Basarunet

Цитаты Рунета на среду, 20 мая 2015г: Evgenia: Гы, вот бывает френдзонишь человека, потом он перестает писать, думаешь наверное надоело ему во френдзоне, а он оказывается в СИЗО ****** Где-то лет пять назад с периодичностью раз в полгода - год мне звонил незнакомый мужской голос в явном подпитии - привет, ты кто, ты не моя бывшая и т.д? Я просила удалить мой номер телефона, когда с первого раза догадывалась, то просто сбрасывала. И вот вчера сижу с подругой, пьем мартини, звонок, т.к я ждала от сына, а он мог не со своего позвонить, то отвечаю и слышу все тот же подвыпивший голос. А мы только с подругой вспоминали свои студенческие годы, капустники и настроение у меня соответственное и я ему начинаю читать Лермонтова- и скучно и грустно.... После прочтения меня спрашивают - ты кто? Я - я белочка, если не перестанешь звонить,

100 анекдотов на среду, 20 мая 2015г: - Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе… - Хм, а если налево четыре раза пойду я? - Тогда ты вернешься к маме. ****** Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!" ****** Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты! ****** -Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты ? -Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 19 мая 2015г: Бух: Дим, в программу входить можно? Админ: я полчаса назад зашёл к вам, сказал что можно Админ: сказал громко, всем Админ: ) Бух: МЫ НЕ СЛЫШАЛИ, БЫЛИ ОЧЕНЬ УВЛЕЧЕНЫ ОБЕДОМ ****** xxx: слыхал про ошибку 300? :) yyy: только про ту, которая у Ксеркса возникла ****** xxx: Когда тут кто-нибудь пишет: "мои пять копеек к этому...", хочется дать десять, но только чтоб он ничего не писал. ****** Juliya: смотрел мульт "в поисках Нэмо"? Maxim: да Juliya: а рыбку помнишь Тори? Maxim: неа Juliya: вот поэтому ты мне ее и напоминаешь. Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на вторник, 19 мая 2015г: Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы. ****** Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти. ****** Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут. ****** Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 18 мая 2015г: Переписка в группе клана WoT. ххх: ходил сегодня с поликлиннику с мелкой кровь сдавать. Очередь на километр. дикие мамаши просто готовы пустить друг другу кишки. спарта отдыхает. ууу: прорвался? танковал ромбом? ххх: не, взвод не тот, со мной мс-1 был. ****** tn: Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером. ****** qqq: Ждал сейчас автобуса на Кожуховской, напротив авторынка, и вот что я вам скажу: мужик с глушителем от волги в руках выглядит так, будто вышел защитить свой дом от внезапного вторжения. ****** xxx: понимаете, чуваки, не важно какой профессии или призвания человек... я вообще не признаю деления по должности. Будь ты программист, гейм-дизайнер или тестировщик, это не имеет значения, главное что не маркетолог Чтобы прочитать остальные цитаты, жми

100 анекдотов на понедельник, 18 мая 2015г: Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: - Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас? - Нет. - Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли. - Да я стою от него на расстоянии 90 метров. - И что? - А он метает на 85. - Но если он случайно… - Да у него личный рекорд - 87 метров. - Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует… - Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Цитаты Рунета на пятницу, 15 мая 2015г: xxx: был еще такой прикол: xxx: чувак спустя 4 месяца после просрочки оплаты за шаред нашел меня в аське и начал слезно просить поискать бекапы xxx: ну я ему объясняю так и так, у нас ресурсы дорогие, мы обычно сразу удаляем xxx: потом бах, смотрю, а он не удален xxx: ну и я чуваку говорю - возможность восстановить есть, но надо заплатить за все месяцы простоя 30% от суммы xxx: и да, он заплатил xxx: и тогда я понял, что моя лень иногда вознаграждается ))) ****** orcy: сбылась мечта отаку, называется. этой весной поехал в Японию. как раз на цветение сакуры orcy: от запаха сакуры, слезятся глаза - оказывается у меня аллергия orcy: от местного соевого соуса - изжога orcy: от такого обилия риса - запор orcy: а моти отвратительны orcy: сбылась мечта, мать ее ****** xxx: Каждая мать знает:

100 анекдотов на пятницу, 15 мая 2015г: МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 5. Ты сам можешь открыть все бутылки. 6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 8. Все твои оргазмы настоящие. 9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 10. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои. 11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 13. Все проблемы улаживаются цветами. 14. Ты думаешь о cекcе 90% времени, свободного ото сна. 15. Трех пар обуви тебе более

Цитаты Рунета на четверг, 14 мая 2015г: Идем с ребенком (8 лет) на английский. Перед этим не нашли карандаши, которые она обычно туда носит. Я: Даша, тебе все-таки нужно найти эти карандаши, вот что я думаю. Д: Когда-нибудь они сами найдутся. Я: Ну ты прямо философ у нас)) Это как сидеть на берегу и ждать, пока течение пронесет мимо тебя труп твоего врага. Д: А какого именно врага? ****** xxx> помню, в шараге, где я админил, на дне первокурсника декана спросили, "что бы вы стали делать, если бы какая-нибудь студентка стала на занятиях строить вам глазки, вызывающе одеваться?" - "ну вызывающе одеваться - это ещё куда ни шло... а вот вызывающе раздеваться!" ****** xxx: Помогите найти старое порно из 90-х! Там сюжет такой: мужик купил в ломбарде кусок кожи и когда он смотрит на тянку и натирает кожу эту, она

100 анекдотов на четверг, 14 мая 2015г: Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай ещё по рюмочке - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире. - Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: - Ладно, загадывай четвёртое. ****** Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом