Basarunet

Цитаты Рунета на вторник, 5 апреля 2016г: Отзыв о работе интернет-провайдера: Хороши интернет скажу, постоянный, временно редко его нет, я тогда плачу горько. Мы тут все плачем горько, когда иногда интернет нет. Но в скорости его чинить люди провайдера и мы тогда начинаем громко смеяться, хлопать друг дружку по спине, приговаривая - всё хорошо, интернет теперь есть. ****** xxx: У нас что, шутки сегодня на работе все, в основном, были довольно, таки, дурацкие. У сладкоежки, привыкшей пить по утрам чай с вареньем, обе чайные ложки спрятали и старались не ржать, глядя, как она, не в силах отказаться от своей привычки, столовой ложкой клубничины в банке вылавливает и ест. Любителю при сидении за рабочим столом снимать обувь и демонстрировать, вытягивая вперед ноги, свои отнюдь не дизайнерские носки, поставили к столу разношенные

Анекдоты на вторник, 5 апреля 2016г: Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь! ****** Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи. Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю, -ну что Варюшь, завтра день рождения? -Да! -Торт большой купим! -Да! -И три свечки поставим! -Целых три?!? -Да, тебе же три годика! Грустный взгляд на меня -В попу? ****** 1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я: - жмот, который не захотел оформить КАСКО; - лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может; - идиот, которому она советовала покупать машину подешевле... В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса. ****** Если вы хотите снять

Подслушано в понедельник, 4 апреля 2016г: Суровые 90ые: мама была дома сама с двумя маленькими детьми. Вдруг позвонил незнакомец в дверь и умолял маму открыть, потому что за ним гонится человек с пистолетом. Мама его пожалела, впустила и дала телефон, чтоб звонил в милицию. На мой вопрос, как она не испугалась, это ж мог быть вор или маньяк, она ответила, что у нас в коридоре на всякий случай лежал топор!!! Она его предупредила, если обидит ее или детей, то целым не уйдет. А тот мужчина позвонил в милицию, очень благодарил маму и ушел... ****** Каждый день езжу на работу в одно и то же время, в одной и той же маршрутке. Есть постоянные попутчики. И есть среди них две женщины, просто олицетворение "лихих 90-х"-крашеные черные волосы, жирные стрелки на глазах, синие тени и малиновая помада и приталенные плащи до пола.

Цитаты Рунета на понедельник, 4 апреля 2016г: Тестировщик: Это баг или фича? Разработчик: Пока что это фича. ****** xxx: Когда от меня уезжает жена и мелкие, после них остаётся звенящая тишина... И в ней особенно проникновенно звучит моё "Иииииииххххххааааа!!!!!" ****** xxx: новая причесска xxx: ну очень нравиться yyy: ну почему в скайпе нет функции "Редактировать чужое сообщение" :( xxx: для-чего ? ****** xxx: зайцы реально раз в сутки едят, так как их зимний корм это кора деревьев за один цикл пищеварения полностью не разлагается до питательных структур yyy: не понял zzz: То, что зайцы едят зимой, пролетает через кишечник и усваивается только частично. Поэтому они едят своё же говно, чтобы доусвоить то, что там осталось с первого прохода. yyy: понял jjj: Усвоил со второго раза? Чтобы прочитать остальные цитаты,

Анекдоты на понедельник, 4 апреля 2016г: Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь. ****** Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность. Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение. ****** - Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%. ****** Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни: - Что ищешь? – спрашивает жена, не отрываясь от компьютера. - Да эту... как её... - Посмотри там, – продолжая смотреть в монитор. - О, точно! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в пятницу, 1 апреля 2016г: Кто-то из поездок за границу привозит магниты, кто-то - марки, кто-то - брелоки с названием города, а я собираю газеты. По одной из каждой страны, в которой я была. Так интересно потом перечитывать их, вспоминать, какие события были в той или иной стране в то время, пока ты был там, учить иностранные новые слова, иногда и весь язык. ****** Еду сейчас в поезде. В вагоне группа школьников лет по 13-14. Как только поезд тронулся, девочка с соседнего ряда начала активно краситься (тон спонжем, брови 3мя кистями и т п), тут подмазала, тут подкрасила. Все заняло минут 40. Когда она повернулась ко мне, на меня смотрела 25ти летняя женщина. Мдааа... Не такое у меня было детство... ****** Случилось это давно, когда мобильных еще не было. Моя знакомая, Ирина, по домашнему телефону поделилась с

Цитаты Рунета на пятницу, 1 апреля 2016г: xxx: у нас дизайнеры, оказывается, айтишники xxx: стал слушателем одного разговора между двумя парнями, в которой один (десигнер) доказывал, что изображение - это же информация xxx: я чуть чаем не поперхнулся yyy: ага, и пещерные люди тоже были айтишниками, они же рисунки в пещерах рисовали ****** xxx: В США снесли не тот дом из-за ошибки на картах Google Maps.. yyy: Теперь понятно что ИИ, для победы над человеками, надо всего лишь получить доступ к гугл-картам. ****** xxx: В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей "Все что вы наберете будет использовано против вас в рекламе!". ****** Роюсь в мамином телефоне в поисках нужного номера и тут тихо офигеваю. "НАЗГУЛ". И, что характерно, номер мобильного имеется. С трудом поборов желание тут же

Анекдоты на пятницу, 1 апреля 2016г: На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?" ****** Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения. ****** Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка: - Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго. Парень: - Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе. ****** Теперь, когда мужик угнал ради своей бабы самолёт, все эти цветы, айфоны, «я тебя люблю» на асфальте и прочие жесты автоматически становятся фигнёй. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в четверг, 31 марта 2016г: Вот уже второй раз за месяц получаю стипендию... в двойном размере. Вот уже второй раз за месяц иду от банкомата на ватных ногах. В глазах немой вопрос "За что мне такое счастьеце вдруг привалило?" и "а вдруг заберут обратно?" Снимаю всё быстрее до копейки и перекладываю на другую карту. Спасибо универ, но не плохо бы ещё объяснить с чего вдруг такая щедрость - я же спать спокойно не могу! Студент бюджетник. ****** Как же меня бесят халявщики. Соседка такая. А у тебя таблетка есть? А пипетка есть? Лук и картошки дай. Стульчик для кормления мне отдашь? У вас там костюм классный у сына был, отдашь мне? Дай дай дай. Епт. Когда мне что-то надо я беру деньги и иду в магазин. Твой муж получает зп больше моего, у тебя один ребенок, у меня трое. Какого хрена ты у меня

Цитаты Рунета на четверг, 31 марта 2016г: Я: Надеюсь, ему не придет в голову переключать режим туда-сюда и лить в один файл эту свалку Он: Пофигу, поскольку отвечать за это буду я, я скажу, что это не соответствует ТЗ, идите все в жопу Я: Вжопу может идти все, что угодно, но оно должно идти в жопу через логи, а не в логи через жопу ****** xxx: Есть очень стойкое ощущение, что в последнее время у людей стало через чур много свободного времени, которое девать некуда, кроме как тупить в социалках. До идиотизма доходит — главбух сидит допоздна на работе, все время воет, что нет времени ни на что, но зато одноглазники у нее стартовая страница браузера. yyy: Это не «свободное время», это эскапизм от реальности, где ты винтик в машине бессмысленного производства и впаривания. ****** Лежу на диване, простуда, хреново очень. Сын играет на