Basarunet

Цитаты Рунета на вторник, 3 марта 2015г: XXX: У меня одногруппничек из патентного ведомства. XXX: Он говорит, чуть ли не раз в месяц подают заявки на вечные двигатели YYY: ну кудаж без этого XXX: Один раз мужик не согласился, что типа отклонили патент, припёрся со своей гравицапой к ним в офис XXX: и говорит: "А где у вас розетка?" ****** xxx: приоделся за вчера yyy: в магаз сходил? xxx: в рейд ) yyy: долбоклюй ****** узнала про кустарник Йошта. это гибрид черной смородины и крыжовника. Так вот, как он правильно называется)) а мы его то сморжовником, то крымодиной... ****** xxx: Сегодня в электричке наблюдала как какой-то дедушка, раздающий библию бесплатно, спорил с дедушкой явно советской закалки, мыслящим по типу "Гагарин в космос летал и бога не видел" xxx: Это было очень эпично Чтобы прочитать остальные

100 анекдотов на вторник, 3 марта 2015г: - Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы? - Ну, не знаю... Народу нравится. ****** С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето. ****** Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю: - Доброе утро! Водитель в ответ: - Еще раз! Я (повысив голос): - Доброе утро!!! Водитель: - Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла. ****** Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 2 марта 2015г: xxx: А в Москве уже весна началась? yyy: если -3 весна, то да) zzz: все что не -30 - это весна xxx: а гисметео говорит, что +1 - +2 aaa: За окном сейчас птича чирикает. Весна bbb: у нас -15, птички тоже орут :) ccc: от холода? ****** xxx: любимый.. КАРАУЛ! yyy: шо? xxx: мои духи стоят уже 6749 без скидки!!!!!!!!! xxx: КАРАУЛ! yyy: теперь это не твои духи ****** Из заявки у провайдера: Абонент хочет связаться с тех поддержкой для консультации по поводу провода и усилителя. Приходил техник по поводу заявки сказал, что для сигнала нужен усилитель, пришла в магазин, ей продавец сказал, что усилитель - это абсолютно не нужная вещь, ничем не поможет и результата никакого не даст, посоветовал провод. Я ей сказала, что провод тоже можно, но усилитель тоже может помочь, вообще очень просит тех

Цитаты Рунета на пятницу, 27 февраля 2015г: Светлана: С другой стороны я не представляю что делать в обычных отношениях Светлана: Это ж с ним ходить куда то надо, говорить о чем то, кормить, поить, выгуливать Светлана: Блин Рано мне парня Лучше собаку ****** xхx: Под Win8.1 Мобильный клиент похоже не отвечает на GetStatusResponse. Ну и не реагирует. yyy: Почему ты не пишешь мне, что что-то работает, а только про то, что не работает? В тебе полно негатива, нужно смотреть на мир оптимистично! xхx: А ничего, что я тестировщик, а не твой психолог или исповедник? ****** xxx: ты посмтри на ее фотку! платье красное, ногти красные, сумочка и туфли красные! все в одном стиле. yyy: угу. тогда красные глаза не буду убирать. пусть все будет в одном стиле! ) ****** habr: xxx: То есть, у вас два телефона с собой? yyy: Нет. У меня три телефона с

100 анекдотов на пятницу, 27 февраля 2015г: Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее: - Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию? - А вы что, не можете привезти пиццу? - Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что

100 анекдотов на четверг, 26 февраля 2015г: Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретила пожилую даму с таксой, которую обычно вижу возле метро, за квартал от обычного места. Здороваюсь (мы не знакомы, но видимся всё это время ежедневно), она тоже здоровается и тут же добавляет: - Не беспокойтесь, вы не опаздываете, это мы сегодня пораньше вышли! ****** Старость, это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультике “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них смысл и верный посыл. ****** Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!" ****** Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь — и отдать родителям, чтобы нормально выспаться! Чтобы прочитать

Цитаты Рунета на среду, 25 февраля 2015г: Ищу работу, безуспешно. Впав в уныние, уже смотрю непрофильные вакансии, где есть возможность подучиться, типа "ассистент". По запросу выдалось сразу 23 вакансии "ассистент стоматолога". Жалуюсь подруге: "Да я-то согласна, но, боюсь, клиенты будут против!" Она с легкой долей удивления: "Ну почему же....? Ведь, как политолог, ты должна отлично уметь заговаривать зубы!!!!" Проверенный вид анестезии - лапша на уши! ****** У мужа на работе у бригадира кличка трехтактный. А все потому, что когда ему задают какой-либо вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: так-так-так ****** Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева. На следующее утро после переезда меня будет требовательное "мяу!".

100 анекдотов на среду, 25 февраля 2015г: Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше. ****** Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване. ****** - Холодно как-то, прямо замерзла вся. - Включи обогреватель. - Вообще-то это был тонкий намек. - Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я. ****** Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Как сделать так, чтобы колеса крутились вперед, а машина ехала назад: Интересное решение, когда нет заднего хода в автомобиле. Колёса крутятся вперёд, но машина движется назад. Видео.

Цитаты Рунета на вторник, 24 февраля 2015г: xxx: Вот идешь утром на работу, на которой пашешь уже больше 10 лет, и постоянное чувство: "Ба! знакомые все спины!" ****** Valeri: Быть девочкой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а твой оппонент даже не знает, что вы воюете. (с) ****** xxx: Мужчины! Понимаю, что это не проффесионально, но может кто-нибудь поделится идеями насчет подарков к адской дате - 14.02 ? yyy: у тя жена вишлист не ведет? xxx: неа xxx: она его транслирует иногда вслух, и частично, но я пока столько не зарабатываю :) yyy: а мирских желаний у нее нету? ****** whc: Лежу сейчас на кушетке, кровь сдаю. Врачиха подключает систему, сливает в пробирку на анализы .. запускает аппарат и, глядя на пробирку, говорит коллеге на другом конце зала: - Блин, так пить хочется .. Я напрягся. Чтобы