Basarunet

Самые крупные операции ЦРУ против СССР (6 фото): ЦРУ погружалось в океанские глубины, чтобы добраться до затонувшей вражеской подводной лодки, высаживалось на дрейфующую, выведенную из строя советскую арктическую станцию.

25 вечно актуальных цитат Уильяма Шекспира (2 фото): Уильям Шекспир заслуженно считается самым великим англоязычным писателем и одним из лучших драматургов мира.

"Я уеду жить в Лондон". Об Англии без цензуры и розовых очков: Обычно у большинства людей с Лондоном связана целая куча розовых соплей. И это не случайно, ведь исторически внушается что Лондон это этакий филиал рая на земле. Я был очень доволен Лондоном, когда ездил туда два раза по неделе в исторический центр и шатался по туристическим местам. А вы когда нибудь жили на Кройдоне? В Тотенхеме? А в Вестферри? И не приведи вас Господь. Это крупные части Лондона. Это там, где живут остальные 90% лондонцев, которых вы не встретите в историческом центре. Это там, где встретить белое европейское лицо вы сможете чаще на рекламных стендах, нежели в реале.

Дикие нравы и распутство: о чем на самом деле рассказывает «Тысяча и одна ночь»: Что вы знаете о сказках тысячи и одной ночи? Это не риторический вопрос, потому что большинство довольствуется общеизвестным стереотипом: это известная арабская сказка про красавицу Шахерезаду, ставшую заложницей жестокосердного царя Шахрияра, который каждую ночь заводил себе новую жену, а наутро отрубал ей голову. Красноречивая девушка, так живо рассказывающая сказки, одурманила царя и тем самым купила себе свободу. И конечно, среди ее историй были повести об Аладдине, Синдбаде-мореходе и других отважных храбрецах, но оказалось, что все это полная чушь. До нас сказки дошли после многих столетий цензуры и переводов, поэтому от оригинала там осталось немного. На самом деле герои сказок Шахерезады не были такими милыми, добрыми и морально устойчивыми, как персонажи мультфильма Disney.

Делаю жену своего любовника счастливой: У меня сложилась очень странная ситуация. Я два года назад начала встречаться с женатым мужчиной. Вообще, для меня женатые мужчины — табу, но я согласилась только тогда, когда он поклялся, что его жена будет счастлива и ни в чем не будет ущемлена, и гдавное никогда не узнает о наших отношениях.

Что русскому хорошо — французу не понять!: Приехали как-то к нам в гости зимой в небольшой приволжский город знакомые французы. Ясное дело, много времени посвятили осмотру местных достопримечательностей, экзотичных для иностранцев. Например, их совершенно сразил вид с высокого берега на наше водохранилище, ширина которого такова, что не видно противоположного берега. Спрашивали: «Это рЭка или морЭ?» Как-то очень ясным солнечным морозным днем, в воскресенье, поехали через волжский мост. По случаю выходного дня на лед высыпало огромное количество мужиков, любителей подледной рыбалки, которые в количестве нескольких сот человек черными таракашками виднелись повсюду на ослепительно белом льду. Французы поинтересовались: — А что это люди делают на льду? Я совершенно спокойно, без всякой задней мысли, ответил: — Да рыбу ловят…

Кастинг на должность жены: Небольшое предисловие. Путешествовать по нашей необъятной стране предпочитаю на самолётах, поскольку они намного быстрее, удобнее и выгоднее поездов, когда речь идёт о рабочих поездках. Но так бывает не всегда. Вот и пришлось мне тёплым летним днём возвращаться домой на поезде — вёз достаточно тяжёлую и негабаритную вещицу. «Ну — думаю себе, — заодно и высплюсь. Два зайца одним выстрелом!». Сама история. Загрузился я в купе, контингент был сугубо женский: дама в возрасте, мама в расцвете сил с дочкой 16-ти лет. Поезд тронулся, я долго не раздумывая залез на свою верхнюю полку и уставился в окно, перебирая в голове рабочие планы… Мой покой нарушило обращённое ко мне щебетание девочки — она заскучала и решила со всеми познакомиться. Некоторое время удавалось обходиться дежурными фразами и

Все бабы как бабы, а она нет: Была у нас в классе девочка Александра с польскими корнями и фамилией Богиня. Мы то привыкли, но многим поначалу было непривычно. Пришла к нам в классе 8 новая учительница. И на ее первом уроке Саша умудрилась опоздать. Открывает дверь в класс и дальше такой диалог (С - Саша, У - учительница):

Зачем херу присоска: Из впечатлений женщины : Мне кажется, самая большая на*бка, которую придумала секс индустрия для женщин - это искусственный хер с присоской. Против хера я ничего не имею, в принципе против присоски - тоже. Я про то, как позиционируют. Вот открыть любой секс шоп: "Аах, возьмите этот искусственный хер на мощной присоске, прикрепите его в ванной и насладитесь… бла, бла". Это могли придумать только либо от незнания анатомии, либо мудрилы маркетинга. Кто нибудь пробовал насладиться этим в ванной? На присоске. А я вам скажу. Вот да, у кого есть, возьмите и прикрепите хер к ванне.

Про немецкую армию, или Как я служил в бундесвере: Я имел удовольствие провести 9 месяцев в детском саду с оплатой, с довольствием и обмундированием. Этот детский сад гордо именуется Бундесвер. Пролог На медкомиссии меня спросили в каких войсках я хотел бы служить. Я ответил что в десантных, на что мне сказали что эти войска самые лучшие в Германии и служить там будет тяжело, на что я ответил что занимаюсь боксом и вообще спортсмен и мне ответили: - а ну тогда конечно! Через два месяца я получил направление в Третью Танковую Ракетную Противовоздушную Батарею.