Basarunet

Анекдоты на четверг, 29 октября 2015г: Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа. ****** Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл такой же. ****** Решаем с ребёнком задачу: "В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?". Сидит, решает, ворчит... - Чего, - говорю, - ворчишь? - Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать! ****** Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секc по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми

Цитаты Рунета на среду, 28 октября 2015г: ххх: О, Великий Заказчик, скажите, устраивает ли вас этот коричневый цвет? ууу: в принципе устраивает, но надо что-то поменять. ххх: Что менять? Цвет слишком темный? Или слишком светлый? Затемнить или осветлить? ууу: не надо затемнять или осветлять, просто сделайте его более... коричневым. Некоторое время спустя. ххх: О, Великий Заказчик, мы всей фирмой собрали консилиум по поводу вашей проблемы, экономист Маша сказала, что этот цвет вышел из моды год назад, а уборщица Надежда Николаевна вспомнила, что именно такого цвета оттирала говно в туалете на прошлой неделе. Остальные работники фирмы сошлись во мнении, что это вполне себе презентабельный коричневый цвет. ххх: А потом пришел финансовый директор и сказал, что хрена-с-два мы будем менять цвет, закуплена только такая краска. Если вы

Анекдоты на среду, 28 октября 2015г: Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос: - Подождите, на корабле еще остались женщины! - Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа! ****** Я угораю над нашей кошкой. То, что она умная, мы знаем давно - подмечает за нами какие-то действия и пытается повторить (открыть дверь ручкой, раздвинуть закрытые жалюзи что бы посмотреть в окно и т.д.).На днях появилась новая фишка: в августе родился у нас мелкий (сейчас 1.5 месяца), так кошка, насмотревшись как мы возимся с дитем, начала таскать мягкие игрушки с полок (жена коллекционирует) к своим мискам - кушайте, мол, родные! ****** — Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? — Правда, сынок. — Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один? ****** Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого

Цитаты Рунета на вторник, 27 октября 2015г: xxx: Жалко, у нас в институте нет какой-нибудь внутренней радиостанции. Было бы здорово посвятить канцелярии песню "Заколебал ты!" xxx: Хотя, если так подумать, то эта песня играла бы прямвсегда... для бухгалтерии... для кадров... xxx: Для всех отделов по очереди... xxx: С переходом на личности... xxx: Теперь понятно, почем у нас нет радиостанции. ****** ххх: Здравствуйте... ууу: Алло, здравствуйте, у меня такая проблема с телефоном, когда я нажимаю позвонить, он начинает перезагружаться, а иногда вообще не включается, это от прошивки зависит или надо по гарантии сдавать и к вам приезжать? ххх: ...нажмите четыре; если вы хотите приобрести наши продукты нажмите... ууу: Сука железная. ****** Nick> Вот у китайцев простая логика. Nick> "Вещи ломаются потому, что вы за них

Анекдоты на вторник, 27 октября 2015г: Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить? ****** Не матерится только тот, кто ничего не делает. ****** Сара продавцу овощей и фруктов: - Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило! Продавец: - А вы сыночку не взвешивали? ****** Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на четверг, 22 октября 2015г: Новость на 4PDA про фотоаппарат с 16-тью камерами. Лучший коммент: xxx: Хммм, здравствуй, трипофобия. yyy: зачем я это загуглил >_< ****** Север. xxx: Погоды нынче отличные. Лёгкий октябрьский ветерок колышет арматуру, мимо пролетают птицы, мелкие домашние животные и дети до 8 лет. ****** xxx: а еще он встает утром и отбирает у кота еду xxx: потом ее рассыпает xxx: кот в шоке xxx: пару раз они из за этого подрались ****** Гуляю в центре. - Девушка, можно один вопрос? - обращается какой-то парень. - мм? - Как вы понимаете выражение "рыжая бестия"? - Невыносимая, но очень привлекательная женщина - честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку. - ВОТ ВИДИШЬ!!! - торжественно кричит парень своей рыжей спутнице - Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЧТО ЭТО КОМПЛИМЕНТ!! Чтобы прочитать остальные цитаты,

Анекдоты на четверг, 22 октября 2015г: - Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом? - Да, прямо-таки на Дерибасовской! - Ты там был, Моня? - Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины". Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки". А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Бесплатные". А там опять две двери. "Красивые" и "Hекрасивые"..... Друг его перебивает: - Моня, ну я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано "Красивые", потому, что ты любишь красивых и бесплатных девушек... - Точно! И.... представляешь...... я таки опять оказался на Дерибасовской. ****** Охотник на уток, после осечки,

Цитаты Рунета на среду, 21 октября 2015г: xxx: Номер счетчика не палите yyy: Убрал номер. А в чём опасность его палить? xxx: Номер счетчика — это дефолтный пароль к ЛК Мосэнергосбыта. Логин — ваш абонентский номер, который несложно узнать zzz: А что плохого может сделать злоумышленник в ЛК Мосэнергосбыта, кроме как заплатить за вашу электроэнергию? ****** xxx: Как там ремонт? yyy: Продвигается! xxx: Оцени по шкале готовности. yyy: Если по геологической шкале, то ремонт находится на стадии затвердевания земной коры в архейскую эпоху. ****** они же все убегают почемуто когда я к ним приближаюсь, может пахнет от меня не так? от тебя выглядит не так ****** ххх: Пришел на почту заказ "сделайте макет чтобы возник голод, желание перекусить" ххх: Ну.. Они добились своего. Хочу есть Чтобы прочитать остальные цитаты, жми

Анекдоты на среду, 21 октября 2015г: Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет. ****** Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию. ****** Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной. ****** Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей. ****** Я так понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не

Цитаты Рунета на вторник, 20 октября 2015г: Xxx: я как-то себе одеколоном на яйца побрызгал - мол, пусть приятно пахнут. Но я не так закалён! Yyy: Я как-то раз из-за большого ума налила в ванну мятное эфирное масло. Я была как чертов мандодышащий дракон, я будто села на ментоловую торпеду, я носилась по квартире, как нян-кэт, я голосила ультразвуком и плакала. ****** xxx: а я опечаталась и отправила письмо в департамент ЗДРАВОЗАХОРОНЕНИЯ. Оттуда позвонили и сообщили, что если я ещё раз их оскорблю, то они мне отвечать не будут! ****** Останавливается такси. Водитель долго и сложно объясняет мне по-немецки (к середине объяснения я стал немного понимать язык), что тут ловить такси не надо, потому что тут остановка запрещена. Минут пять объяснял, очень дружелюбно. Потом уехал. А я пошёл туда, где не запрещена. Говорю же - люблю