Basarunet

Цитаты Рунета на понедельник, 16 марта 2015г: xxx: Котики, котики, котики. Весь интернет сплошные котики. Интересно, что будет, если из интернета этих котиков убрать? ууу: Нельзя убирать котиков. Тогда интернет схлопнется в точку и исчезнет. ****** Комментарий к статье о биоразлагаемых пакетах: xxx: А я все думаю, кто крадёт мои пакеты из пакета с пакетами?.. ****** Кир: бояну лет пятнадцать Alexandr: боян по истечении 3 лет перестает быть бояном Val: и становится исторической справкой ****** Оленька Суслова: У меня гениальные коллеги. При мне материться можно. Но иногда: "Не при Оле будет сказано, но ******* они **** " Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Одесский взгляд на деньги (4 картинки): Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и материальная сторона жизни не исключение.

100 анекдотов на понедельник, 16 марта 2015г: Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: Что на завтра готовить? Всё. ****** Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком! ****** Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте. ****** - Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? - Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. - У нас самообслуживание, сэр. - Тогда самогонку.

Цитаты Рунета на пятницу, 13 марта 2015г: Были у нас с мужем последние месяцы очень тяжелые времена - я по обстоятельствам не работала, у него зарплата маленькая, а жить и кормить нас всех (себя, меня и сына) надо. Проще говоря, денег не просто не было, их вообще не было... По крайней мере, холодильник большую часть времени абсолютно пустой, не считая кастрюли овощного супа и майонеза. И вот сегодня две хороших новости сразу - мужу дали зарплату и я получила работу. Зашел он в магазин, купил немного продуктов, дома мне сумки мне отдал и раздевается Кричит из коридора: - Я решил немного отметить твое поступление на работу, тебе понравится! А я в этот момент пакет открыла, а там ролтон наверху. Ржу, кричу в ответ: - Ролтоном, да? В коридоре замешательство на пару секунд, потом в ответ ржет: - Конечно, всем ролтона, я угощаю! Долго

100 анекдотов на пятницу, 13 марта 2015г: - Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба... - Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес! ****** Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте,

Цитаты Рунета на среду, 11 марта 2015г: awakeman: лежим с женой, засыпаем, она на мне никак устроиться не может. Математик, к слову. Пытается улечься, и через 5 минут выдаёт: -Блин, ты такой большой, я на твоём теле как погрешность... ****** xxx: Короче....хочу айфон. xxx: Когда деньги на 5S есть - я их трачу или на поездки или на новый объектив. xxx: что мне делать и как с этим жить?! yyy: звучит, как будто ты эти деньги пропиваешь ****** xxx: в магните покупаю сигареты, диалог с продавщицей: - паспорт есть? - с собой нет)) - очки снимите - девушка, я 85 года рождения - снимаю очки - ну у вас же на лице не написано - вглядывается в лицо, потом пробивает пачку. что она увидела? как определила? yyy: Видимо по глазам прочитала. Чем грустнее глаза, чем больше в них безысходности, тем больше лет ) ****** Тема, продажа

100 анекдотов на среду, 11 марта 2015г: Командир воздушного корабля обращается к пассажирам: — У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели. ****** Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я, 15 лет. - Да??? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты? ****** Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый: - Сидорова, ты где? - Я… на месте, в туалет выходила... Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь? ****** — Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне

Американка из России про Отечественную Войну (16 фото): Американка уже 17 лет живет в глухой деревеньке на Брянщине около границы с Украиной.Замужем,трое детей.Выпустила книгу на английском языке. Отрывки из нее выкладывает в своем ЖЖ, часть выложена ниже.

Цитаты Рунета на пятницу, 6 марта 2015г: Тема сообщения: по чем сейчас труд переводчика на рынке? Вопрос: Уважаемые коллеги, простите за нескромный вопрос... по чем сейчас труд переводчика на рынке? Понимаю что это зависит от опыта и квалификации но мне хотя бы примерные расценки. Отет: Значи-и-и-тельно больше платят переводчикам, которые знают разницу между наречием (Бабка, почем раки?) и предлогом с местоимением (По чем тоскуешь, милка?) ****** xxx: Я заклеил надпись ACME и приклеил NIKON SB900. Пыха стала работать гораздо лучше, быстрее, и чётче. yyy: теперь на фонарик наклей "студийный свет", на локтевую шину "стедикам", а на спину - кен роквелл ))) ****** ххх: Хм...из 60 одногруппников (две группы) по специальности у нас работают только 12. Близко к специальности-8. Остальные кто куда....

100 анекдотов на пятницу, 6 марта 2015г: Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! ****** - Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс! - Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет! Через некоторое время опять звонок: - Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса! ****** Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. ****** - Как вы с женой проводите выходные? - По принципу