Basarunet

Цитаты Рунета на четверг, 29 января 2015г: gol> чувак хотел там кофейню назвать "Экспрессо", чтобы у всех бомбило gol> так я бы еще дальше пошел gol> в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо" 50 рублей и "вкусный кофе эспрессо" 100 рублей gol> и смотрел бы днями, как эта хипстота за 50 рублей ежедневно продает свои идеалы ****** Обсуждение возможной утечки аммиака в американском модуле МКС. xxx: Как обычно, всех спасёт русский космонавт в ushanka и с гаечным ключом. yyy: который зайдет, понюхает и скажет что это просто датчик барахлил, и долбанёт по нему ****** xxx: Когда я рисую, получается совсем не так, как задумывалось. Вот например, рисовал фапабельную некромантку, а получился Дэвид Боуи с сиськами‏ ****** xxx: Сестра пол часа настраивала персонажа в скайриме xxx: а потом первая же

100 анекдотов на четверг, 29 января 2015г: Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке. - Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом. - Да. - Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее. Английский джентльмен ответил: - Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт. - Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию! Джентльмен пристально посмотрел на служащего: - Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт. ****** Купила фломастеры с различными запахами.Красный пахнет клубникой, желтый лимоном. Вот уже 5 минут сижу

100 анекдотов на вторник, 27 января 2015г: Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла. ****** - Пап, а трудно делать блины? - Совсем нет. Берешь муку, яйца... - Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно. ****** Воспитательница в детском саду: - Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: - Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки! ****** Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 27 января 2015г: У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека Х) ****** xxx: Когда я учился в 11 классе, случайно попал на пьянку к "богеме". Ну, знаете, всякие журналисты, писатели, студенты филосфака, филфака и тд. Там были чуваки с истфака МГУ. Все тупо бухали, а они устроили жестокое мочилово, тк некоторые из них придерживались теории пассионарности. Много думал после. ****** xx: я медленно снимаю туфельку... xy: полегче, я холостой дизайнер. Мне, чтобы представить тебя обнаженной и во всех подробностях, нужна доля секунды. ****** xxx: Дети они такие. xxx: Сначала ты ходишь на цыпочках, что бы его не разбудить. xxx: А спустя пару лет бьешь утром в литавры, чтобы поднять свое чадо в садик. Чтобы прочитать

100 анекдотов на понедельник, 26 января 2015г: – Ты правда вегетарианка? – Да. Но мясо ем. Вкусно ведь. ****** В зоопарке: - Пап, что-то горила на нас очень зло посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. ****** Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы объяснить, почему ему не понравился товар. ****** -Тебе уже 20 лет, чего ты добился? -Ни разу не делал "селфи". Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 26 января 2015г: XXX: Знаете, тяжело - это сидеть и придумывать названия для мебели и интерьеров. Голос жизненного разума говорит "А давай назоваем это "Теплый янтарь"", а голос интернет-трололо вечно ехидничает "Ну где ты тут янтарь видишь? Давай лучше назовём "Сраный ужас"" ****** Вчера на работе выпила кофе из автомата. Приключилась неожиданная аллергия: верхнюю губу разнесло на пол-лица. Сначала все веселились, потом супрастином стали отпаивать, чтобы хуже не стало. Муж дома не поверил "какой ещё кофе??! За дурачка меня держишь?! Зачем было губы увеличивать, не понимаю!". Сначала обиделся, что я "вру про кофе", потом что прикалываюсь. Завтра хочет отвезти меня на работу и напоить 2 стаканами кофе. Давно подозреваю, что он хочет от меня

100 анекдотов на пятницу, 23 января 2015г: - Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! - Яша, я - умный, я даже не возьмусь! ****** - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой девки не было! - Само собой. ****** - Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? - Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море! ****** Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на пятницу, 23 января 2015г: Nadin Thirteen: все эти колонки на ножках Nadin Thirteen: у вас есть акустика в свинцовом корпусе? Nadin Thirteen: а чтоб током били? а с запахом лака для ногтей? Nadin Thirteen: просто у меня котик... ****** никогда, слышите, никогда не оставляйте эмаль в аэрозоли в туалете !!!!!!!!!!!! ****** Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт изза лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь

100 анекдотов на четверг, 22 января 2015г: У всех проблем одно начало… Сидела женщина… Скучала. ****** Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы. ****** Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски. ****** Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на четверг, 22 января 2015г: darkness.quatre: Да я вообще часто слышу сакральное "У меня не может быть вирусов на компе, у меня же АНТИВИРУС!". Задолбался людям объяснять. На днях придумал простой и понятный контр-ответ "А у меня кастрюля на голове - я теперь БЕССМЕРТНЫЙ". kuro: тогда уж лучше дуршлаг kuro: летающий макаронный монстр это вам не хухры мухры ****** Суровая питерская зима. На НГ выпал снег, потом была солнечная погода и оный снег растаял практически полностью. Потом ударил хороший морозец, настоящая зимняя погода, разве что снега нет. Идет семья с ребенком, ребенок гордо восседает на санках (классические советские, с узкими металлическими полозьями), которые по голому асфальту тащит отец. Скрежет на полквартала, прохожие разве что не ржут в голос, но ребенок довоооольный. Зима же, на