Basarunet

100 анекдотов на среду, 11 марта 2015г: Командир воздушного корабля обращается к пассажирам: — У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели. ****** Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я, 15 лет. - Да??? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты? ****** Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый: - Сидорова, ты где? - Я… на месте, в туалет выходила... Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь? ****** — Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне

Американка из России про Отечественную Войну (16 фото): Американка уже 17 лет живет в глухой деревеньке на Брянщине около границы с Украиной.Замужем,трое детей.Выпустила книгу на английском языке. Отрывки из нее выкладывает в своем ЖЖ, часть выложена ниже.

Цитаты Рунета на пятницу, 6 марта 2015г: Тема сообщения: по чем сейчас труд переводчика на рынке? Вопрос: Уважаемые коллеги, простите за нескромный вопрос... по чем сейчас труд переводчика на рынке? Понимаю что это зависит от опыта и квалификации но мне хотя бы примерные расценки. Отет: Значи-и-и-тельно больше платят переводчикам, которые знают разницу между наречием (Бабка, почем раки?) и предлогом с местоимением (По чем тоскуешь, милка?) ****** xxx: Я заклеил надпись ACME и приклеил NIKON SB900. Пыха стала работать гораздо лучше, быстрее, и чётче. yyy: теперь на фонарик наклей "студийный свет", на локтевую шину "стедикам", а на спину - кен роквелл ))) ****** ххх: Хм...из 60 одногруппников (две группы) по специальности у нас работают только 12. Близко к специальности-8. Остальные кто куда....

100 анекдотов на пятницу, 6 марта 2015г: Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! ****** - Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс! - Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет! Через некоторое время опять звонок: - Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса! ****** Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. ****** - Как вы с женой проводите выходные? - По принципу

Цитаты Рунета на четверг, 5 марта 2015г: Necro KOT: Задумался о том, что видимо не настолько я чистоплотен. Necro KOT: Заехала подруга. Приготовил обед, накормил вкусняшками. Та пребывая в хорошем настроении решила помыть посуду. Necro KOT: В итоге я был нокаутирован фразой "Я думала они из затемненного стекла" и демонстрацией 2 стеклянных крышек от сковороды. ****** xxx: Хорошая девочка - это когда на порносайтах контекстная реклама тебе предлагает книжные магазины. ****** Собака во время нашего обеда сменила место своего пребывания: под стул малыша ~2 лет. Муж: - Интересно, что это Лада теперь там сидит? - Да с ребенка же дроп сыпется. ****** C RSDN: - Перед тем, как улечься, ваша собака крутится против или по часовой стрелке? По моему опыту — не @, а наоборот... - Я не собачник, но предполагаю, что в Северном

100 анекдотов на четверг, 5 марта 2015г: В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде. Сержант Доценко нам говорит: - Бежать надо не ногами, а головой. Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: недобежавших нет. Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер. Подходит к майору с секундомером генерал: - В чём дело? Секунд-майор рапортует: - Половина участников забега установили новый рекорд мира! Знаете, что ответил генерал? Он спросил: - А почему только половина? ****** Помню в детстве...нарисуешь маме на 8 марта "каляку - маляку", и она радуется.С женой почему-то эта фигня не проходит. ******

Цитаты Рунета на среду, 4 марта 2015г: Как быстро летит время! Еще буквально недавно (ну. лет так 20 назад-) моя мать упрекала меня, что я "слушаю всякую фигню, типа "тыц-тыц-тыц", когда есть замечательные русские песни с прекрасными мелодиями"! Сегодня получила от 16-летнего сына, пока ехали в машине и боролись за радио: - Мама, тебе бы только "тыц-тыц-тыц", а здесь - прекрасные русские песни с хорошими мелодиями"... Видимо, во мне все-таки что-то не так-) ****** xxxx: есть в соц. сетях статус "все сложно" xxxx: вот у меня примерно такие отношения с головой ****** Форум, ветка про анекдоты. XXX: Офис, девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого: — А сколько месяцев в году? — А? Что? — Месяцев в году?.. —

100 анекдотов на среду, 4 марта 2015г: Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога. ****** - Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"? - Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска. ****** В магазине: - Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое? ****** Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!" Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 3 марта 2015г: XXX: У меня одногруппничек из патентного ведомства. XXX: Он говорит, чуть ли не раз в месяц подают заявки на вечные двигатели YYY: ну кудаж без этого XXX: Один раз мужик не согласился, что типа отклонили патент, припёрся со своей гравицапой к ним в офис XXX: и говорит: "А где у вас розетка?" ****** xxx: приоделся за вчера yyy: в магаз сходил? xxx: в рейд ) yyy: долбоклюй ****** узнала про кустарник Йошта. это гибрид черной смородины и крыжовника. Так вот, как он правильно называется)) а мы его то сморжовником, то крымодиной... ****** xxx: Сегодня в электричке наблюдала как какой-то дедушка, раздающий библию бесплатно, спорил с дедушкой явно советской закалки, мыслящим по типу "Гагарин в космос летал и бога не видел" xxx: Это было очень эпично Чтобы прочитать остальные

100 анекдотов на вторник, 3 марта 2015г: - Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы? - Ну, не знаю... Народу нравится. ****** С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето. ****** Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю: - Доброе утро! Водитель в ответ: - Еще раз! Я (повысив голос): - Доброе утро!!! Водитель: - Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла. ****** Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."