Basarunet

Анекдоты на вторник, 12 июля 2016г: В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит. ****** В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома. ****** Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей. ****** Везде дурят. На подъезде объявление, что 01.07 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовилась, набрала в ведра воды. Просыпаюсь утром... Вода есть, а света нет! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на понедельник, 11 июля 2016г: Пешеходы, которые прибавляют шаг на пешеходном, видя ждущие их авто, - вы красавчики! Хотя, что-то мне подсказывает, что те, кто прибавляет шаг - это и есть водители. ****** - Где ты был? - В лесу. - Что ты там делал? - Я хотел сразиться с бешеным медведем. - Зачем? - Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая... ****** Коллега рассказывает про приблудного кота, которого она подобрала, вымыла, вылечила и назвала Семеном. Говорит, хороший кот, умный, сам на унитаз ходить додумался. Вот только убегает часто из окошка, отсутствует по неделе, возвращается, к ее удивлению сытый, гладкий и чистый. Вторая коллега советует: "Ты за ним проследи, а то может это он для тебя Семен, а для кого-то - Василий". ****** — Семен Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно,

Анекдоты на пятницу, 8 июля 2016г: А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались". ****** Ругайтесь только с теми, с кем хотите помириться. Остальных посылайте. ****** Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам. ****** Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на четверг, 7 июля 2016г: Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса. ****** Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться. ****** Забавно, когда девушка в статусе пишет: «мой муж самый лучший»… и все подруги ставят класс. ****** Дуэль по-русски — это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроём бьют ему морду. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми «Читать далее…"

Анекдоты на среду, 6 июля 2016г: Общаемся на днях с моей девушкой и друзьями - супружеской парой. Девушка: Ну Андрей, ну давай поженимся, будет у нас все как у людей, ceкc по праздникам... Друг понимающе посмеивается. Его жена: А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро? ****** Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком. ****** - Почему на айфоне нет вирусов? - Есть, но они платные. ****** Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!". Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на вторник, 5 июля 2016г: Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина. ****** Ехал с работы, вижу стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю: Я: Девушка, давайте вам помогу. Она: Ты женат? Я: Да Она: Да нее, езжай я сама. ****** Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает: "Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все дешевле". ****** - Пап, а когда я стану

Анекдоты на понедельник, 4 июля 2016г: — Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь! — Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником? ****** Довольно забавный случай произошел со мной в одном из супермаркетов нашего города. Стою в очереди на кассу, передо мной афроамериканец расплачивается за покупки и направляется к выходу. Подхожу к кассе и вижу, что в лотке для сдачи лежат 500 рублей. Продавец начинает озираться в поисках парня, чтобы окликнуть его и вернуть сдачу, и выдает на весь магазин: - Чунга чанга! Ты сдачу забыл! Как ни странно, парень понял, что обращаются к нему, и вернулся за своей сдачей. ****** Раньше гуманитарием был тот, кто стихи

Анекдоты на пятницу, 1 июля 2016г: После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? — У меня нет врагов, — ответила старушка. — Это удивительно! А сколько вам лет? — Девяносто три. — Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма,

Анекдоты на четверг, 30 июня 2016г: Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает. ****** Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь. ****** Женщина и ceкc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?! ****** - Петрович, а ты чего дрова сидя колешь? - Да пробовал лежа, не получилось. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на среду, 29 июня 2016г: Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись! Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ! Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: - Так это мы тебя, урод, полчаса искали?! ****** Как говорила тетя Циля: - Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: "Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть