Basarunet

Цитаты Рунета на понедельник, 5 октября 2015г: xxx: О, Боже! Я начинаю получать кайф от пользования линуксом... Развернул убунту, понадобилось пару программ поставить, я ему пишу в консоли аптгет инсталл со списком желаемого, а он сам ищет, ставит и настраивает, и не надо дистрибутивы искать, по сайтам лазить, качать... ****** Обсуждение фрагмента HTML Her: styles? bormand: Со style элемент почему-то не показывался. ****** Chemiker: Ах, Ванга уже и про Сирию говорила, оказывается? А она не упоминала, случаем, когда у меня девушка появится, например? Или мне стоит поступить, как эти говнотолкователи и додумать за нее? akaNosfer: Однажды, темной темной ночью, бабушка проснулась и сказала лишь одно слово: "НИКОГДА!!!". После чего опять провалилась в сон. До сегодняшнего дня никто не знал, что это значит, но ты пролил свет

100 анекдотов на понедельник, 5 октября 2015г: Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»? А «ланч» вместо «обед»? А «блогер» вместо «безработный»? ****** Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина? ****** - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет. ****** Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на пятницу, 2 октября 2015г: kondybas: Вот, кстати, да, в последние годы киношные комп.вирусы перестали проявляться каскадами взрывов мониторов. Неясно только - из-за поумнения сценаристов, или же из-за перехода с CRT на LCD. ****** На выходные приехала моя мама. Мама: мне заводить на завтра будильник? Муж: нет, мы уже завели год назад ребенка, и он нас еще ни разу не подводил. ****** ххх: Помнишь я тебе рассказывал про моего тормознутого друга? ууу: Ну ххх: Так вот. От него ЧЕРЕПАХА СБЕЖАЛА! ****** Работая в пресс-службе юридической конторы, выяснила, что есть каверзный вопрос, в котором юристы и филологи никогда не найдут согласия: можно ли о трупе, который, пока не стал трупом, был гражданином А., сказать: "Труп принадлежит гражданину А"? Юристы считают, что да! Чтобы прочитать остальные цитаты, жми

100 анекдотов на пятницу, 2 октября 2015г: — Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. — Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. — Не могу, он у меня на голове, когтями держится! ****** Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме. ****** Что думала моя девушка первые 4 свидания: 1. Крутая рубашка. 2. Ого, вторая крутая рубашка. 3. Ок, опять первая рубашка. 4. У него две рубашки. ****** Профессор обращается к студенту: - Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов, а если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов. - Профессор, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестр? Чтобы прочитать

Цитаты Рунета на четверг, 1 октября 2015г: xxx: Посмотрела "Дневник будущего", класс! Правда название "дневник" немного не соответствует, это скорее телефон будущего )). Интересно есть, что-нибудь ещё, такое же захватывающее? yyу: ага. Телефон бывшего... =))) ****** Коллега установил Windows 10. Я: А у тебя винда не стирает пиратские проги? коллега: Я еще ничего пиратского не устанавливал. У меня только сама винда пиратская. ****** xxx: у нее каждое сообщение начинается с вопроса "ты тут?" xxx: вопростытутка ****** Rамера, которая может вас отслеживать и поворачиваться вслед за вашими перемещениями на расстоянии до 600 метров. Prodigy: Скоро погадить в кустах уже нельзя будет... PetroWitch: А если ее установить на пулемет... Mr Clegg: Теперь актерам порнофильмов режиссер - оператор будет не нужен

100 анекдотов на четверг, 1 октября 2015г: - Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН? - Путин - самый крутой чел в мире. - Но почему вы так решили?! - Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве. ****** Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов». ****** — Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться, таки, во всех своих грехах! — Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад! — Это - свежие данные. ****** Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на среду, 30 сентября 2015г: xxx: Он обращается со мной, как с ежом. Типа утютю. А я такое бдыщ и в иголках. И зырк. ****** xxx: Linux на сигарету?! xxx: Это типа "сперва потрахался, потом покурил"? ****** AntonFox: Только что прислали на изучение инструкцию фильтрпресса бренда "Цзинцзинь" По аналогии ждем инструкцию на насос бренда "Дрындрынь" и оптические (лазерные) датчики "пиупиу" :-) Весь отдел сидит и придумывает новые бренды )) ****** torinus@lj: У меня на работе коллега рассказывал, что его на даче одолели кроты. Кто-то из его друзей подогнал ему корабельную сирену. Поместив сирену в ящик он закопал ее метра на 1,5, протянул от неё в дом провод. Перед тем как уехать включил. Когда вернулся на следующие выходные сосед ему стал рассказывать, что в поселке что-то странное

100 анекдотов на среду, 30 сентября 2015г: Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире. - Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она. - Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову. ****** Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов. ****** Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь. ****** Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... Жду не дождусь, когда она начнет меня называть "ПАПОЙ". ****** Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми

Цитаты Рунета на вторник, 29 сентября 2015г: Решила отправить малого (2,5г) на пару дней на дачу с бабушкой, что бы поработать. Звонит брат мужа: - А что ты делаешь завтра вечером? Можешь забрать Макса с продленки? Закон сохранения детей. ****** Я[задумчиво]: Батарейку в весы надо купить. Жена[быстро]: Не надо! ****** ххх: Некромант, однако, универсальнее. Не успели вылечить - воскресил, жив ещё - добил и воскресил :-) ****** XXX: Курьер сейчас легко и непринужденно принес под мышкой шкафчик в плоской упаковке, будто это какая-нибудь папка с бумагами. Шкаф весит 23 кг. YYY: А в свободное от работы время он надевает маску, чудаковатый костюм и спасает человечество. Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на вторник, 29 сентября 2015г: Сосед придумал оригинальное решение. В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может. ****** Женское. В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул. ****** - Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было! ****** Раньше я не любил