Basarunet

Цитаты Рунета на среду, 3 июня 2015г: Lionet: По опыту вчерашних экспериментов с новым оборудованием Lionet: В отличии от "прикладников"-программистов, в работе инженера-электронщика временами бывают танцы не только с бубном, но и с огнетушителем... ****** ххх: В группе у видео было 23 просмотра ххх: теперь стало 22 ххх: кому-то всё-таки удалось развидеть? ****** xxx: Увидела вживую человека, который сначала пишет предложение, а потом расставляет знаки препинания. xxx: Решила сторониться его, эта форма жизни пришла к нам не с добром! yyy: Думаешь, делай он наоборот, было бы лучше, - ? ****** xxx: Работаю админом в торговом центреотеле, и у нас есть такой крутой лифт с прозрачными стенами, чтобы когда поднимаешься наверх, открывался крутой вид на город (здание в самом центре города стоит). И вот только что мне мой

100 анекдотов на среду, 3 июня 2015г: Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает: — Это кто? — Это жена павлина. Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла: — А он ее хоть любит? ****** Дочка — одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" — на 21 мальчика — 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику: — Ну все,

Цитаты Рунета на вторник, 2 июня 2015г: ххх: Нам нужен официальный сайт с официальной шапкой и официальным шрифтом в заголовке! ууу: Официальным шрифтом? ххх: Официальным! Можно и курсивом нахерачить, но мы не будем, нам нужно официально! ****** - Would you like tea or coffee? - Coffee, please. - There you go. Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе. Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте! Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"? ****** ххх: не. я свою лень ценю ххх: она меня от алкоголизма спасла ууу: эт как? ххх: ну чтоб побухать надо было идти куда-нибудь, а мне лень ****** Вчера на улице какой-то пьяный мужик вместо привычного "есть закурить?" спросил "есть жвачка?". А я чуть не ответил "Нет, не жую". Чтобы

100 анекдотов на вторник, 2 июня 2015г: У кандидата спрашивают: — Почему вы решили баллотироваться? — Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! — И вы хотите со всем этим бороться? — Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! ****** - Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? - Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется. ****** 1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница. Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ! ****** - А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете? - Он просто боится один на кладбище сидеть. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

10 исчезающих профессий в Америке (10 фото): Исследователи рынка труда в США проанализировали данные, полученные от американского Бюро занятости. Охватив статистику за 2014, социологи пришли к выводу, что самыми невостребованными будут почтальоны. Рыночный запрос на них сократился до 28%. Газетное дело в США тоже отступает в учебники по истории мировой журналистики, потребность в газетных репортерах упала на 13%. Третьи по счету кандидаты на вылет - турагенты. Вот эта волшебная "десятка".

Цитаты Рунета на понедельник, 1 июня 2015г: С недавних пор работаю в магазине бытовой техники, осваиваюсь. Вчера приходит дяденька с мультиваркой под мышкой, далее диалог: К: Девушка, я в вашем магазине месяц назад купил мультиварку, она варит, но оказалось, что функцией отложенного старта невозможно пользоваться! Я: О'Кей, понятно. Две недели прошло, техникой видно что пользовались, вернуть не можем, можем отправить на гарантийный ремонт. *Достаю документы для СЦ* Опишите подробно неисправность, пожалуйста. К: Да понимаете, у меня тут жена с ребенком отдыхать уехала, я то ей, ну, мультиваркой, сам не пользовался раньше. С вечера поставил кашу на отложенный старт, с утра чтоб свежая была. С утра открываю - а там тараканы плавают! Ну ладно думаю, может чего не так сделал. Поставил ужин, чтоб к моменту прихода с работы был,

100 анекдотов на понедельник, 1 июня 2015г: Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД -

Цитаты Рунета на пятницу, 29 мая 2015г: Была с дочей (4 мес.) у педиатра, с целью подобрать смесь, ну и вообще- когда и чем можно начинать прикармливать. Первое что спросил у меня вечером муж: - А когда ей можно будет давать ВОБЛУ? ****** ххх: её логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение - ни фига непонятно, но лучше согласиться ****** LexFrei: Налил ванну с пеной, с разбега запрыгнул и УЗНАЛ ЧТО ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ ТРИ ДНЯ КАК НЕТ АХ КАК ХОЛОДНО ОЙОЙОЙ ****** xxx: я превратил баг кота (любить сидеть в картонной коробке) в фичу )) я его в ней спокойно взвешиваю ) Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на пятницу, 29 мая 2015г: Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки? Это кексики и оладушки! Хипстеры хреновы! ****** Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами... Теперь её ум никого не интересует. ****** - Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех. - Математику, я так понимаю, вы сдали на два. ****** Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на четверг, 28 мая 2015г: yyу: Я не лентяй, я - рациональный нигилист. Рационализм заключается в том, что я отказываюсь делать то, что не имеет смысла, а нигилизм - в том, что ничто не имеет смысла. ****** mmm: Интересно, есть ли такая штука, которую не изобрел бы Браунинг? hhh: Мышеловки. И то лишь потому, что ими уже занимался Максим. ****** Поиск программиста Clarion: *** Условия: •Оформление по ТК. •Белая заработная плата от 67000 до 82000 на руки. •Льготное питание. •Скидки на туры •Место работы: Химки. XXX: Если готовы платить 200 тыс. в месяц на руки, готов вспомнить и ездить в Химки. За 150 на руки готов вспомнить и работать удаленно YYY: 300 тыс. в месяц на руки, готов научиться и ездить в Химки. ZZZ: 400.000 net, Готов: 1. Разобраться с Clarion, 2. Переписать ваш вашу чудо-систему на Java 3. Переехать в