Basarunet

Цитаты Рунета на вторник, 17 ноября 2015г: при просмотре "Убрать из друзей" хxх: Если бы ты увидел этот ролик, не зная об этом фильме, ты бы не поверил? yyy: Конечно нет, это же явный фэйк. xxx: И из чего видно, что это фэйк? yyy: Съемка не вертикальная. ****** xxx: Не, я рекламу не отключаю, там столько забавного бывает. xxx: Вот сейчас, выскочила фотка Пугачевой с розовым бантиком на голове и подписью: "как только я вылечила паразитов, я начала молодеть на глазах. Рецепт прост..." xxx: Видимо, теперь в ней живут только здоровые паразиты, которые ее и омолаживают. ****** ххх: а если здоровенный питбуль ходит в поводке, но без позвоночника? Это повод жаловаться? Может быть опасно... ххх: *без намордника ххх: что я пишу... ууу: я думаю, когда на тебя идет... точнее, ползет ТАКОЕ, то ты подумаешь первым делом не

Анекдоты на вторник, 17 ноября 2015г: Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома. ****** Пятилетняя девочка отцу: — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет… — Вот, бери… Скажи КТО?! — Я! ****** - Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть. - Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра. ****** Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 16 ноября 2015г: xxx: здравстуй папа xxx: послушал песню? :) yyy: здравствуй сын, еще лет 35 тому назад yyy: даже 40 ****** Камент к статье про западных актёров, желающих получить российское гражданство: xxx: Так и вижу в новом сезоне "Глухаря" на НТВ Джека Николсона, Мэла Гибсона и Сильвестра Сталлоне. ****** xxx: И вообще, не надо спорить! На вкус и цвет фломастеры разные. yyy: Да, да. Особенно невкусными, помнится, были синий и зелёный. Я много рисовал небо и траву, фломастеры высыхали, а дед "оживлял" их с помощью одеколона. ****** Беременные иногда жгут: Сижу на приеме у врача (наблюдаюсь по беременности). У нее звонит телефон, она извиняется, берет трубку: - Здравствуйте, Наташа! - .... - Вам надо приехать на осмотр, так не могу сказать. - .... - Да, вполне возможно, но

Анекдоты на понедельник, 16 ноября 2015г: На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу: — Самолёт за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: — Нет, сто много... пятьдесят! ****** Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас. ****** Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне! ****** Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на пятницу, ноября 2015г: ПуТаН_ПоНаеХало: А че ты в командировке делал? Grother: Пневмопочту строил ПуТаН_ПоНаеХало: Это ещё че такое? Grother: Ну как тебе объяснить... Это большой пылесос ПуТаН_ПоНаеХало: Нахера может быть нужен большой пылесо? Нихера не понял. Grother: Давай проще. Ты Футураму смотрел? ****** saaster: Вы тоже заклеиваете свои веб-камеры? Вы за безопасность? Алексей bird: ну заснимут как я дрочу и что? saaster: А если запишут и отправят на работу? Алексей bird: а что в этом такое? а вот если заснимут как я откат беру, вот это уже другое дело. saaster: О времена, о нравы! ****** Комментарий про использование урана в снарядах xxx: Плюс он вроде как относится к отходам. То есть такой вариант утилизации в противника. ****** Вчера ребята оптику настраивали... Чел спрашивает "А какой у вас вообще

Анекдоты на пятницу, ноября 2015г: Супружеское ложе. Муж с женой. Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — А давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: — Иди... ****** Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать. ****** Работала я в юности в маленьком зоомагазине. Корма разные, аксессуары, игрушки, ну и вет препараты. Заходит как то раз девушка, лет 25, стоит осматривается, мнётся, наконец подходит ко мне. "Ой, Вы знаете, у меня котик ТАК КРИЧИТ! Что мне делать? Как ему помочь?" Ну понятно, да? Говорю,

Цитаты Рунета на четверг, 12 ноября 2015г: xxx: и вообще я думаю, раз учитель информатики должен протягивать сетку, то пусть учителя физики делают электропроводку... yyy: учителя экономики замещают бухгалтеров yyy: учителя физ-ры - вахтеров yyy: труда - сантехников xxx: вот и я об этом же! yyy: биологии - медиков xxx: химики - поваров yyy: всем занятие найдется. школьный бюджет сэкономим ****** С лепры: Grit: Как они нас съедят, они же веганы! redwan: Grit, все просто, сначала человека надо сделать овощем. ****** Комментарии к видео Апгрейда с Windows 1.0 до Windows 8.1: HawlandReed: Кто–то действительно потратит час жизни на просмотр этого видео? Drinker: я. 3 раза подрочил, 5 раз заплакал. ****** Neradence: С гадюшником у меня только наш НИИ ассоциируется. SM: Но-но! Прошу не принижать наше достоинство! Мы давно стали

Анекдоты на четверг, 12 ноября 2015г: 95% океана не исследовано. 99.99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги? ****** - Помните фильм «Семнадцать мгновений весны»? Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала. - Он не мог её обманывать! - Весь третий Рейх-мог, а её не мог. ****** Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали. ****** - На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! - Я болею... - Я устал! - Мне нельзя! - Меня мама поругает. Расчёт окончен! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на среду, 11 ноября 2015г: - Саш, можешь мне помочь? - Что? - Что значит слово инкрементальный? - Ну если в контексте бэкапов, то накопительный. Это когда в архив добавляются только изменения. Инкремент - приращение - А экскрементальный? - Это плохой архив. Бесполезный. ****** xxx: Ехала сегодня в метро, стояла у двери, читала книжку, а рукой держалась за поручень, что на уровне пояса xxx: А сидящий рядом дедушка задумался и почесал о мою руку ухо xxx: Будем считать, что это к чему-то хорошему ) ****** Денис: Да, там куча видов есть Денис: Кто-то ест рыбу, кто-то курицу и т.п. MaximAL: И у каждого по названию? MaximAL: Так и словей на всех не хватит. Дима: Можно просто по количеству ног съедаемого животного группировать. Типа 0, 0-2, 2-4 MaximAL: Программисты — молодцы, по языкам и платформам разделяют себя.

Анекдоты на среду, 11 ноября 2015г: Соседка пришла в гости и на кухне,кушая,причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется: - Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...? Софочка, убирая тарелку со стола: - Это Вы берёте,а мы таки покупаем. ****** - Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь! - Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван? ****** — Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз — и помним вас. Кто это? — Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер. ****** По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."