Basarunet

100 анекдотов на четверг, 12 февраля 2015г: Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника. ****** К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом. ****** Встречаются два старых одесских еврея на улице. - Фима! Как твои дела? - Да плохо, Боря! - Что, такое, что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. - Да ты что. Так ведь и должно быть! - Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются! ****** Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на

12 способов упростить себе жизнь: Мы очень любим всё усложнять. Мы делаем это даже там, где в этом нет никакой необходимости. Разумеется, в результате возникают проблемы, с которыми мы вынуждены бороться. А можно ли сделать жизнь хоть немного проще? Можно. Для этого нужно лишь следовать простым советам, перечисленным ниже.

Цитаты Рунета на пятницу, 6 февраля 2015г: Обсуждение книги "Регулярные выражения: сборник рецептов" xxx: ааа xxx: 704 страницы!111 yyy: что-то маловато zzz: матерные идут отдельным сборником ****** внутренняя сеть сервиса по ремонту xxx: Слава, ты оценишь. Сирожа с Андрюшей вчера 3 часа паяли и катали разъем usb у нокии. не заряжалась она у них. после 3-х часов мучений подошли ко мне и попросили совета. ну и я посоветовал им, чтобы посмотрели не usb разъем, а обычный штырьковый, ибо эта модель не заряжается от usb... ****** С 4pda, о новости "Google платит разработчикам AdBlock Plus за пропуск рекламы" mw20060: Даже не знаю, как вам объяснить... Пиратство, блокирование рекламы, воровство - это точно одно и то же. Неважно, во имя чего оно делается - воровство есть воровство. Пора перестать сидеть на шее у мамки

100 анекдотов на пятницу, 6 февраля 2015г: Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. - Чего это ты делаешь? - Не могу больше гороху. Рыбки захотелось. - А где ж удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь. ****** Вовочка, ты кого больше слушаешь: маму или папу? - Маму! - Почему? - Она говорит больше! ****** - Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг? - Все очень просто : елка - север, пальма - юг! ****** И самое главное... мне нужен бухгалтер с которым я могу спать спокойно! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на четверг, 5 февраля 2015г: ххх: Не могу не поделиться. Шапито какое-то. В список диспансеризации случайно высыпался весь кадастр врачебных услуг. Звонит юзабилист и деликатно интересуется, уверены ли мы в том, что в диспансеризации совершенно необходим пункт "Установление давности захоронения трупа". :D xxx: там еще было "установление пола по костям", но по сравнению с трупом это уже пустяки :) ****** наблюдал час назад, картина маслом: ХМАО. -32. малиновый крузак, видимо, в память о пиджаке, с блатными номерами. стекло водительской двери опущено полностью. в проеме виднеется рука в норковой шубе и с огромным перстнем. так и катился рядом в пробке, не закрывая окна. камбэк в 90-е покруче физрука. ****** В наш филиал серьезной, транснациональной корпорации с общим штатом сотрудников сравнимым с

100 анекдотов на четверг, 5 февраля 2015г: Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо? ****** Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?! ****** Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя! ****** Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи. Чтобы прочитать остальные анекдоты,

Цитаты Рунета на среду, 4 февраля 2015г: xxx: знаешь, что заметил? Когда расстаешься с девушкой, которая нравится, она не перестает нравиться. А вот все остальное перестает. ****** Матис: вот не стоило фотографировать блок-пост жандармов на границе Испании-Франции через день после террористической атаки в Париже, пьяно улыбаясь и почесывая двухнедельную щетину. Зато бородатому мордой в асфальт лежать мягче. ****** У меня был случай, собеседование на php senior developer: поговорили про HL оптимизации, архитектурные предложения для решения неких задач, способы оптимизации и т.д., а потом: - перейдем к практике: что произойдет в таком коде: $a = 5 + '5abc' + 'abc5'; - произойдет следующее: я посмотрю blame скрипта и поговорю с автором этой строчки, что бы узнать, что такого хренового в жизни может произойти,

100 анекдотов на среду, 4 февраля 2015г: Ой, я вас умоляю! 80% вашей красоты я смогу смыть влажными салфетками! ****** Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе. ****** "Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук. ****** - В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого. - Как?! Ты же английский учил! - Говорю же халтурил. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 3 февраля 2015г: Звонок только что в саппорт: помогите нам, пожалуйста, у нас почта не ходит и вообще ничего не работает. Ок, клиент давний, любимый, берем техника дядю Васю и отправляем его в серверную, озвучивать какие лампочки горят. В трубке охреневший голос клиента: - Никакие лампочки не горят. У нас в выходные ремонт был и... кажется... у нас маршрутизатор украли.... Пока мы ржем перезванивает их генеральный: - Срочно приезжайте!!! - Вы нашли маршрутизатор? - Нет!!! Но сделайте хоть что-нибудь! Хотя бы приезжайте.... ****** Milain: Новая цивилизация не может не радовать. Одна из рас очень удачно называет свои года: Аксиома, Свобода. Вот так и случилось, что был у меня город "Успех" и один из юнитов был съеден по пути, пока до него шёл. ****** Мужская логика, говорите? Отец мужа (живёт в

100 анекдотов на вторник, 3 февраля 2015г: Молодожены — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла. ****** Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот. - И ты думаешь, это поможет? - Конечно! А как я иначе увижу цифры?! ****** Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции. Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей. ****** Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."