит). И вот только что мне мой

100 анекдотов на среду, 3 июня 2015г: Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает: — Это кто? — Это жена павлина. Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла: — А он ее хоть любит? ****** Дочка — одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" — на 21 мальчика — 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику: — Ну все,

Цитаты Рунета на вторник, 2 июня 2015г: ххх: Нам нужен официальный сайт с официальной шапкой и официальным шрифтом в заголовке! ууу: Официальным шрифтом? ххх: Официальным! Можно и курсивом нахерачить, но мы не будем, нам нужно официально! ****** - Would you like tea or coffee? - Coffee, please. - There you go. Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе. Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте! Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"? ****** ххх: не. я свою лень ценю ххх: она меня от алкоголизма спасла ууу: эт как? ххх: ну чтоб побухать надо было идти куда-нибудь, а мне лень ****** Вчера на улице какой-то пьяный мужик вместо привычного "есть закурить?" спросил "есть жвачка?". А я чуть не ответил "Нет, не жую". Чтобы

100 анекдотов на вторник, 2 июня 2015г: У кандидата спрашивают: — Почему вы решили баллотироваться? — Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! — И вы хотите со всем этим бороться? — Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! ****** - Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? - Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется. ****** 1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница. Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ! ****** - А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете? - Он просто боится один на кладбище сидеть. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

10 исчезающих профессий в Америке (10 фото): Исследователи рынка труда в США проанализировали данные, полученные от американского Бюро занятости. Охватив статистику за 2014, социологи пришли к выводу, что самыми невостребованными будут почтальоны. Рыночный запрос на них сократился до 28%. Газетное дело в США тоже отступает в учебники по истории мировой журналистики, потребность в газетных репортерах упала на 13%. Третьи по счету кандидаты на вылет - турагенты. Вот эта волшебная "десятка".

Цитаты Рунета на понедельник, 1 июня 2015г: С недавних пор работаю в магазине бытовой техники, осваиваюсь. Вчера приходит дяденька с мультиваркой под мышкой, далее диалог: К: Девушка, я в вашем магазине месяц назад купил мультиварку, она варит, но оказалось, что функцией отложенного старта невозможно пользоваться! Я: О'Кей, понятно. Две недели прошло, техникой видно что пользовались, вернуть не можем, можем отправить на гарантийный ремонт. *Достаю документы для СЦ* Опишите подробно неисправность, пожалуйста. К: Да понимаете, у меня тут жена с ребенком отдыхать уехала, я то ей, ну, мультиваркой, сам не пользовался раньше. С вечера поставил кашу на отложенный старт, с утра чтоб свежая была. С утра открываю - а там тараканы плавают! Ну ладно думаю, может чего не так сделал. Поставил ужин, чтоб к моменту прихода с работы был,

100 анекдотов на понедельник, 1 июня 2015г: Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД -