Basarunet

Цитаты Рунета на среду, 25 ноября 2015г: xxx: Помню в классе 10, лоханулись и назначила три свидания с малым промежутком, один опоздал, второй пришел во время, а третий по раньше. Вот я сидела и смотрела в глазок как они на лестнице водку пили и братались. ****** Внутренний чат прогеров в ИТ фирме: ххх: а я себе куплю отечественный таз и буду его ремонтировать. За 2 года выучу каждый болтик и стану автослесарем, в гараже у себя сделаю сто и забью на сайты... ****** Anna: хочу новую кофточку какую-нить. и футболочку. и конечно же рубашечку Jane: мне надо джинсы и обувь )) А хочу я свитерок )) Anna: вообще я хочу домик в деревне, ротвейлера и дробовик, но мы сейчас об девочковом, насколько я поняла))) Jane: фууууу, Ася! Весь налет женственности расхерачила ****** xxx: Хорошо, что в нашей жизни нет магии с фаерболами. yyy: ага xxx:

Анекдоты на среду, 25 ноября 2015г: Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья. ****** - Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две. ****** - Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько? - Три цветочных горшка на подоконнике. ****** - Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном. - Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 23 ноября 2015г: ххх: соседи над нами - муж и жена, оба ведущие новостей на местном кабельном ТВ ххх: так и охота подняться к ним на этаж, постучать в квартиру и сердито так: ххх: аллё, соседи, вы НАМ заливаете!!! ****** Дема: "Сократ осуждал софистов за то, что они заботятся не об истине, а о деньгах. Он выстраивал вопросы в железной последовательности, что приводило к убеждению. За это Сократа периодически били". Дема: Рубрика "Занимательная риторика. Цитаты из конспектов": ****** xxx: Я тут обнаружил занимательную закономерность. xxx: Если удалить из проекта ~300 строчек кода, то что-нибудь непременно сломается. ****** Из коммента в ЖЖ: maiorova: Приходит в ПНД девушка лет двадцати и просит: - Поставьте мне, плиз, шизофрению вместо шизоаффективного расстройства. - Зачем?! - Хочу

Анекдоты на вторник, 24 ноября 2015г: Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет? ****** - Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста. ****** На приеме у психолога: - Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын? - Дубовый ствол и лобзик! ****** Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я каждый день покупаю себе пиво. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 23 ноября 2015г: Валерия: Вот бы просыпаться, как в Героях III: чтобы сразу видеть — о, Капитолий тебе 5000 золота отдал, муниципалитет 2500, алмазы там с шахты, сера Сергей: ага, в шкафу появилась новая партия гаргулий, под кроватью зародились гремлины, а из туалета выходят помятые с похмелья титаны ****** Антон: Как-нить пацанам по пьяни расскажешь какой я дебил nietzschebrod: да чё по пьяни, я прям щас расскажу ****** qqq: О дружбе между м и ж. qqq: Встретил бывшую в метро на встречном эскалаторе. qqq: Я в обнимку со своей новой девушкой. Она в обнимку со своим парнем. qqq: Почти поравнявшись, протягиваем друг другу руки. qqq: High five. qqq: Едем дальше с похерфейсами. Наши нынешние охеревают. ****** Todo Uno: У моего знакомого фамилия Нотариус. Фамилия, а не род деятельности. Сколько...

Анекдоты на понедельник, 23 ноября 2015г: Самая эффективная маска для лица: Берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет. ****** - Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? - Ряха. ****** Разговор с отцом невесты: - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример. ****** В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам? Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на пятницу, 20 ноября 2015г: из ЖЖ: В детстве я боялась свесить с кровати руку или ногу, мне казалось, что монстр, сидящий под кроватью, меня за нее схватит. Выросла. Завела кошку. Страх материализовался ****** У меня во дворе забор, железный такой, из прутьев. У забора стоит машина. Недавно кто-то пристегнул к забору мотоцикл и накрыл чехлом. Спустя некоторое время рядом пристегнули скутер и накрыли чехлом. Сегодня выхожу покурить и вижу пристегнутый рядом велосипед. Уже час борюсь с искушением: спуститься вниз и пристегнуть рядом самокат... ****** хxх: Это был обычный рабочий день. За столом сидят два человека, один паяет (и рядом гора плат), другой - втыкает в планшет. Заходит директор и ищет кого-то, кто посвободней, чтоб послать побатрачить (директор новый и с техпроцессом знаком плохо). Подходит к тому, что с

Анекдоты на пятницу, 20 ноября 2015г: Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает: - Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились? ****** — Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал. Так и есть одной не хватает! ****** - Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?.. - Тебе какого компота, персикового или вишнёвого? - О-гур-цо-во-го! ****** Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора." В детстве: "А если все

Цитаты Рунета на четверг, 19 ноября 2015г: xxx: тут понял, что в детстве был очень капризным. И внезапно для меня дошло, что я ничуть не изменился, просто возвёл свои капризы в ранг жизненных принципов ))) ****** Xxx: Прикинь как собаку надурил Xxx: Она не ест просто свой сухой корм, но жрет кошачий Xxx: Я взял, в кисью миску положил песий корм Xxx: И собака всё съела)) Yyy: Вдруг кота лучше кормят) ****** Риш: Я в квартире живу четыре года с лишним. За это время три мужика, ухаживающие за мной, били пяткой в грудь, что надо сделать ремонт, "ведь так жить невозможно!". Первый слился сразу после предложения помочь. Второй сказал: ты раздолбай все, а я в порядок приведу. Хорошо, не сильно успела раздолбать до того, как слился - обошлась косметическим. Третий взялся за дело с энтузиазмом, раздолбал до состояния руин и -

Анекдоты на четверг, 19 ноября 2015г: Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: — Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь. ****** — Лев Самуилович, Вы любите Родину? — Ну конечно, люблю! Таки от всей души! — А Вы готовы отдать за неё жизнь? — В смысле? — Ну, умереть за неё Вы готовы? — Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину? ****** — Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж! ****** — Какая разница между гениальностью и тупостью? — Гениальность имеет границы. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми «Читать далее…"