Basarunet

100 анекдотов на четверг, 5 февраля 2015г: Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо? ****** Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?! ****** Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя! ****** Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи. Чтобы прочитать остальные анекдоты,

Цитаты Рунета на среду, 4 февраля 2015г: xxx: знаешь, что заметил? Когда расстаешься с девушкой, которая нравится, она не перестает нравиться. А вот все остальное перестает. ****** Матис: вот не стоило фотографировать блок-пост жандармов на границе Испании-Франции через день после террористической атаки в Париже, пьяно улыбаясь и почесывая двухнедельную щетину. Зато бородатому мордой в асфальт лежать мягче. ****** У меня был случай, собеседование на php senior developer: поговорили про HL оптимизации, архитектурные предложения для решения неких задач, способы оптимизации и т.д., а потом: - перейдем к практике: что произойдет в таком коде: $a = 5 + '5abc' + 'abc5'; - произойдет следующее: я посмотрю blame скрипта и поговорю с автором этой строчки, что бы узнать, что такого хренового в жизни может произойти,

100 анекдотов на среду, 4 февраля 2015г: Ой, я вас умоляю! 80% вашей красоты я смогу смыть влажными салфетками! ****** Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе. ****** "Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук. ****** - В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого. - Как?! Ты же английский учил! - Говорю же халтурил. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 3 февраля 2015г: Звонок только что в саппорт: помогите нам, пожалуйста, у нас почта не ходит и вообще ничего не работает. Ок, клиент давний, любимый, берем техника дядю Васю и отправляем его в серверную, озвучивать какие лампочки горят. В трубке охреневший голос клиента: - Никакие лампочки не горят. У нас в выходные ремонт был и... кажется... у нас маршрутизатор украли.... Пока мы ржем перезванивает их генеральный: - Срочно приезжайте!!! - Вы нашли маршрутизатор? - Нет!!! Но сделайте хоть что-нибудь! Хотя бы приезжайте.... ****** Milain: Новая цивилизация не может не радовать. Одна из рас очень удачно называет свои года: Аксиома, Свобода. Вот так и случилось, что был у меня город "Успех" и один из юнитов был съеден по пути, пока до него шёл. ****** Мужская логика, говорите? Отец мужа (живёт в

100 анекдотов на вторник, 3 февраля 2015г: Молодожены — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла. ****** Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот. - И ты думаешь, это поможет? - Конечно! А как я иначе увижу цифры?! ****** Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции. Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей. ****** Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

12 причин, почему мужчины плохо занимаются сексом: Меня зовут Сусанна и мне 40. Сказать, что у меня было много мужчин, это не сказать ничего. И почти все они очень, очень плохо занимаются сексом. А знаете почему? Потому что вы, начиная примерно с 17-ти лет, всё время им врёте. А теперь подробнее. Вагинального оргазма не существует. Давайте уже, наконец, покончим с этим мировым женским заговором! Конечно, все ощущения усиливаются, если партнер находится в вас, это факт. Но там нет никаких эрогенных зон. Вагинальный оргазм — это как бог, его никто не видел, но все верят уже много лет. Женщина не может достичь оргазма также быстро, как мужчина. Каждые 30 секунд в мире один африканский ребенок умирает от малярии, взлетает и садится несколько самолетов, достигает оргазма не один мужчина. Но женщина за это время успеет только чуть-чуть

Цитаты Рунета на понедельник, 2 февраля 2015г: xxx: Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван... ****** Из ЖЖ raketchik Знаете, что такое мнительность? Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков. Или двадцать. Или сто. С простой целью. Что б не искать потом пары. По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью. Очень удобно. Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка. Надел, ходишь такой. И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар. ****** Директор нашего филиала (невысокий худощавый мужчина) и его зам (здоровенный двухметровый дядька) ездили в головной офис переоформлять документы. Ездили три раза. Все три раза повторялась одна и та же ситуация: за начальника по

100 анекдотов на понедельник, 2 февраля 2015г: Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке. Поскуливает мой ротвейлер, сползает - не привык пока! ****** Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей. ****** Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то. ****** Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на пятницу, 30 января 2015г: Urso: Главбух до слез довела... Urso: у нее папочка есть специальная для меня, куда она дебильные письма из министерства по поводу всех этих сайтов и порталов засовывает, вперемешку с заявками на ЭЦП и прочей фигней, которая, как она думает, хоть как-то касается моей должности. Urso: Я в эту папку вообще не заглядываю - считаю архаизмом в 21 век губить столько деревьев для хранения информации. Но она каждую нашу встречу ворчит, что уже устала собирать документы из этой папки по кабинетам бухов и складывать их обратно. Urso: Ну, думаю, сами достают и забывают возвращать... Urso: Сегодня она повторила претензию при главвраче, добавив, о ужас, что некоторые документы повышенной важности она спасает буквально из помойки. Пистон был нехилый. Urso: И вот я лезу за этой папкой под

100 анекдотов на пятницу, 30 января 2015г: В глубокой юности, в середине 90х, родители мне подарили Денди. Как и многих, меня было не оторвать от игр. Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось. Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец блин. В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше 2х часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу. Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает.Звоню отцу. Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы