Basarunet

Подслушано в четверг, 17 декабря 2015г: В начале 2000-х в Питере только вводили смарт-карты для проезда в метро. Большинство людей еще пользовались обычными проездными или жетонами. И вот идем мы с приятелем из универа. Только-только получили новенькие БСК. В вестибюле метро мой друг прячет свою карту под шапку и, подойдя к турникету, с криком "О, духи метро! Позвольте мне пройти!" складывается в поклоне и касается головой считывающего устройства. Надо ли говорить, что духи оказались благосклонны к нему. Но окружающие были удивлены :) ****** Дочку-первоклассницу стала обижать подруга. То не даёт есть в школе, то подговорит детей не играть с ней. Дочка добрая и верная по характеру, поэтому каждый раз было неожиданно и обидно. Когда я узнала, первой реакцией было прибить "подругу". Но, успокоившись, поняла,

Цитаты Рунета на четверг, 17 декабря 2015г: Еду сейчас домой с работы, лениво думаю, что купить себе на ужин. Пробка у светофора. Автобус застрял напротив старинного здания, в котором одни офисы. Здание реконструируют, во весь его фасад установлены леса. Света в окнах нет. Вдруг вижу, как на 3 этаже открывается окно, оттуда на леса осторожно вылезает человек и почему-то встает на четвереньки. За ним еще один и тоже опускается на 4 конечности, и они быстро друг за другом ползут в сторону лестницы... Тут автобус тронулся с места и быстро поехал, и что было дальше, не знаю. Как же скучно я живу... ****** Cai Wenji: Как же было раньше хорошо жить! В доиндустриальный период! Родители выдали замуж за кого придётся – и на всю жизнь. Развестись нельзя, сбежать нельзя, жаловаться на побои некому, да и некогда – потому что пахать в поле надо

Анекдоты на четверг, 17 декабря 2015г: Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы! ****** - А что ты будешь делать, когда придет конец света? - Мы в России. Он сюда не придет – он отсюда выйдет. ****** Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта? ****** Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата... Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в среду, 16 декабря 2015г: Любовь - это когда у тебя геморрой и ты сидишь в тазике, воняя ромашкой на всю квартиру, а он заходит к тебе, целует и уходит.Или когда тебя выворачивает на ковер, а ты проклиная весь выпитый алкоголь, благодаришь его мысленно о том, что он рядом. Но особенно, когда ты после операции не можешь сходить самостоятельно в туалет или поесть. А он водит тебя и кормит с ложечки. Спасибо тебе, родной, что до сих пор меня хочешь как никто другой после всего этого)) ****** Сижу сегодня, в окно залипаю и вижу, как уже 20-й человек за последние пять минут поскользнулся на одном и том же месте. Сначала было забавно смотреть этакое "немое кино", но вскоре мне стало просто обидно за этих детей, взрослых мужчин и женщин, стариков, которые падают и падают без остановки. Позвонила в службу

Цитаты Рунета на среду, 16 декабря 2015г: xxx: У нас идеальная семья: яжмать, яжмачо и яжеребенок! ****** - Видела по тв передачу о том, что Ванга "прогнозирует" нам будущее, где люди путешествуют по Вселенной, превышая скорость света. Черт с ней, со скоростью света - может, когда-нибудь сумеем перешагнуть и этот порог. Но откуда Ванга в принципе знала о таких физических понятиях? - Ну... вдруг она физик-теоретик? - Думаю, невозможно быть слепым физиком, даже если только теоретиком. - Боже мой, просто сними с Хофстедера очки! ****** В магазине мужик громко рассказывал знакомой продавщице, как вчера по-крупному на штрафы влетел: остановили за превышение, заодно добавили за летнюю резину, непройдённый техосмотр и маленького ребёнка без автокресла. Послушав милиционера, внучка достала из кармана скомканную денежку,

Анекдоты на среду, 16 декабря 2015г: Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили. ****** Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы. ****** Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила

Подслушано во вторник, 15 декабря 2015г: Мой муж педагог, учитель от Бога. Дети его обожают: молодой, красивый, умный, знает о своём предмете всё и даже больше, на его уроках не возможно заскучать. Но живём мы не в столице, хоть и город довольно крупный. Он ушёл с любимой работы и сказал, что не может себе позволить, чтобы любимая жена и дочь себе в чём-то отказывали. А дело всё в том, что работая на 1,5 ставки и получая премии, его зарплата была чуть больше 20, а сейчас он менеджер и получает 60. Я отговаривала его, но он непреклонен ****** Стою на остановке, мокрый снег мне залепил уже все очки, в универе ждёт сложный зачёт, вроде бы ничего не радует. А потом меня осенило: "Да какой ж это снег, это удача на меня сыплется!!". Зачёт сдала... ****** Страшно разругался одновременно с любимой, родней и коллегами. В

Цитаты Рунета на вторник, 15 декабря 2015г: Dmitriy: ୧ʕ•̀ᴥ•́ʔ୨ Мария: с чего ты сегодня такой добрый? Dmitriy: это мишка Мария: я вижу. Милота :3 Dmitriy: он только что скушал человека, и тпереь ему хорошо и у него отличное настроение ****** Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата... Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял ****** ХХХ: попробую на этой неделе попробовать) YYY: попытка попробовать попробовать это уже круто! ) ****** Говорю детям: - Не бойтесь многодетности, дети не могут помешать карьере мужчины. Вон, у Баха 20 детей было, не помешали! Бабушка: - Так он от них и оглох! Муж: - :lol: :lol: :lol: Я: - Оглох-то Бетховен! Бабушка: - 20 детей было у Баха, а оглох

Анекдоты на вторник, 15 декабря 2015г: Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм. ****** В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде. ****** Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на! ****** Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в понедельник, 14 декабря 2015г: До замужества встречалась с врачом. Странные это были отношения конечно. Вот говорят, что мужики гуляют с одними, а женятся на скромных. Вот я прекрасно понимаю их. Так вот этот врач был такой любитель развлечений, мне тоже было конечно прикольно, чего я с ним только не повидала. Но для замужества не не не, извольте! Замуж вышла за спокойного, негулящего, домашнего мужчину. Хоть с ним и нет таких развлекух, но зато как за каменной стеной. И я не плачу ночами с мыслями где же он шляется! ****** В общественных туалетах всегда иду в самые дальние кабинки, люди ленивые, и большинство из них до них не доходит, поэтому там в 90% случаев чисто) ****** Записалась на латино-американские танцы, на первое занятие пришла в шортах и широкой футболке. Примерно на середине урока, ко мне подошла моя