Basarunet

Цитаты Рунета на понедельник, 27 апреля 2015г: xxx (технолог крупной типографии): На складе парни не могли понять чо за бумага, пошёл разбираться (естественно до этого посмотрел тупо в накладной). А там как раз новенький этот тёрся. Ну я с умным щачлом осмотрел лист, понюxал, откусил кусок и изрёк название. Эффект потрясающий :) ****** Sstasy: читаю рецепт. Свинина в маринаде. "возьмите килограмм свинины, пряности, кофейную чашечку уксуса..." Strider: А что, у нас нет кофейных чашечек? Sstasy: Есть, блин, дак они ж все по поллитра! strider: Ну да, "возьмите мяса на 15 копеек..." :) ****** *Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается* - Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках! - Я не ору! Это Вы тут не

100 анекдотов на понедельник, 27 апреля 2015г: Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот. ****** - Мама, я красивая? - Спроси лучше у своего парня. - У какого парня? - Вот именно... ****** Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное. ****** Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв. Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется). Наступает время перекуса, я достаю яйца из

Цитаты Рунета на пятницу, 24 апреля 2015г: ччч: Человек, с которым ты до конца разделяешь все проблемы, успехи и ресурсы это серьезное преимущество. ййй: Такого человека, увы, очень сложно найти. ччч: Не без этого. ччч: Но, наверное, возможно. ччч: Смотрю я на свою курсовую, и понимаю что скоро найду такого человека ччч: Точно-точно ччч: Им будет мой командир в армии ****** Новость: "Польские археологи обнаружили секс-игрушку 18 века" - секс-игрушка с деревянным наконечником сделана из кожи, она отлично сохранилась. «Объект был найден в древней уборной.. Специалисты предполагают, что на этом месте несколько столетий назад располагалась школа фехтования." Камент: XXX: Ни хрена ж себе в этой школе двоечников наказывали ****** xxx: Кому там ссылка на реальный мир нужна? Поясняю, в реальный мир по простой ссылке не

100 анекдотов на пятницу, 24 апреля 2015г: - Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала своё фото в клуб одиноких сердец... - Ну, так шо они тебе ответили? - Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки. ****** Звонок другу: - Здорово! Что делаешь? - Да ничего... я же на работе! ****** В отношениях один обязательно наглеет. Главное — успеть первым. ****** В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов: Французы — едят и запивают, Русские — пьют и закусывают. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на четверг, 23 апреля 2015г: xxx: Почему-то мне кажется, что у финансистов не все в порядке с головой. xxx: Курс доллара растет - плохо, падает - тоже плохо... yyy: просто всё плохо =) xxx: Знаешь, служащие банка встав перед выбором, где хранить деньги - в банке или в банке, выбирают банку. ****** xxx: а что отвечать человеку(с) который звонит и спрашивает, пробьет ли мой ви-фи адаптер бетонную стену? :) yyy: скажи ему, что адаптер может и пробьет, но перфоратором все же лучше. zzz: попроси его принести образец стены ****** xxx: А возможно получить виртуалку с убунтой? yyy: и пироженку с крЭмом zzz: начать надо было с того, что твои вкусы специфичны) ****** xxx: Когда моей доче было полгода, свёкра на работе спросили как зовут его внучку. Он ответил: "Не знаю". В ответ на недоуменные взгляды коллег сказал:

100 анекдотов на четверг, 23 апреля 2015г: После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в

Цитаты Рунета на среду, 22 апреля 2015г: Работаю в достаточно большой компании ИТшником, большая часть пользователей - девушки и женщины, зоны ответственности очень сильно разграничены и обычно с странными запросами не приходят. Я никогда не рассчитывал на запрос начинающийся со слов: Вы знаете, мы тут на 4 этаж аквариум купили, не могли бы вы нам помочь... ****** xxx: Но он же красный. yyy: И что? xxx: Фу, как может нравиться красный? yyy: Чтоо?! Как может НЕ нравиться красный? Красный - это цвет борща. ****** xxx: Завариваю себе зеленый чай, случайно на упаковке прочитал "Непревзойденные китайские традиции". Первая мысль: китайцы вообще охренели, уже и чай делать начали... ****** calra: У меня муж из интернета. пятый год, полет нормальный. Рожден замечательный ребенок и второй на подходе. bongo: >>У меня муж из

100 анекдотов на среду, 22 апреля 2015г: Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: - Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: - Правильно - "бычки". - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. ****** Подведение итогов учений ВДВ. Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ ! Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое…? Генерал: — Экипаж прыгать отказался. ****** Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой. ****** Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 21 апреля 2015г: Лет пять назад было. Муж уехал в командировку в другой город. Детей тогда еще не было, решила оттянуться: развела уборку генеральную. Уборка подходила к завершению, надвигался томный вечер, возникло желание отблагодарить себя за ратный труд и вылизанный дом, решила метнуться в соседний ларек, закупить вкусняшек и забацать ужин с вином. На домашний затрапез накинула шубейку и побежала. Поднимаюсь на этаж, хлопаю по карманам: а ключи-то видать где-то обронила, только телефон да кошелек. Так прошел весь вечер на площадке: звонила мужу, паравоз приезжал только ближе к трем ночи, соседка зазывала не единожды к себе на чай, но мне было как-то впадлу обнаружить под норкой уделанные за день футболку и а-ля "треники". Муж из паровоза вызвонил бравых парней из МЧС. К моменту их приезда я

100 анекдотов на вторник, 21 апреля 2015г: Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку "Лысый", что не удивительно. У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка? Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке - в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается. До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: "Лысый! К тебе пришли!" ****** Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми,