Basarunet

100 анекдотов на пятницу, 25 сентября 2015г: Переехал учиться в нашу столицу, живу в общаге, родители далеко. И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог: -Алло, мам, привет, ну как вы там без меня? -Привет, сынок. Целыми днями плачу И слышу как на заднем плане отец добавляет "от счастья"). ****** Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают. ****** Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня. ****** "Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на четверг, 24 сентября 2015г: Из переписки: ХХ: Дюкан-диета, если совсем просто, о том, что, чтобы похудеть, надо есть только белок. УУ: Гдеж их столько взять, белок? ****** itsoul: Пфффф... Для мужиков это не проблема! Все мы знаем какой по упругости наш член во время эрекции, так вот - если авокадо имеет такую же упругость - то он спелый. Пам-пам BOYARINmsu: Стоишь в магазине, выбираешь - одна рука на полке, другая - в штанах... Weendow: И чем же мне раскалывать такое авокадо? ****** Сегодня на форуме узнала, в какой неправильной со всех сторон семье живу: во-первых, поздно родила старшего, аж в двадцать пять, во-вторых, до тридцати рожают только тупые не самодостаточным люди. В-третьих, второй ребёнок должен быть не мальчик, а девочка, чтоб старший лет через 16 себе среди её подружек будущую жену просмотрел,

100 анекдотов на четверг, 24 сентября 2015г: Бабушка - татуировщица набила на лбу внука слово "лох" что бы он не забывал одевать шапочку. ****** Обычный день: глаза болят от компьютера, уши - от наушников, а жопа - от стула. ****** Лет через 15 вокруг любого события на улице вместо толпы зевак будет собираться стайка квадрокоптеров. ****** Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на среду, 23 сентября 2015г: !!! Разгадайте загадку: Собираю ноут обратно, на середине сборки, когда всё необходимое по минимуму подключено, включаю, проверяю - вроде работает, загрузился в свою десятку. Дособираю, закручиваю, считаю лишние детали и делаю прочие дела, пока загружается Поворачиваю голову в сторону ноута УБУНТА! Короче, в процессе сборки я умудрился починить давнооо забытый кардридер, видимо перевставив шлейф. А там не менее забытая SD с убунтой. ****** Демография - неисчерпаемый источник страшилок для народа. 1) Мировое население растёт. Аааа, мы все умрём, скоро негде жить будет, ресурсы кончатся! Срочно устраивайте войну для сокращения лишних ртов! 2) Мировое население остаётся на прежнем уровне. Аааа, мы все умрём, жуткая стагнация! Срочно устраивайте войну, чтобы растормошить людей! 3) Мировое

100 анекдотов на среду, 23 сентября 2015г: Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю. ****** Желаешь добраться до источника? Иди против течения! ****** Замучили мужика клопы дома... чем он их только не травил и дихлофосом и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал: — Переворачиваешь дома всю мебель находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу! — И че поможет???! — А ты попробуй! Ты тока когда они уходить буду не смейся! Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит: — Мужики может вы уйдете... Жить с вами не могу... Надоели — Че серьезно?? — Да! — Ну ладно... Народ собирайся... уходим! Мужик наблюдает сцену к

Цитаты Рунета на вторник, 22 сентября 2015г: Пришла на почту старая рассылка, ещё из студенческих времён что-то про науку, конференции. Решил отписаться. В причинах отказа от рассылки выбрал пункт "Моя жизнь изменилась", и только потом заметил, что собственно отправка сообщения идёт через кнопку "Пожаловаться". ****** Муж с братом обсуждают знакомого, у которого обнаружили шизофрению. Муж: Но как же, мне еще год назад рассказывал, как однажды переспал с королевой Англии! Брат: Ну может у него фантазии такие.. Муж: У меня например нет таких фантазий! Я: У тебя просто вкус плохой. )) ****** Ххх: знаешь, когда я ездила на велике, мне всегда было непонятно, отчего мамаши с колясками вечно прутся на велодорожку Ххх: сейчас я сама с коляской Ххх: и мне до сих пор непонятно! Я что-то делаю не так? Ууу: Неправильно ты,

100 анекдотов на вторник, 22 сентября 2015г: - Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.Мне в детстве родители обещали дать по шее,если не перейду! ****** Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки? - А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой. ****** Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке. ****** В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анонимные секс-откровения: Проколола себе соски. Теперь они вечно в стоячем положении. Как и член моего мужа Все знают, что когда чихаешь, то мышцы резко напрягаются. Короче, чихнул во время мастурбации, сперма пролетела через метров 5 и прилипла к стене. Рекорд Гиннеса, наверно. Парень склоняет к аналу. Сказала, что только после свадьбы. Сижу и реву как дура, замуж хочется, а в жопу нееет Один раз, делая парню минет, так сильно увлеклась что он закричал: пощади меня, я сердечник! Работаю в реанимации. Ставила мужчине лет 30 мочевой катетер. У него встал. Времени 3 ночи, выгляжу как приведение. Лучший комплимент с начала года. Как-то раз мой супруг после двух суток без сна уснул во время куни, прям между ног, уткнувшись своим носиком в лобок мне. Ничего милее не видела.

Цитаты Рунета на понедельник, 21 сентября 2015г: 111: Что послужило причиной отказа? 222: Просветление мозгов заказчика. ****** xxx: Старший сын поймал собаку и стыдил, что его третий брат (ему год), хоть и младше собаки (на месяц) - а команду "апорт" выполняет лучше... А я сижу, записываю, мне тут интересно... :-) ****** xxx: Сегодня в поликлинике, в очереди к педиатру сидела женщина-алкаш (типичное отекшее лицо) с дочкой лет пяти. Девчушка подошла к двум девочкам постарше, руки-в-боки и говорит вызывающе-гордо: "А моя мама работает... на свалке!". xxx: А я, когда была маленькая, на вопрос "Где твоя мама работает?" ответила гордо - сказала: "Там, за помойкой". Мама работала, кстати, в закрытом оборонном НИИ... ****** xxx: Ложь во благо называется. Моя мама до сих уверенно говорит, что хотела

100 анекдотов на понедельник, 21 сентября 2015г: Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное. ****** Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить! ****** XXX: А я вот думаю - может слетать в ту Исландию на дней пять? Кто-нибудь там бывал - вулканы, гейзеры, селедка... YYY: и разузнай, почем там гречка. ****** - А кто такой одномандатник? - Не уверена, но думаю, верный муж. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."