Basarunet

Цитаты Рунета на вторник, 20 января 2015г: xxx: пф-ф-ф-ф... да я раньше был чемпионом мира по перхоти, помогали только самые дорогие шампуни, да и то очень условно. yyy: а сейчас чо? вроде не замечал у тебя перхоти xxx: да у же лет 10 как нет ее, вылечил раз и, надеюсь, навсегда. yyy: чем так радикально? xxx: ты не поверишь! перестал пользоваться шампунями от перхоти, и она сама пропала через месяц, с тех пор ни намека, тьфу-тьфу-тьфу. ****** #mapc а мне нравится запах материнок новых свежих как только из пакета вынеш антистатического дезодарант для облаки теперь и с запахом материнак новая туалетная вода от облаки, с запахом новых материнок "Gigabyte №5" Zotac Classic "Gigabyte №7: ulta durable" ****** dizel_by: Пусть нам cooler_by расскажет, как его Huawei P7 живёт 4 дня :) cooler_by: Живет, если отключить

100 анекдотов на понедельник, 19 января 2015г: - Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение? - Конечно, помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию. ****** Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений. ****** Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка. ****** Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте! "... Третий час сижу думаю, куда идти... Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 19 января 2015г: 686: Мне мастер предлгал гипроком. Я его послал и кирпичами заложил. Проем заложил, а не мастера. ****** xxx: Я предлагаю что: все таксисты в новогодние праздники должны покупать продукты в магазине в 2 раза дороже. Так будет по честному ****** Посмотрел "Седьмую печать" Бергмана. Долго сидел и думал, где я все это уже видел, наконец вспомнил - это же самый страшный мультик всех времен и народов, "Ежик в тумане". Экзистенциальные странствия по зыбкому, ирреальному миру, и Смерть постоянно за плечом... ****** Вчера понял что кончились носки. Собрав их все, постирал. Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку. А на улице ночью было минус 26. Теперь с нетерпением жду весны... Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать

100 анекдотов на пятницу, 16 января 2015г: Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте! "... Третий час сижу думаю, куда идти... Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь! ****** Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка. ****** Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! " ****** Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на пятницу, 16 января 2015г: В кинотеатре на просмотре Хоббита, сцена - Торин в зале с золотым полом. Жена: Красивую стяжку они залили... ****** xxx: млин, вот оливье а? как его не делай, чуть-чуть, на раз, на полторы картошки, на один маааленький огурчик, все равно его получается - ТАЗИК... ****** v: ГДЕ ТА ПРЕКРАСНАЯ ЖЕНЩИНА КОТОРАЯ СОГРЕЕТ МЕНЯ СВОЕЙ ДОБРОТОЙ И ТЕПЛОМ?.. x: А НЕТУ ЕЁ ****** Новость: "В феврале «Почта России» начнёт доставку писем в электронном виде". Видимо, к середине мая первые письма дойдут до получателей. Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Парень вывел мошенника на чистую воду (11 фото): Пост о том, как один парень сетевого мошенника на чистую воду вывел, заставив его вернуть украденные деньги.

100 анекдотов на четверг, 15 января 2015г: — Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива… — А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА? — Приехали… — ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА? ****** - Вам батон нарезной? - Нет, гладкоствольный! ****** Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома? — Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. ****** Священник отчитывает художника: — Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? — А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок? Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на четверг, 15 января 2015г: xxx: Супостат - это такой термостат для варки супа. xxx: Я просто так думал в детстве. yyy: Ага, найден прадедушка современных мультиварок. ****** Комментарий к новости: "На смену Internet Explorer придет браузер Spartan" majestic7: СпартаН - ЧемпиоК)))))) ****** lav: Человек с ником «popka_obezyanki», призывает быть серьезнее, угу. ****** Bones: Выходил с балкона, локтем задел ёлку, уронил на спящую в кресле кошку. 1-0, чо! Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на среду, 14 января 2015г: Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: - В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне! ****** Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт. ****** Подруги разговаривают: - Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст? - Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место. ****** В рекрутинговом агентстве: - Я ищу работу. - А что вы умеете? - Ничего. - Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на среду, 14 января 2015г: Сидела вчера до 16 часов в помощь диспетчеру. Звонок: - Девушка! Я вызывала ребенку Скорую! Когда они будут? - Все бригады на вызовах. Ваш вызов передан, освободятся и поедут. Ждите. - Но нам надо скорее! - Что случилось? Ребенку стало хуже? - Нет, но у нас через час елка! - Мама, какая елка? вы вызвали ребенку Скорую помощь. - И что, теперь из-за этого лишать его праздника?! ****** xxx> охлол. на подъезде к Перми телефон зарегистрировался в ростелекомовской сети и не хотел уходить. Пришлось ручной выбор оставить. ПРичёём при переключении в авто и наличии МТС - всё равно идёт в ростелеком! xxx> хорошо передача данных в роуминге заблокирована yyy> ростелеком черная дыра xxx> и один час в этой сети стоит как семь лет? ****** xxx: я решила намекнуть ему, что не хочу отношений и