Basarunet

Анекдоты на вторник, 1 марта 2016г: - Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков. ****** Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе. ****** Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека. ****** Лишний день в году, и тот рабочий... Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"

Анекдоты на понедельник, 29 февраля 2016г: Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома. В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему: - Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов. Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал: - Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло. ****** 11 лет: боялся, что люди из интернета

Подслушано в пятницу, 26 февраля 2016г: Мне 30, муж, дети, регулярный отличный секс, хорошая зп, но я тот человек который скандалит с водителями автобусов, задалбываю диспетчерские, ругаюсь в поликлиниках, матерюсь с продавцами на рынках, в магазинах закатываю скандалы, естественно все не без повода, так вот мне одна дама в поликлинике сказала: не дай Бог мне тут доработать до вашей старости, если вы сейчас злее самой противной бабки... задумалась :( ****** Всегда, когда ем булочки/печенье с маком, подмигиваю ему и говорю: "Ещё увидимся!" ****** У нас с котом самые нежные чувства: зовет меня баиньки каждый вечер, засыпаем в обнимку (лежит на подушечке, под одеялком, грея своим тельцем меня), просыпаемся под сладкое мурлыканье. И он безумно ревнует меня ко всем людям независимо от их пола. Пушистый мужик!) ****** Два

Цитаты Рунета на пятницу, 26 февраля 2016г: Новость: "Необычная история ужасной глупости ХХ века", где рассказывается о моде на радиоактивность и всякие потребительские штуки с радиацией. Комментарии: nexys: Как мило. Через лет 100 нам тоже самое расскажут про Вайфай и совеременную косметику.. igmar2006: Одно успокаивает — меня через 100 лет уже не будет. ВайФай с собой в могилу заберу, так что, если кто доживет, скиньте сообщение через Telegram. ****** Дружный женский коллектив. Одна девочка тихонечко свалила в отпуск, второй в тот же день молчеловек прислал корзину цветов, который очень напоминает венок. Кабинет маленький, поставили веночек на свободное "отпускное" место. Каждый входящий в кабинет задавал вопрос чьй это венок. Надоело. Заходит коллега и удивленно спрашивает кому такие цветики, на что

Подслушано в четверг, 25 февраля 2016г: Когда училась в 11 классе, одна девочка заболела раком крови. К выпускному она полностью облысела. Две ее лучшие подруги побрили свои головы, чтобы она не чувствовала себя некомфортно. ****** Этой осенью в Москве умерла моя подруга. Как только я узнала эту новость, поехала на вокзал и тут же взяла билет на поезд. Стою я на Курском вокзале, вся в слезах, звоню своей маме, чтобы предупредить, что уехала. А она мне отвечает: "И что, что умерла? Позвонила бы по скайпу общим подружкам, ну, перевела бы им денег на букет к похоронам. Зачем ехать-то? Каникулы себе решила устроить? Ну, отдыхай". Даже когда я узнала о смерти подруги, мне не было так больно, как от этих слов. ****** Мне кажется мой кот раньше был человеком. Был случай: я пошла в душ и сделала погромче музыку, тут кот начал

Цитаты Рунета на четверг, 25 февраля 2016г: У меня друг с женой поехали в свадебное путешествие во Францию. Взяли там тачку на прокат на механике, т.к. местность горная. А у него тачки только на автомате были, на механике вообще никогда не ездил, да и автошколу давно закончил. Так и сказал жене, что не умеет, даже с места тронутся не сможет :) В итоге она 2 недели его там возила, а он пил пиво и любовался местными красотами :))) А вы говорите акпп. Механика рулит!!! ****** xxx: Мне приснился жуткий кошмар с погонями и метаниями по городу. yyy: ??? ххх: Снилось, что я ношусь по всему городу в поисках стронциановой желтой, а ее нигде нет, ни тюбика! Проснулась в холодному поту. Вот они, ужасы рисующего человека. ****** sss: На заводе холодильников Саратов будут производить айфоны aaa: айфоны будут размером с холодильник и питаться от

Анекдоты на четверг, 25 февраля 2016г: он: что делаешь? она: я на уроке физики, а ты? он: а я на информатике она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!! он: я учитель информатики ****** Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать. День за днём, месяц за месяцем ждать. Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море. ****** Не служил – не мужик. Не рожала – не баба. Не ссал в тапки – не кот. ****** Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает: - Толя, выпьете что-нибудь? - Я не пью. - Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"

Подслушано в среду, 24 февраля 2016г: Еду в машине, заезжаю в длинный тоннель и вижу, что там скопилась пробка. Через некоторое время стало видно в чем причина затора: в крайнем правом ряду ехал на аварийке огромный джип. Все водители, матерясь, объезжали его и с интересом поглядывали, в чем причина включения аварийки - неужели новый красивый джип и сломался? Когда я с ним поровнялась, увидела, что впереди джипа по полосе бежит собака! Видимо, случайно забежала в тоннель и испуганно пыталась выбраться, а большой железный друг прикрывал ее путь, сам рискуя попасть в ДТП) Респект тебе, водитель джипа! ****** Живу в Нью-Йорке, работала кассиром. Помню забегает мужик, и с потерянным взглядом обращается к кассирам "Do you have... grechka?" Кассиры в замешательстве, я в угаре)) ****** Мой младший брат (у нас разница почти

Цитаты Рунета на среду, 24 февраля 2016г: ххх: А ещё из маразмов вспомнилось, как я белье в стирку сложила. Машинку запустила, по окончанию цикла открываю - а там нет ни фига. Вообще. Ни носка, ни пуговицы. Исчезло бесследно. Вот меня накрыло тогда, даааа. Металась по квартире, нет нигде. Вечером нашла. На средней полке холодильника. Надо вам сказать, холодильник хреново стирает. ****** ВоВаH250: Во блин крутяк! Биопринтер впервые научили печатать пригодные для пересадки человеку ткани NuMan: о, мозг себе распечатаю :) ****** и где она - фоточка в инстаграмчик? :) pchelka: Нету у нас инстаграмов. У нас для всего есть буквы и сделанные из них слова! ****** ххх: Не нравятся мне ходячие мертвецы. ххх: Не понятна сама идея. ууу: Идея там в том, что все люди - сволочи =) ххх: Ну вот, а должно быть про зомбиков. Чтобы прочитать

Анекдоты на среду, 24 февраля 2016г: Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь. ****** - Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? - Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз. - Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить? ****** - Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? - Масса... - А какие именно??? - Я же сказала... - "масса" ****** Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"