Basarunet

100 анекдотов на понедельник, 21 сентября 2015г: Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное. ****** Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить! ****** XXX: А я вот думаю - может слетать в ту Исландию на дней пять? Кто-нибудь там бывал - вулканы, гейзеры, селедка... YYY: и разузнай, почем там гречка. ****** - А кто такой одномандатник? - Не уверена, но думаю, верный муж. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Диалоги между пилотами и диспетчерами (3 фото): 7 реальных, уморительных диалогов между пилотами и диспетчерами.

Цитаты Рунета на пятницу, 18 сентября 2015г: Отец: Если ты до 25ти замуж не вышла, то теперь уже и не выйдешь... Я, возмущенно: Почему это?!! Отец, печально: Мозги появились ****** XX: Ты еврей? XY: Нет. С чего взяла? XX: Ну... У твоего сына имя достаточно редкое XY: А, это на свадьбе брата было четыре Саши и четыре Наташи. Очень неудобно было обращаться по имени - на запросы подать салатик или налить всегда откликались четыре пар глаз. Поэтому у меня появился Лев. ;-) ****** Альпинистское снаряжение на али.. Интересно - покупают? Вроде плохих отзывов нету. ****** yyу: Господи, если пиндосы ещё раз захотят изнасиловать идею терминатора очередным фильмом, пожалуйста, пусть это сделает Тарантино. Чернокожий терминатор с самурайским мечом, рассказывающий бородатые анекдоты и матерящийся аки профессор нецензурнобранщины. Наркота,

100 анекдотов на пятницу, 18 сентября 2015г: Квест по деревенски. У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку. закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно. Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю. И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера. на ближайшем столбе еще 4. и возле самой бани еще два. Понятно, что ни одна вилка не подписана. Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился. Пошел к тестю. Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает. ****** Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном

Цитаты Рунета на четверг, 17 сентября 2015г: Я закончил смотреть третью часть Властелина Колец. Первый раз в жизни смотрел этот фильм. В течении шести дней я смотрел сначала Хоббита, потом Властелина. По фильму каждый день. Все фильмы - первый раз в жизни. Нет, я не школьник. И не слоупок, я специально ждал все эти годы. Я просто не люблю смотреть в онгоуинге. ****** xxx: чё за дом! ни конфет, ни печенек, пришлось жрать солёный огурец (( ****** Открываем банку со шпротами. Рыбки уложены очень хаотично и плотно. Муж задумчиво произносит: -Мне кажется, им сказали, что именно эта банка поплывет в Германию. ****** ХХ: У тебя прям "Федорино горе". Но есть выход ХХ: Пластиковая посуда. Она как бы есть, но её как бы нет NN: так и до браги вместо пива можно скатиться XX: Смотри, получается очень выгодно. Ты ставишь флягу браги, и

100 анекдотов на четверг, 17 сентября 2015г: Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев. ****** На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: - Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: - А с трихуэлем есть? - За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: - Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец показывает: размер ХХХL. ****** - А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... - Стало быть, пить будете? ****** Десантник бежит сначала сколько может,

Цитаты Рунета на среду, 16 сентября 2015г: Cellsul: Волосы выдранные расческой я всегда выкидываю с некоторым почтением Cellsul: В конце концов они предпочли скорее погибнуть, чем покориться навязываемому им порядку. Настоящие воины ****** Поменяла обивку на кухонном диванчике, выбирала вместе со средней дочкой, цвет очень красивый - как хурма-королек. И качество обивки (это очень плотный кожзам) отличное. В общем - горжусь и радуюсь. Пришел мастер, все сделал. Вечером вернулся муж, заглядывает на кухню. - О, красиво! Отличный цвет... - задумывается. - На клизму советскую похоже. Ну убила бы! Художник, блинъ. ****** rediski: Порно - единственная правдивая информация в и-нете! Обещали две сиськи - вот пожалуйста - две. Не одна и не три как у аналитиков РБК. Обещали фрикции - получите, распишитесь. Все остальные врут! ****** диалог

100 анекдотов на среду, 16 сентября 2015г: Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!" Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались. ****** Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало? ****** История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят: - Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не

Цитаты Рунета на вторник, 15 сентября 2015г: xxx: Контекстная реклама одновременно предлагает предзаказ HoMM VII и доставку еды на дом. xxx: Искушает, зараза =( ****** ML: Помню на какой-то пьянке он всё порывался уйти (причем, пойти к чужой жене) - так друзья его повалили на пол и завернули в ковёр. ****** Комментарии к статье на geektimes "Муравьи не уступают по эффективности пестицидам: XXX: Вспомнил, как травил осиное гнездо сиропом с дрожжами. Осы на лапах грибок притащили в соты и все. Красивое брожение. Правда мне потом стало лень ждать кончины взрослых особей и я сжёг все нафиг напалмом. YYY: А вы не поясните более развернуто, в чем заключался метод? Весь мед начинает бродить, и осы погибают? ZZZ: Да, купленный у пчел мед бродит и превращается в хмельной напиток. Осы сначала пьют понемногу, потом подсаживаются,

100 анекдотов на вторник, 15 сентября 2015г: - Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно. - Вот так правильно. - Я не согласен. ****** С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%. ****** Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль... ****** Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где- то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: "Откуда вы его привезли? Откуда?" Таксист: "Коммерческая тайна!" Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал. Чтобы прочитать