Basarunet

Цитаты Рунета на вторник, 15 декабря 2015г: Dmitriy: ୧ʕ•̀ᴥ•́ʔ୨ Мария: с чего ты сегодня такой добрый? Dmitriy: это мишка Мария: я вижу. Милота :3 Dmitriy: он только что скушал человека, и тпереь ему хорошо и у него отличное настроение ****** Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата... Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял ****** ХХХ: попробую на этой неделе попробовать) YYY: попытка попробовать попробовать это уже круто! ) ****** Говорю детям: - Не бойтесь многодетности, дети не могут помешать карьере мужчины. Вон, у Баха 20 детей было, не помешали! Бабушка: - Так он от них и оглох! Муж: - :lol: :lol: :lol: Я: - Оглох-то Бетховен! Бабушка: - 20 детей было у Баха, а оглох

Анекдоты на вторник, 15 декабря 2015г: Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм. ****** В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде. ****** Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на! ****** Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в понедельник, 14 декабря 2015г: До замужества встречалась с врачом. Странные это были отношения конечно. Вот говорят, что мужики гуляют с одними, а женятся на скромных. Вот я прекрасно понимаю их. Так вот этот врач был такой любитель развлечений, мне тоже было конечно прикольно, чего я с ним только не повидала. Но для замужества не не не, извольте! Замуж вышла за спокойного, негулящего, домашнего мужчину. Хоть с ним и нет таких развлекух, но зато как за каменной стеной. И я не плачу ночами с мыслями где же он шляется! ****** В общественных туалетах всегда иду в самые дальние кабинки, люди ленивые, и большинство из них до них не доходит, поэтому там в 90% случаев чисто) ****** Записалась на латино-американские танцы, на первое занятие пришла в шортах и широкой футболке. Примерно на середине урока, ко мне подошла моя

Цитаты Рунета на понедельник, 14 декабря 2015г: Vyacheslav I: Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой. ****** хxх: Это весьма положительный персонаж. Ой, не, ложить же неправильно - покладистый. ****** Сегодня ехал в метро в первом вагоне. Поезд пару раз останавливался в перегонах, явственно хлопала дверь у машиниста, и мы ехали дальше. На третий раз я разобрал смех (!) и голоса. Это что получается, машинист друзей развозил? О_о ****** ХХХ: я тебя просил вымыть посуду УУУ: ну да. ХХХ: в раковине было 2 тарелки, да. Кроме того - куча всевозможных кастрюль и сковородок на плите рядом с раковиной, на столе и т.д. УУУ: ты не говорил. ХХХ: окей, тогда команда на понятном тебе языке:

Анекдоты на понедельник, 14 декабря 2015г: 16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой. 36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две. ****** Все мое детство дома жил кот, когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живет у своей жены. Я верила и искренне желала ему счастья. ****** Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле. ****** Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в пятницу, 11 декабря 2015г: Пришел недавно отец на работу, а коллега ему свой сон рассказывает "представляешь, во сне задушил тебя". Папе нужно было отлучиться и он попросил у этого человека машину. Ехал спокойно, курил и услышал запах газа. Выбросил сигарету и быстро остановился. Открыл багажник, а там газовый балон открылся и дым на всю улицу. Вот тебе и сон. ****** Учусь на юридическом, практика в следственном комитете. Следователи, с которыми я производила обыск, знали меня до этого. Ведь именно они накрывали стриптиз бар, в котором я работаю. Поржали. ****** После трех месяцев переговоров, длительного согласования всех нюансов и т.д. и только когда договор был подписан всеми членами совета директоров, и отправлен счет на оплату, мы, совершенно случайно обнаружили, что перепутаны цены на

Цитаты Рунета на пятницу, 11 декабря 2015г: хxх: С точки зрения чужого, человек - это ксенокопировальный аппарат. ****** — Так, связь пропадает между зданиями №4 и 5. Проверь роутер в пятом. — Порядок, включён. Коннекта нет. — Ок, иди по кабелю до четвёртого корпуса, там ещё узел. — Оппа! — Что случилось? — Тут 4-й дом снесли. — Что?? — Прикладываю фото в отчёт. Дом в SLA восстановить не смогу. ****** xxx: блджад, у нас ща трактористы (обкатка тракторов) развлекаются - страшенный гололед, так они соревнования по дрифту на территории завода устроили! :D ****** Красноярск, Краснодар... Я вот срочную тащил на точке, на самом берегу Карского моря- метров 200 до воды. Купался один раз, под дембель. Решили мы с Витькой, горячим белорусом из глухой деревни, до армии ничего больше совхозного пруда не видевшего, поставить галочку в пункте

Анекдоты на пятницу, 11 декабря 2015г: Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает: — Куда ты прешься, не видишь — красный горит! — Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна? — Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? — Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: — Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее! — Это еще почему? — Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО! Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что. ****** Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин. Никита: - Баба, купи что-нибудь. Она берет корзинку, набирает продукты. Никита их « сканирует» на кассе и говорит: - Баба, не плати! - Хорошо, не буду

Подслушано в четверг, 10 декабря 2015г: У папы на работе жили: кот Рыжий, брутал, гроза окрестных котов, и собака Пальма - дворняжка. Как-то по зиме народилось у Пальмы 8 щенков. А через пару недель она ушла и больше не вернулась - попала под отстрел дворняг. Выкармливали слепых щенят из пипеток 6 мужиков и кот, исправно приносивший им в коробку мышей и птиц. Рыжий спал с ними, грел и вылизывал каждого. Таскал за холку к своим мискам и обратно в коробку.И это был КОТ даже не кошка. Вырастил.Раздали. У животных чужих детей не бывает. ****** Мой двухметровый брутального вида муж, очень серьезный по жизни мужчина, звонит мне когда есть свободная минутка, чтобы просто помяукать (на полном серьезе) и в конце добавляет "все, не отвлекай, я же занят") ****** У меня есть свой личный супермен. Каждый день он встречает меня с

Цитаты Рунета на четверг, 10 декабря 2015г: Сова Эррла: Каждый раз когда я захожу Вконтач, мне предлагают пройти тест "способны ли вы убить человека". Они что? Сомневаются? ****** xxx: а какое минимальное расстояние между фотонами? yyy: Никакое. Фотоны — это бозоны, они могут хоть друг на друга накладываться. zzz: У фотонов нет такой «ненависти» к друг другу — на них не действует принцип запрещения Паули, так что ограничений в этом плане нет. Ну разве что вы умудритесь накачать в очень маленькую область столько фотонов, что чёрная дыра образуется). Но это — явно ещё за пределами наших возможностей. xxx: А сколько надо накачать? ) uuu: Лучше не надо) обещайте, что не будете. ****** пушистый демон: мы тут ухмыляемся у нас есть сверху спущенная обязательная программа для прокручивания на наших телевизорах соцрекламных