Basarunet

100 анекдотов на среду, 23 сентября 2015г: Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю. ****** Желаешь добраться до источника? Иди против течения! ****** Замучили мужика клопы дома... чем он их только не травил и дихлофосом и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал: — Переворачиваешь дома всю мебель находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу! — И че поможет???! — А ты попробуй! Ты тока когда они уходить буду не смейся! Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит: — Мужики может вы уйдете... Жить с вами не могу... Надоели — Че серьезно?? — Да! — Ну ладно... Народ собирайся... уходим! Мужик наблюдает сцену к

Цитаты Рунета на вторник, 22 сентября 2015г: Пришла на почту старая рассылка, ещё из студенческих времён что-то про науку, конференции. Решил отписаться. В причинах отказа от рассылки выбрал пункт "Моя жизнь изменилась", и только потом заметил, что собственно отправка сообщения идёт через кнопку "Пожаловаться". ****** Муж с братом обсуждают знакомого, у которого обнаружили шизофрению. Муж: Но как же, мне еще год назад рассказывал, как однажды переспал с королевой Англии! Брат: Ну может у него фантазии такие.. Муж: У меня например нет таких фантазий! Я: У тебя просто вкус плохой. )) ****** Ххх: знаешь, когда я ездила на велике, мне всегда было непонятно, отчего мамаши с колясками вечно прутся на велодорожку Ххх: сейчас я сама с коляской Ххх: и мне до сих пор непонятно! Я что-то делаю не так? Ууу: Неправильно ты,

100 анекдотов на вторник, 22 сентября 2015г: - Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.Мне в детстве родители обещали дать по шее,если не перейду! ****** Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки? - А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой. ****** Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке. ****** В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анонимные секс-откровения: Проколола себе соски. Теперь они вечно в стоячем положении. Как и член моего мужа Все знают, что когда чихаешь, то мышцы резко напрягаются. Короче, чихнул во время мастурбации, сперма пролетела через метров 5 и прилипла к стене. Рекорд Гиннеса, наверно. Парень склоняет к аналу. Сказала, что только после свадьбы. Сижу и реву как дура, замуж хочется, а в жопу нееет Один раз, делая парню минет, так сильно увлеклась что он закричал: пощади меня, я сердечник! Работаю в реанимации. Ставила мужчине лет 30 мочевой катетер. У него встал. Времени 3 ночи, выгляжу как приведение. Лучший комплимент с начала года. Как-то раз мой супруг после двух суток без сна уснул во время куни, прям между ног, уткнувшись своим носиком в лобок мне. Ничего милее не видела.

Цитаты Рунета на понедельник, 21 сентября 2015г: 111: Что послужило причиной отказа? 222: Просветление мозгов заказчика. ****** xxx: Старший сын поймал собаку и стыдил, что его третий брат (ему год), хоть и младше собаки (на месяц) - а команду "апорт" выполняет лучше... А я сижу, записываю, мне тут интересно... :-) ****** xxx: Сегодня в поликлинике, в очереди к педиатру сидела женщина-алкаш (типичное отекшее лицо) с дочкой лет пяти. Девчушка подошла к двум девочкам постарше, руки-в-боки и говорит вызывающе-гордо: "А моя мама работает... на свалке!". xxx: А я, когда была маленькая, на вопрос "Где твоя мама работает?" ответила гордо - сказала: "Там, за помойкой". Мама работала, кстати, в закрытом оборонном НИИ... ****** xxx: Ложь во благо называется. Моя мама до сих уверенно говорит, что хотела

100 анекдотов на понедельник, 21 сентября 2015г: Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное. ****** Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить! ****** XXX: А я вот думаю - может слетать в ту Исландию на дней пять? Кто-нибудь там бывал - вулканы, гейзеры, селедка... YYY: и разузнай, почем там гречка. ****** - А кто такой одномандатник? - Не уверена, но думаю, верный муж. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Диалоги между пилотами и диспетчерами (3 фото): 7 реальных, уморительных диалогов между пилотами и диспетчерами.

Цитаты Рунета на пятницу, 18 сентября 2015г: Отец: Если ты до 25ти замуж не вышла, то теперь уже и не выйдешь... Я, возмущенно: Почему это?!! Отец, печально: Мозги появились ****** XX: Ты еврей? XY: Нет. С чего взяла? XX: Ну... У твоего сына имя достаточно редкое XY: А, это на свадьбе брата было четыре Саши и четыре Наташи. Очень неудобно было обращаться по имени - на запросы подать салатик или налить всегда откликались четыре пар глаз. Поэтому у меня появился Лев. ;-) ****** Альпинистское снаряжение на али.. Интересно - покупают? Вроде плохих отзывов нету. ****** yyу: Господи, если пиндосы ещё раз захотят изнасиловать идею терминатора очередным фильмом, пожалуйста, пусть это сделает Тарантино. Чернокожий терминатор с самурайским мечом, рассказывающий бородатые анекдоты и матерящийся аки профессор нецензурнобранщины. Наркота,

100 анекдотов на пятницу, 18 сентября 2015г: Квест по деревенски. У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку. закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно. Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю. И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера. на ближайшем столбе еще 4. и возле самой бани еще два. Понятно, что ни одна вилка не подписана. Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился. Пошел к тестю. Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает. ****** Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном

Цитаты Рунета на четверг, 17 сентября 2015г: Я закончил смотреть третью часть Властелина Колец. Первый раз в жизни смотрел этот фильм. В течении шести дней я смотрел сначала Хоббита, потом Властелина. По фильму каждый день. Все фильмы - первый раз в жизни. Нет, я не школьник. И не слоупок, я специально ждал все эти годы. Я просто не люблю смотреть в онгоуинге. ****** xxx: чё за дом! ни конфет, ни печенек, пришлось жрать солёный огурец (( ****** Открываем банку со шпротами. Рыбки уложены очень хаотично и плотно. Муж задумчиво произносит: -Мне кажется, им сказали, что именно эта банка поплывет в Германию. ****** ХХ: У тебя прям "Федорино горе". Но есть выход ХХ: Пластиковая посуда. Она как бы есть, но её как бы нет NN: так и до браги вместо пива можно скатиться XX: Смотри, получается очень выгодно. Ты ставишь флягу браги, и