Basarunet

Анекдоты на вторник, 22 декабря 2015г: Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: — Вот, возвращаю ваш телефон. ****** Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных! ****** - Чем занимаетесь? - Я предприниматель! - И что же вы предпринимаете? - Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране! ****** А можно мне пенсию сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в понедельник, 21 декабря 2015г: Когда закончила школу, денег на стационарное обучение не было и родители решили, что потянут разве что заочное. К слову, жили в деревне, копеечную зарплату родителям давали раз в год и примерно с той же периодичностью в доме ненадолго появлялись наличные. Так вот, зимой моя мама услышала о донаборе на заочное отделение модного факультета в достаточно престижный ВУЗ, в котором училась дочка маминой подруги. Собрала мне мама неподъемную сумку гостинцев с картошкой, тушенкой, подсолнечным маслом и еще чем-то, разбудила в 5 утра, вручила бумажку с адресом съемной квартиры упомянутой выше девочки-студентки, всю имеющуюся в доме наличку и отправила за 300 км - документы в вуз подавать. О том как я, 17-летняя деревенская девчушка с той сумкой передвигалась по городу, одна, впервые вообще

Цитаты Рунета на понедельник, 21 декабря 2015г: Canakau: пройди тест "Какое животное живёт внутри тебя": diamant: С обеда во мне живёт курица, но скоро я выпущу её на волю. ****** xxx: Привет! Не знаешь где Олег? Давно его не видно. yyy: А он в отпуск на родину уехал. Жену себе искать. xxx: ааа ... на нерест ушел значит))) ****** xxx: Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения? ****** xxx: С друзьями вообще все интересно. xxx: Когда у них нет денег, ты даешь им деньги. xxx: А когда нет денег у тебя, они предлагают тебе выйти из зоны комфорта.. Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на понедельник, 21 декабря 2015г: А нафига нам министр-силовик, который не может попасть стаканом в цель на расстоянии в 2 метра? ****** Малой пошёл в первый класс. Первый день в школе - куча впечатлений. Новые друзья. Похвастался новым другом Никитой. Только, говорит, у Никиты родители неправильные. -Как это - неправильные? - спрашивает моя. - Да, так,неправильные и всё. Папа Света и мама Вася. - улыбается смущённо малой. Тут уже я насторожился. - А ты не перепутал? - Да, нет. Точно говорю. Пришлось идти с женой на первое родительское собрание. Лично так сказать убедиться. Убедились.... Познакомились. Отличные ребята оказались. Он - Светлан Иванович, она - Василиса Валерьевна. Дружим семьями. Мы с папой Светой на рыбалку ездим, а моя с мамой Васей на шейпинг ходит. ****** Марс - единственная планета, полностью населенная

Подслушано в пятницу, 18 декабря 2015г: Все знают как трудно найти работу женщинам старше 50-ти. Я как-то приняла на работу такую женщину на должность няни (у меня трое сорванцев). Оформила по ТК РФ: и отпускные, и больничные, и пенсионные отчисления и все как надо. Плачу 15 000р, благо наш с мужем доход позволяет. Доверяю ей своих детей больше чем себе. Потому что она моя МАМА! Она хотела устроиться работать в чужую семью няней, но такая СУПЕР НЯНЯ нужна самим! ****** Живу рядом с лесом. Как-то в период бурной молодости пьянствовали с другом в его машине по другую сторону леса от моего дома. Я пошла пописать и исчезла. Проснулась дома в 6 утра с грязными ногами и в еловых иголках. Как дошла до дома через лес хер его знает. Товарищ в этот момент поседел, мне кажется ****** Очень слабовольная, ленивая, люблю потакать себе,

Цитаты Рунета на пятницу, 18 декабря 2015г: xxx: Фигня. Единственный надежный вариант - физическое разрушение оборудования с данными. У каждого директора должна быть черная кнопка (рядом с красной вызова охраны) - мгновенное уничтожение главного сервера ЦОД. Я даже видел одну такую реализацию. Сервер расположили наверху лифтовой шахты. Основание (пол) - ворота, открывающиеся по нажатию черной кнопки. Правда, сработало это всё не очень радужно. Уборщица при очередном мытье пола жопой таки задела эту кнопку, все упало вниз и разлетелось. Уборщицу почему-то уволили. ****** Вышла из квартиры на работу с мешком мусора. Зашла в лифт и поставила мешок на пол. Доехав до первого этажа поняла, что забыла перчатки. Вернулась на свой этаж, выбегая из лифта сказала мешку: "Без меня не уезжай!", и пулей метнулась в квартиру за

Анекдоты на пятницу, 18 декабря 2015г: Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: - Подскажите, как к деревне пройти? - Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. - Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… - Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? - Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню. - А кур я куда дену? - ...Ну хорошо, кур я могу подержать. ****** В магазины "всё по 36" завезли нефть. ****** Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине. ****** Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла,

Подслушано в четверг, 17 декабря 2015г: В начале 2000-х в Питере только вводили смарт-карты для проезда в метро. Большинство людей еще пользовались обычными проездными или жетонами. И вот идем мы с приятелем из универа. Только-только получили новенькие БСК. В вестибюле метро мой друг прячет свою карту под шапку и, подойдя к турникету, с криком "О, духи метро! Позвольте мне пройти!" складывается в поклоне и касается головой считывающего устройства. Надо ли говорить, что духи оказались благосклонны к нему. Но окружающие были удивлены :) ****** Дочку-первоклассницу стала обижать подруга. То не даёт есть в школе, то подговорит детей не играть с ней. Дочка добрая и верная по характеру, поэтому каждый раз было неожиданно и обидно. Когда я узнала, первой реакцией было прибить "подругу". Но, успокоившись, поняла,

Цитаты Рунета на четверг, 17 декабря 2015г: Еду сейчас домой с работы, лениво думаю, что купить себе на ужин. Пробка у светофора. Автобус застрял напротив старинного здания, в котором одни офисы. Здание реконструируют, во весь его фасад установлены леса. Света в окнах нет. Вдруг вижу, как на 3 этаже открывается окно, оттуда на леса осторожно вылезает человек и почему-то встает на четвереньки. За ним еще один и тоже опускается на 4 конечности, и они быстро друг за другом ползут в сторону лестницы... Тут автобус тронулся с места и быстро поехал, и что было дальше, не знаю. Как же скучно я живу... ****** Cai Wenji: Как же было раньше хорошо жить! В доиндустриальный период! Родители выдали замуж за кого придётся – и на всю жизнь. Развестись нельзя, сбежать нельзя, жаловаться на побои некому, да и некогда – потому что пахать в поле надо

Анекдоты на четверг, 17 декабря 2015г: Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы! ****** - А что ты будешь делать, когда придет конец света? - Мы в России. Он сюда не придет – он отсюда выйдет. ****** Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта? ****** Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата... Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."