Basarunet

Цитаты Рунета на четверг, 9 июня 2016г: хабр: - Как же тяжело, наверное, быть веб-разработчиком. Уже на собеседовании заставляют писать код, как для продакшена… с комментариями и тестами. Даже страшно представить, что приходится делать, когда начинается настоящая работа… - А потом на настоящей работе приходится говнокодить в древнем легаси без комментариев и тестов. - Прикольно. Получается, что собеседование — это как мальчишник перед свадьбой. Последняя возможность почувствовать себя человеком… ****** вот как они умудряются? встаю из-за компа за чашкой кофе собираюсь сесть, между этими двумя действиями проходит секунд 30 а в кресле уже дрыхнет кошачья тушка, всем своим видом показывая, что спит уже давно ****** 1: Отсмотрел "Экипаж". Годное кино, без всяких скидок. Фонтастега, да. Так и старый был фонтастегой. И что

Анекдоты на четверг, 9 июня 2016г: - А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища! - Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся. ****** Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался! ****** - Что такое "уйти по-русски"? - Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать. ****** Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми

Анекдоты на среду, 8 июня 2016г: Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему". Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью? ****** - У вас будет минутка поговорить о смысле жизни? - Нет. - Пойдем длинным путем, хотите выпить? ****** - Российский кинематограф в глубоком кризисе. - Вы кинокритик? - Нет, я попкорн продаю... ****** В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить". Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на вторник, 7 июня 2016г: В магазине: Покупатель: Это генномодифицированная морковь? Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: Да, почему вы спрашиваете? ****** СМИ - Средства Манипулирования Идиотами ****** - Она такая милая, где ты её нашёл? - На вокзале, с ментами дралась... ****** Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто... Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на понедельник, 6 июня 2016г: До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. ****** Вопрос на женском форуме: - Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей то? Дашутик 20 лет ****** - Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х. - А зачем сравнивать, если это одни и те же люди. ****** На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат всё ещё мёртв". Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми

Анекдоты на пятницу, 3 июня 2016г: Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу. - Поручик, а деньги? - Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья. ****** - Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам? - Мне приходилось доставать монетки из фонтана... ****** Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут". ****** Спускался в лифте в универе с одногруппником (ему лет 30), с нами преподаватель (женщина лет 45-50). Через мои наушники слышится песня "Limp Bizkit - Behind blue eyes". Одногруппник мне говорит: "Чё у тебя играет, старьё какое-то." Небольшая пауза. Мы с преподом одновременно: "Классика". Чтобы прочитать

Анекдоты на четверг, 2 июня 2016г: Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф... ****** Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время. ****** Трудно быть агентом госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении. ****** Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу... Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на среду, 1 июня 2016г: Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет. Итого 15 суток условно. ****** Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию. Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры. Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом. ****** Российские ученые из оСколково установили почему западные страны так богаты - оказывается, нельзя пиздить из бюджета все

Анекдоты на понедельник, 30 мая 2016г: Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу. Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что? ****** - А что значит 6-ой разряд у охранника? - Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"! ****** - Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку – почти любую возьми и не нарадуешься! - Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага. ****** Мужики, срочно нужна помощь! Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в

Анекдоты на среду, 18 мая 2016г: Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня. ****** — Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан. — А как звучал вопрос? — В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию? ****** Отправлял посылку. Сотрудница "Почты России" спросила, не хочу ли я про маркировать посылку с хрупким содержимым, чтобы грузчики не кидали, осторожнее отнеслись. Согласился, стоило это 50 рублей. Думаю: сейчас наклеить яркий стикер! Ага! Синей ручкой на синей посылочной коробке она написала: ОСТОРОЖНО! ****** Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми