Basarunet

100 анекдотов на четверг, 19 марта 2015г: Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет, чихнул в шкафу. ****** Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет. ****** А у нас на работе самым страшным пожеланием было: "Чтоб тебе всю жизнь бабулькам по телефону е-мейлы диктовать". ****** Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на среду, 18 марта 2015г: Тем временем Завтра у меня будут гости, двое знакомых музыкантов с детьми Дети - девочки-близняшки двух лет В связи с этим прошёлся по квартире и убрал всё мелкое и хрупкое из публичного доступа. В основном это была моя коллекция фигурок из MLP. ... Итак, мне 28 лет, и я сейчас ходил по квартире и прятал своих игрушечных пони, чтобы другие дети не смогли с ними играть. Где я в жизни свернул не туда?! ****** отрывок из обсуждения тактики в WoT: xxx: ок, тогда я под мост и всех там крашу ууу: )))) zzz: я прокрашу белый свет.. =))) nnn: в самый мой любимый цвет! ххх: придурки =) crash! ууу: ооооранжевое небо!!!! zzz: оранжевое небо =)) nnn: оранжевые танки! ) zzz: оранжевый xxx!!! [rofl] ****** Из переписки с админом аутсорсером: xxx: у тебя такая профессия сейчас: 90% разгребать

100 анекдотов на среду, 18 марта 2015г: - Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами. - Понял, ваша честь. - Итак, когда вы родились? - К сожалению, не могу сказать: я этого не видел. ****** Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой. ****** — Вы могли бы описать змею, которая вас укусила? — Да, она была как злобная веревка. ****** - Это ваша машина? - Моя! - Не могли бы вы её отогнать? - Запросто. Кыш, кыш, кыш! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 17 марта 2015г: ёёё: Подарки на работе обычно такие: стопки для водки и пепельницы не пьющим и не курящим и шампунь для окрашенных волос тем, кто их никогда в жизни не красил :-) ****** Подслушано на улице, мать увлеченно рассказывает дочери лет десяти: Мать: ..и она хотела сделать макдак Дочь, утомленно: мама! Макдак - это сокращенное название Макдоналдса! А то, что ты хотела сказать, это дакфейс! Дак и фейс, утка и лицо, понимаешь? ****** Из дайрей: Вампука: Недолго я радовалась рассаде. Плантация льна уничтожена полностью, выжил один люпин и вроде бы петуния цела - она не успела толком взойти, это её и спасло. Параллельно с рассадой посадила кошкам их собственную персональную траву. Не едят - рассада им милее и краше. И ведь на минуту отвернулась... Как газонокосилка работают. А Зайчик напал на

Цитаты Рунета на понедельник, 16 марта 2015г: xxx: Котики, котики, котики. Весь интернет сплошные котики. Интересно, что будет, если из интернета этих котиков убрать? ууу: Нельзя убирать котиков. Тогда интернет схлопнется в точку и исчезнет. ****** Комментарий к статье о биоразлагаемых пакетах: xxx: А я все думаю, кто крадёт мои пакеты из пакета с пакетами?.. ****** Кир: бояну лет пятнадцать Alexandr: боян по истечении 3 лет перестает быть бояном Val: и становится исторической справкой ****** Оленька Суслова: У меня гениальные коллеги. При мне материться можно. Но иногда: "Не при Оле будет сказано, но ******* они **** " Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Одесский взгляд на деньги (4 картинки): Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и материальная сторона жизни не исключение.

100 анекдотов на понедельник, 16 марта 2015г: Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: Что на завтра готовить? Всё. ****** Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком! ****** Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте. ****** - Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? - Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. - У нас самообслуживание, сэр. - Тогда самогонку.

Цитаты Рунета на пятницу, 13 марта 2015г: Были у нас с мужем последние месяцы очень тяжелые времена - я по обстоятельствам не работала, у него зарплата маленькая, а жить и кормить нас всех (себя, меня и сына) надо. Проще говоря, денег не просто не было, их вообще не было... По крайней мере, холодильник большую часть времени абсолютно пустой, не считая кастрюли овощного супа и майонеза. И вот сегодня две хороших новости сразу - мужу дали зарплату и я получила работу. Зашел он в магазин, купил немного продуктов, дома мне сумки мне отдал и раздевается Кричит из коридора: - Я решил немного отметить твое поступление на работу, тебе понравится! А я в этот момент пакет открыла, а там ролтон наверху. Ржу, кричу в ответ: - Ролтоном, да? В коридоре замешательство на пару секунд, потом в ответ ржет: - Конечно, всем ролтона, я угощаю! Долго

100 анекдотов на пятницу, 13 марта 2015г: - Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба... - Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес! ****** Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте,

Цитаты Рунета на среду, 11 марта 2015г: awakeman: лежим с женой, засыпаем, она на мне никак устроиться не может. Математик, к слову. Пытается улечься, и через 5 минут выдаёт: -Блин, ты такой большой, я на твоём теле как погрешность... ****** xxx: Короче....хочу айфон. xxx: Когда деньги на 5S есть - я их трачу или на поездки или на новый объектив. xxx: что мне делать и как с этим жить?! yyy: звучит, как будто ты эти деньги пропиваешь ****** xxx: в магните покупаю сигареты, диалог с продавщицей: - паспорт есть? - с собой нет)) - очки снимите - девушка, я 85 года рождения - снимаю очки - ну у вас же на лице не написано - вглядывается в лицо, потом пробивает пачку. что она увидела? как определила? yyy: Видимо по глазам прочитала. Чем грустнее глаза, чем больше в них безысходности, тем больше лет ) ****** Тема, продажа