Basarunet

Цитаты Рунета на понедельник, 12 октября 2015г: С маркета. Отзыв к посудомойке, относящийся к недостаткам: Раньше было лень мыть руками посуду - сейчас стало лень ее укладывать в посудомойку... ****** Интернет настойчиво подкладывает рекламу сумки-клатча ручной работы (да еще и с отделением для мобильника) для мужиков: "Документы, права, паспорт, деньги, кредитки ...и не только - все это спокойно умещается в этом стильном практичном мужском портмоне. Качество и хороший функционал никого не оставит равнодушным!" Мозг автоматически ищет в комментах рекламный слоган этого безобразия: "Протерять все и сразу!" ****** Женя: как же я хочу выспацццо ваще ничо не соображаю Херобоец: а чем это отличается от обычного твоего состояния? Женя: сейчас есть отмаз ****** XXX: У нас с Вами просто разные подходы к работе. YYY: Это

100 анекдотов на понедельник, 12 октября 2015г: - Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением? ****** Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч. -Но у меня же полис! -По полису можем загнуть,чтобы не мешал. ****** Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно. ****** Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель... человек. - Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём/ Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на пятницу, 9 октября 2015г: xxx: Идеальный город для традиционного отдыха русских баб — Новокузнецк. Судя по гербу — есть всё что нужно, чтоб нормально позажигать. ****** Обсуждение новости: "Российский ученый испытывает на себе древнюю бактерию, сохранившуюся в вечной мерзлоте. Ей — около нескольких миллионов лет. Но удивительная жизнеспособность микроорганизмов пока не имеет объяснений. Возможно, появятся они после того, как криолог Анатолий Брушков введет бактерию в свой организм. И тогда — не исключено — будет найден секрет вечной жизни" Максим Тимонов: О, я такое в кино видел. Потом он начнет светиться глазами в темноте, а также жрать коллег и домочадцев. ****** xxx: Да ладно, три слоя плитки на полу в ванной. xxx: У моей подруги в квартире на 3 этаже в кухне линолеум, под ним деревянный пол, а под

100 анекдотов на пятницу, 9 октября 2015г: Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю: - Какими судьбами Вас сюда занесло - думал ответит, что то типа: обратился, жена заставила или так далее... - Выскочила рожа в пятницу - повествует он - пришел к хирургу. - Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить. Я в шоке. - Пошел к бабке. - Помогло? - Как видите нет, -сетует он, -бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь. Я в предвкушении - В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и вали в первую инфекционную больницу. У тебя рожа! Батюшка оказался выпускником нашего меда. ****** Из книги отзывов кафе "..." : Спасибо, что отравили. За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить,

Цитаты Рунета на четверг, 8 октября 2015г: Я всегда думала, что это шутка, что врачи запоминают своих клиентов по частям тела, так сказать - по специализации. Сегодня я поняла, что это правда. Так получилось, что мою беременность вёл один врач, а принимал роды - другой, его заменяющий. И я так подумала и пошла на плановое обследование ко второму. Прихожу, здрасте-здрасте, вы у меня роды принимали 8 месяцев назад, наверное не помните. Он говорит - лицо знакомое, вспомню. Я прохожу на смотровое кресло. Врач моментально - конечно я Вас помню! Вы родили ночью в девятой палате! С вами еще муж был, здоровый такой парень! :) Вот такая она, профессиональная память. ****** Не могу найти строительный фен, звоню знакомому. xxx: Привет, я тебе случайно не отдавал строительный фен? yyy: Нет, я и не знал что он у тебя был. xxx: Чувствую, что

100 анекдотов на четверг, 8 октября 2015г: Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу. Галерист его спрашивает: - Как называется картина? - "В Таганроге" - Понятно, а кто эти голые тела? - Это моя жена и мой сосед... - А где же тогда вы? - В Таганроге. ****** Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей в след сказал: - ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать. После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ. ****** - Мадам! У вас были на редкость стремительные роды. - Это что! Видели бы вы зачатие. ****** Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на среду, 7 октября 2015г: Новость: В США разработали лазерную бритву xxx: Великолепная борода не нужна пена и станки... yyy: Казнить нельзя помиловать. zzz: Судя по всему, борода захватила контроль над его телом qqq: и рекламирует себя ****** Xxx: заболел немного, наверно только на след неделе буду Yyy: Выздоравливай, у тебя видать компьютерный вирус Xxx: да, наверное он ) Yyy: Попробуй антивирус 2 раза в день после еды попринимать Xxx: окей, осталось только узнать куда его принимать ) Yyy: Флешку рассасывать )) ****** Бухгалтер: По сегодняшнем временам если без мужа ещё как-то можно обойтись, то без сисадимина - никак. ****** Разговор с другом. - А я зимой вообще ногти на ногах не стригу, в обуви не видно, да и растут медленнее. Или стачиваются сами. - Угу, об носки, которые ты тоже зимой не стираешь? ******

100 анекдотов на среду, 7 октября 2015г: Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам. ****** Как отличить дурака от умного? Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак. ****** Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: - Сегодня домой не жди! Получаю ответную: - Гарантируешь? ****** - Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! - Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Житомир? Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 6 октября 2015г: xxx: Возникла у меня проблема с мобильным, потерялись почти все номера в телефонной книге. Делаю по знакомым рассылку (по почте): так, мол, и так, скинь, плиз, мне на моб смс, что это ты... Ну что, теперь у меня в мобильном штук 20 смс с текстом: "Привет, это я!" ****** Electric [email protected]: Вот за что я ненавижу не высыпаться - потом весь день хочется жрать. Организм: ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ ВЫПОЛНЕНИЯ ФУНКЦИЙ ВВЕДИТЕ КОТЛЕТУ Я: Охренел? Час назад обедали. Организм: ВВЕДИТЕ КОТЛЕТУ. И такая дребедень целый день. ****** XXX: У меня контрагенты отжигают XXX: Для того, чтобы начать рассматривать договор, который я вчера делала до позднего вечера, им надо получить сканированные копии заверенных уставных документов, причем они должны быть отсканированы в цвете, и моя доверенность на то

100 анекдотов на вторник, 6 октября 2015г: Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники. ****** Роза Марковна делает подтяжку: — Я смогу потом улыбаться? — Вы замужем? — Нет. — Вы богаты? — Нет. — Ну и какого черта вам улыбаться? ****** Прочтите слово "Нидерланды" с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты. ****** Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. — О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет? — Одна минута, — ответил Бог. — А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? … — Медный грош. — Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей. И услышал в ответ: — Подожди одну минуту. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."