Basarunet

100 анекдотов на пятницу, 19 июня 2015г: - Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем! - Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить! - Дома надо было сходить! ****** - Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? ****** Врач делает замечание пациенту. - Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут. - Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт. ****** На 1 курсе, когда проходили мочеполовую систему, попросили студента принести препарат мужской половой. А препараты влажные и носим мы их на железных подносах. И вот это чудо заходит в огромный

Цитаты Рунета на четверг, 18 июня 2015г: На днях вечером остался на работе один, замёрз и поставил кондей на обогрев. Назавтра с утра коллеге, как всегда, стало жарко, он включил кондей и работал под ним минут 10, полностью удовлетворённый, пока я не сказал, что кондей-то работает в режиме обогрева, выставлен на +27, и мне уже самому жарко) ****** Из обсуждения графики в трейлере Fallout 4: - К примеру, почему собака не лохматая? - Радиация, сэр! ****** я как-то видела рекламу по русскому тв, продавали какую-то фигню и уверяли, что лечит ВСЕ болезни водку чтоли? ****** ХХХ: Привет, ты там или дрейфуешь где-то? УУУ: Привет :) я в домике :) ххх: В домике это дома или в смысле у тебя индульгенция? Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на четверг, 18 июня 2015г: "Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!" -Скажите, в каком отеле? -Каком отеле?! На Керченской переправе!!! И это только в 1 сторону ! ****** Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "Тебе хана!" ****** Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте. ****** Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители

Цитаты Рунета на среду, 17 июня 2015г: M Voegel: господа M Voegel: как вы справляетесь с неврозами? XXX: я плачу :)))) XXX: и ною))) XXX: через какое-то время проходит :) Anton G. Kuznetsov: говорю ВОТ ЖЕ МУДАКИ Anton G. Kuznetsov: и работаем дальше, чо shiva1: я каждое утро начинаю с того, что подхожу к каждому предмету в комнате и говорю: "Пошел нахер!" shiva1: с какого-то времени меня попускает, и дальше жить становится проще M Voegel: я так понимаю, если хоть один отзывается, то невроз можно считать шизофренией ****** Страшно проспала, не умывшаяся, примчалась на пару, за секунду до звонка влетела. Сижу, довольная, как слон, что и не опоздала, и более-менее выспалась в кои веки раз. Препод вот только пырится и пырится. Подходит, наконец, и говорит: "Что-то ты совсем плохо сегодня выглядишь, если тебе

100 анекдотов на среду, 17 июня 2015г: Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене. ****** Ребята, хватит ссориться — давайте драться! ****** -Дед, а как ты с бабушкой познакомился? - По интернету. - Тогда же еще не было интернета. - Погоди, с какой конкретно бабушкой? ****** Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 16 июня 2015г: В старину была традиция казнить гонца, принесшего плохие вести. Так появился Первый канал. ****** ххх: сегодня во второй половине дня всех собирает начальство. Я уже знаю что будет - будет рассказано про охрененный фронт работ, сообщена длина кнута, и что пряников не привезут. ... ххх: я ошибался. про пряники даже не сказали. ****** yyу: Заметил одну важную штуку, через пару минут после отключения монитора, в экран настойчиво начал биться комар, в то время как прочая мошкара осваивала экономку. Поскольку единственным, что могло заинтересовать комара в мониторе было только тепло, то выходит, что комары видят преимущественно в ИК спектре. Понимаешь к чему я клоню? Даю подсказку: помнишь как Шварцнеггер скрывался от хищника? ****** xxx: Слыхал про тест Тьюринга? yyу: )))))) xxx: Так да или

100 анекдотов на вторник, 16 июня 2015г: На исповеди: - Сын мой, ты отрёкся от сатаны? - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей. ****** - Кредиты можно получить? - Нет. - Безвизовый режим можно? - Нет. - Экспорт сельхозпродукции можно? - Нет. - А что можно? Мы же европейцы теперь! - Можете провести гей-парад. ****** — Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет. — Ты в каком городе живешь? — Санкт-Петербург. — Будет. ****** Когда-то я работал лаборантом и был у нас на кафедре один преп - бывший военный электронщик-полярник - в сорок лет давно на пенсии. Вел предмет - сущая болтология и бред. По-моему он сам в нем ни фига не соображал. Студиозусы - тем более. И вот экзамен. Заводит он всех в огромную аудиторию, рассаживает и заявляет: - Времени у меня мало. Кто хочет три - зачетки на

Цитаты Рунета на понедельник, 15 июня 2015г: Однажды влюбилась и, для пущего эффекта, залезла в какую-то группу с ванильными цитатками. Зачитываю вслух что-то типа "Человек на 80% состоит из воды, боже, как много у нас с ним общего!" Младший брат: - Ты уже не на восемьдесят. - Почему это? - Потому что ты по нему СОХНЕШЬ! ****** Ромкааа: Надо было ей напоследок красиво что нить в стиле Оби вана сказать :) Mekhty: Я в такие моменты только в стиле Йоды могу Хотя не - в стиле Вейдера Просто пыхтеть ****** Игорь К.: поставил файервол на тлф Игорь К.: не ожидал, что столько левого трафика жрут программы, всю инфу скидывают гуглу Игорь К.: вот фонарик лезет в инет Игорь К.: вопрос - зачем? Игорь К.: а калькулятор зачем лезет в инет? Игорь К.: сам считать не умеет, суко? ****** Во всём можно найти что-то забавное. Например,

100 анекдотов на понедельник, 15 июня 2015г: Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол... ****** Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины. ****** Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе. ****** Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на четверг, 11 июня 2015г: Из случайно услышанного в магазине. Одна дама убеждает свою знакомую подлечиться в каком-то подмосковном санатории, расписывая ей тамошние красоты. Среди прочего - дословно : - Там белочки, дятлы... Сейчас весна, все поют! ...А я теперь мучаюсь, как же поют белочки и дятлы. Особенно весной. ****** Как то в студенческие годы поддалась я на провокации друзей уехать перед одним очень сложным экзаменом в Питер на несколько дней. Погулять. Загуляли как следует. Возвратились накануне экзамена. Прям утром. Через 2 часа - экзамен. Думаю, надо хоть вопросы распечатать себе. А то как-то совсем несолидно. Распечатала - и начала обводить вопросы, которые не знаю. В итоге - 35 не знаю, 15 - могу ответить. Захожу (мысленно прощаясь со стипендией)... И преподаватель такой - хвать за мой листок с