Basarunet

100 анекдотов на вторник, 12 октября 2015г: Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью? Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински. ****** Муж говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось? ****** Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам! ****** Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука. На третий год жук сам стал помогать деду окучивать картошку. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 12 октября 2015г: С маркета. Отзыв к посудомойке, относящийся к недостаткам: Раньше было лень мыть руками посуду - сейчас стало лень ее укладывать в посудомойку... ****** Интернет настойчиво подкладывает рекламу сумки-клатча ручной работы (да еще и с отделением для мобильника) для мужиков: "Документы, права, паспорт, деньги, кредитки ...и не только - все это спокойно умещается в этом стильном практичном мужском портмоне. Качество и хороший функционал никого не оставит равнодушным!" Мозг автоматически ищет в комментах рекламный слоган этого безобразия: "Протерять все и сразу!" ****** Женя: как же я хочу выспацццо ваще ничо не соображаю Херобоец: а чем это отличается от обычного твоего состояния? Женя: сейчас есть отмаз ****** XXX: У нас с Вами просто разные подходы к работе. YYY: Это

100 анекдотов на понедельник, 12 октября 2015г: - Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением? ****** Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч. -Но у меня же полис! -По полису можем загнуть,чтобы не мешал. ****** Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно. ****** Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель... человек. - Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём/ Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на пятницу, 9 октября 2015г: xxx: Идеальный город для традиционного отдыха русских баб — Новокузнецк. Судя по гербу — есть всё что нужно, чтоб нормально позажигать. ****** Обсуждение новости: "Российский ученый испытывает на себе древнюю бактерию, сохранившуюся в вечной мерзлоте. Ей — около нескольких миллионов лет. Но удивительная жизнеспособность микроорганизмов пока не имеет объяснений. Возможно, появятся они после того, как криолог Анатолий Брушков введет бактерию в свой организм. И тогда — не исключено — будет найден секрет вечной жизни" Максим Тимонов: О, я такое в кино видел. Потом он начнет светиться глазами в темноте, а также жрать коллег и домочадцев. ****** xxx: Да ладно, три слоя плитки на полу в ванной. xxx: У моей подруги в квартире на 3 этаже в кухне линолеум, под ним деревянный пол, а под

100 анекдотов на пятницу, 9 октября 2015г: Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю: - Какими судьбами Вас сюда занесло - думал ответит, что то типа: обратился, жена заставила или так далее... - Выскочила рожа в пятницу - повествует он - пришел к хирургу. - Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить. Я в шоке. - Пошел к бабке. - Помогло? - Как видите нет, -сетует он, -бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь. Я в предвкушении - В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и вали в первую инфекционную больницу. У тебя рожа! Батюшка оказался выпускником нашего меда. ****** Из книги отзывов кафе "..." : Спасибо, что отравили. За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить,

Цитаты Рунета на четверг, 8 октября 2015г: Я всегда думала, что это шутка, что врачи запоминают своих клиентов по частям тела, так сказать - по специализации. Сегодня я поняла, что это правда. Так получилось, что мою беременность вёл один врач, а принимал роды - другой, его заменяющий. И я так подумала и пошла на плановое обследование ко второму. Прихожу, здрасте-здрасте, вы у меня роды принимали 8 месяцев назад, наверное не помните. Он говорит - лицо знакомое, вспомню. Я прохожу на смотровое кресло. Врач моментально - конечно я Вас помню! Вы родили ночью в девятой палате! С вами еще муж был, здоровый такой парень! :) Вот такая она, профессиональная память. ****** Не могу найти строительный фен, звоню знакомому. xxx: Привет, я тебе случайно не отдавал строительный фен? yyy: Нет, я и не знал что он у тебя был. xxx: Чувствую, что

100 анекдотов на четверг, 8 октября 2015г: Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу. Галерист его спрашивает: - Как называется картина? - "В Таганроге" - Понятно, а кто эти голые тела? - Это моя жена и мой сосед... - А где же тогда вы? - В Таганроге. ****** Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей в след сказал: - ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать. После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ. ****** - Мадам! У вас были на редкость стремительные роды. - Это что! Видели бы вы зачатие. ****** Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на среду, 7 октября 2015г: Новость: В США разработали лазерную бритву xxx: Великолепная борода не нужна пена и станки... yyy: Казнить нельзя помиловать. zzz: Судя по всему, борода захватила контроль над его телом qqq: и рекламирует себя ****** Xxx: заболел немного, наверно только на след неделе буду Yyy: Выздоравливай, у тебя видать компьютерный вирус Xxx: да, наверное он ) Yyy: Попробуй антивирус 2 раза в день после еды попринимать Xxx: окей, осталось только узнать куда его принимать ) Yyy: Флешку рассасывать )) ****** Бухгалтер: По сегодняшнем временам если без мужа ещё как-то можно обойтись, то без сисадимина - никак. ****** Разговор с другом. - А я зимой вообще ногти на ногах не стригу, в обуви не видно, да и растут медленнее. Или стачиваются сами. - Угу, об носки, которые ты тоже зимой не стираешь? ******

100 анекдотов на среду, 7 октября 2015г: Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам. ****** Как отличить дурака от умного? Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак. ****** Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: - Сегодня домой не жди! Получаю ответную: - Гарантируешь? ****** - Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! - Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Житомир? Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 6 октября 2015г: xxx: Возникла у меня проблема с мобильным, потерялись почти все номера в телефонной книге. Делаю по знакомым рассылку (по почте): так, мол, и так, скинь, плиз, мне на моб смс, что это ты... Ну что, теперь у меня в мобильном штук 20 смс с текстом: "Привет, это я!" ****** Electric [email protected]: Вот за что я ненавижу не высыпаться - потом весь день хочется жрать. Организм: ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ ВЫПОЛНЕНИЯ ФУНКЦИЙ ВВЕДИТЕ КОТЛЕТУ Я: Охренел? Час назад обедали. Организм: ВВЕДИТЕ КОТЛЕТУ. И такая дребедень целый день. ****** XXX: У меня контрагенты отжигают XXX: Для того, чтобы начать рассматривать договор, который я вчера делала до позднего вечера, им надо получить сканированные копии заверенных уставных документов, причем они должны быть отсканированы в цвете, и моя доверенность на то