Basarunet

Анекдоты на четверг, 7 апреля 2016г: — Мам, я все съел! — Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно. ****** — Можно с Вами познакомиться? — Нет. — Почему? — Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. — Почему? — Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно. ****** Как папа сказал, так по-маминому и будет! ****** - Первым делом, первым делом самолёты... - Вы лётчик? - Зенитчик! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в среду, 6 апреля 2016г: Можете верить, можете не верить, но всё чистая правда. Мама рассказала. 1992 год. Мне было около года, мама потащилась со мной в больницу (отит). Было раннее утро, на улице почти никого. Идет она со мной на руках. И вдруг..выстрел..мимо маминого уха. Спереди падает мужчина. Мама оборачивается и видит, как мужчина посмотрев на неё, разворачивается и быстро переходит через дорогу. Мама дёру оттуда. По телевизору потом говорили об этом, что это был скорее всего нанятый киллер, и искали свидетелей. Мама говорит, страшно испугалась. Она ведь единственный свидетель. Никому ничего не сказала. ****** Работаю в супермаркете, в силу этого частенько наблюдаю за покупателями и их чадами. Сделала вывод, что лучших актеров и манипуляторов надо искать именно среди детей. ЧТО только не делают эти, далеко

Цитаты Рунета на среду, 6 апреля 2016г: Начальник: вы как-то медленно работаете, нужно увеличить обороты. я: а я как дизель, обороты маленькие, но тяга колоссальная, тащу за весь отдел. ****** xxx: Тимлид сейчас удачно оговорился: "Ну что, как там проект ХХ? Виден конец света в тоннеле?" ****** xxx: Стикер от магнитофона с надписью "ЧИСТЫЙ ЗВУК. МОЩНЫЕ БАСЫ." роскошно смотрится на стиральной машине китайского производства. ****** xxx: Да вы не понимаете. Главное-то не во всей этой атрибутике. Киберпанк - это когда вот сидишь ты в своей деревне в деревянном сортире над выгребной ямой и смотришь на 5-дюймовом смартфоне full-HD видео на ютубе по 4G. Вот это - настоящий киберпанк, главный постулат которого - high tech, low life. yyy: А через 5 лет ты будегь сидеть на том же толчке, но в шлеме виртуальной

Анекдоты на среду, 6 апреля 2016г: В больнице звонит телефон... — Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. — Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. — Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? — Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. — И когда его выпишут из больницы? — В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? — Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит! ****** Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребёнку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог: -Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья. -А ты что ответил? -Что у неё усы

Подслушано во вторник, 5 апреля 2016г: Родители в разводе 11 лет. Папа переехал по работе на другой конец страны. Видимся очень редко (1 раз в 2 года). Вчера такая печаль накатила от того, что семья развалилась. Они в молодости в походы ходили и песни под гитару любили петь, папа играл, а мы с мамой подпевали. Позвонила ему со слезами. И он в трубку мне пел мамину любимую песню Юрия Визбора-милая моя, солнышко лесное. А я ревела в трубку как в детстве. Мне 21. ****** Отчим рассказывал. Поехали они в 80-е года с коллегами отдыхать на речку. Закинули сеть, наловили раков, сварили, съели. Через какое-то время повторили. Вытащили сеть, а там труп раздувшийся и раки в животе шевелятся. Обблевали весь берег. До сих пор на раков смотреть не может. ****** Смотрела интервью Собчак со Шнуром, задаёт она ему вопрос о женщине его мечты:

Цитаты Рунета на вторник, 5 апреля 2016г: Отзыв о работе интернет-провайдера: Хороши интернет скажу, постоянный, временно редко его нет, я тогда плачу горько. Мы тут все плачем горько, когда иногда интернет нет. Но в скорости его чинить люди провайдера и мы тогда начинаем громко смеяться, хлопать друг дружку по спине, приговаривая - всё хорошо, интернет теперь есть. ****** xxx: У нас что, шутки сегодня на работе все, в основном, были довольно, таки, дурацкие. У сладкоежки, привыкшей пить по утрам чай с вареньем, обе чайные ложки спрятали и старались не ржать, глядя, как она, не в силах отказаться от своей привычки, столовой ложкой клубничины в банке вылавливает и ест. Любителю при сидении за рабочим столом снимать обувь и демонстрировать, вытягивая вперед ноги, свои отнюдь не дизайнерские носки, поставили к столу разношенные

Анекдоты на вторник, 5 апреля 2016г: Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь! ****** Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи. Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю, -ну что Варюшь, завтра день рождения? -Да! -Торт большой купим! -Да! -И три свечки поставим! -Целых три?!? -Да, тебе же три годика! Грустный взгляд на меня -В попу? ****** 1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я: - жмот, который не захотел оформить КАСКО; - лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может; - идиот, которому она советовала покупать машину подешевле... В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса. ****** Если вы хотите снять

Подслушано в понедельник, 4 апреля 2016г: Суровые 90ые: мама была дома сама с двумя маленькими детьми. Вдруг позвонил незнакомец в дверь и умолял маму открыть, потому что за ним гонится человек с пистолетом. Мама его пожалела, впустила и дала телефон, чтоб звонил в милицию. На мой вопрос, как она не испугалась, это ж мог быть вор или маньяк, она ответила, что у нас в коридоре на всякий случай лежал топор!!! Она его предупредила, если обидит ее или детей, то целым не уйдет. А тот мужчина позвонил в милицию, очень благодарил маму и ушел... ****** Каждый день езжу на работу в одно и то же время, в одной и той же маршрутке. Есть постоянные попутчики. И есть среди них две женщины, просто олицетворение "лихих 90-х"-крашеные черные волосы, жирные стрелки на глазах, синие тени и малиновая помада и приталенные плащи до пола.

Цитаты Рунета на понедельник, 4 апреля 2016г: Тестировщик: Это баг или фича? Разработчик: Пока что это фича. ****** xxx: Когда от меня уезжает жена и мелкие, после них остаётся звенящая тишина... И в ней особенно проникновенно звучит моё "Иииииииххххххааааа!!!!!" ****** xxx: новая причесска xxx: ну очень нравиться yyy: ну почему в скайпе нет функции "Редактировать чужое сообщение" :( xxx: для-чего ? ****** xxx: зайцы реально раз в сутки едят, так как их зимний корм это кора деревьев за один цикл пищеварения полностью не разлагается до питательных структур yyy: не понял zzz: То, что зайцы едят зимой, пролетает через кишечник и усваивается только частично. Поэтому они едят своё же говно, чтобы доусвоить то, что там осталось с первого прохода. yyy: понял jjj: Усвоил со второго раза? Чтобы прочитать остальные цитаты,

Анекдоты на понедельник, 4 апреля 2016г: Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь. ****** Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность. Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение. ****** - Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%. ****** Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни: - Что ищешь? – спрашивает жена, не отрываясь от компьютера. - Да эту... как её... - Посмотри там, – продолжая смотреть в монитор. - О, точно! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."