Анекдоты на вторник, 3 ноября 2015г: - Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки! - Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски. ****** Моё любимое блюдо — это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов. ****** Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток. ****** Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Подробнее
7 никому ненужных и совершенно бестолковых гаджетов (8 фото): Некоторые устройства, ныне пылящиеся на свалке истории, когда-то прекрасно работали, но их заменили более современные аналоги. Многие из них мы до сих пор вспоминаем с теплотой. Но были и другие — те, которых не должно было существовать в принципе, но их либо пытались создать, либо создали и теперь они засоряют рынок гаджетов.
Подробнее
Анекдоты на понедельник, 2 ноября 2015г: Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой. ****** Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!» ****** Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!» ****** - Что значит для мужчины удачно жениться? - Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Подробнее
Внутри самолетов самых богатых людей (11 фото): Захватывающие фото обстановки богатых людей в их самолете. Меня шокировало...
Подробнее
Цитаты Рунета на понедельник, 2 ноября 2015г: Ovan: Смотрю свой старый код, вспомнить не могу... Писал это я или не я. У вас также? Whore Amazing: я смотрю свой новый код, и понять не могу, кто это блджад писал ****** ххх: прикинь, нам рекламки распечатали ххх: 2 тысячи штук впороли ххх: вместо "магазин эко-продуктов" крупным ярким шрифтом: ххх: МАГАЗИН ЭКС-ПРОДУКТОВ ххх: походу первый в мире продуктовый секонд-хенд ****** Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона: — У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон? — В 29. — Не-е-е-т!!! ****** Сколько уровней в семиуровневой модели OSI? Разве уровней не восемь? Опять все забыли про уровень с боссом Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
Подробнее
Подборка великолепных видов из окна (15 фото): Порой один только вид из окна может оказаться лучше различных экскурсий и прогулок, подборка именно таких прекрасных видов ждет вас далее.
Подробнее
Анекдоты на пятницу, 30 октября 2015г: - Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. - Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. - Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек. ****** Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит. ****** Ну почему так? Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы? А я встал, в туалет сходил,
Подробнее
