Basarunet

Цитаты Рунета на пятницу, 31 июля 2015г: chelovekn > Мысль: "Надо позвонить на телефон, чтобы найти!". Какую то долю секунды она мне показалась идеальной. Пока не вспомнил, что ищу я кружку. ****** Жена подсадила меня на семечки. Думал, как отомстить. Подсадил ее на ириски. Жена: Блин, ириски-то почище семечек зараза!.. Я: А ты думала! Искусство вендетты ))) Жена: Я тебе этот пакет обратно с собой в деревню отправлю! (пауза) ...а потом весь моск тебе проклюю, что увез!!! ****** Мама у меня отличается определённым состоянием сосредоточенности. Если книжку читает - сложно докричаться. Но пара случаев связана просто с прогулкой. Когда мама идёт по улице, она ничего и никого не замечает. Погружается в свои мысли и всё. Шла она как-то по улице, а навстречу ей шёл коллега с женой. Они остановились, чуть ли не в землю

100 анекдотов на пятницу, 31 июля 2015г: Какая разница между… женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 - Укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказку. 18 - Рассказываешь ей сказку и укладываешь её в постель. 28 - Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить её в постель. 38 - Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 - Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель. … мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 - Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель. 18 - Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель. 28 - Даёшь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель. 38 - Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим. 48 - Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване. ****** — Почему вас не устраивает президент? —

Цитаты Рунета на четверг, 30 июля 2015г: Вспомнилась история, лет 20 назад было. Деревня на реке Костроме. Дед тогда ставил самодельные кувшины на рыбу. Большие такие клетки из прутьев, опускались в воду. И вот как-то раз отправляет он моих братьев 14 и 9 лет проверить кувшины. Километра 2 на велосипеде по тропе в лесу. Два часа нет, три. Родители заволновались. 4 часа нет - у матери тихая паника, 5 часов - истерика. Дед пешком отправляется искать горемычных. Через час наконец появились. Теперь их рассказ. Приехали на реку. В одном кувшине мелкая рыбешка. А вот во втором щучина полметровая. Вытащили кувшин на берег. Доставать надо. Старший руку сует, что б её за жабры схватить, а она пасть разевает, там зубищи. Мучались, мучались. Старший и говорит, давай её убьем. Взяли багор и решили проткнуть через кувшин. Ага. Багром. Ну,

100 анекдотов на четверг, 30 июля 2015г: Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить! ****** Ничто так не учит любить первозданную тишину природы, как автомобильная сигнализация под окном спальни. ****** Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?" ****** - А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности? - Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на среду, 29 июля 2015г: ххх: Нече ты разогнался! ууу: Полная деградация! Уже "ничо" писать не умеют. ууу: Скоро мобилу отжать не смогут. ****** ххх: Говорят, добрым словом и пистолетом можно добиться больше, чем просто добрым словом. ууу: да я думаю, что добрым словом и большим резиновым дилдо, тоже можно добиться больше, чем просто резиновым дилдо ууу: это очевидно, что при расширении множества способов, расширяется и множество возможностей ****** По вечерам слышу от соседей какие-то звуки, не музыку даже, а одни басы от музыки. Негромко, но зверски навязчиво. Соседей снизу у меня нет, сверху живут пенсионеры, решила, что это от боковых. При встрече вежливо попросила - мол, будьте так любезны, сделайте с этим что-нибудь. Выяснилось, что они всю дорогу думали на меня, а реальный источник вообще

100 анекдотов на среду, 29 июля 2015г: Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи. - Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников. - Спасибо большое! Выпаливает молодой командир и краснеет. Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит: - Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес! ****** — Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев. — Он приёмный... ****** Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"? ****** Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность

Цитаты Рунета на вторник, 28 июля 2015г: xxx: сейчас на улице мало помощи в случае чего xxx: максимум можно расчитывать на вертикальное видео для ютуба с твом участием ****** а: Айфон мразота а: не звонил а: а показывал мне на экране плашечки с надписью "будильник" а: покажу-ка ему листочек бумаги с надписями "зарядка" и "деньги" ****** ZZZ: Перепрошил бате телефон вчера. Даже удивился что все прошло гладко QQQ: Хорошего ты о себе мнения ZZZ: а я уже пробовал потому что) ZZZ: И не получалось ZZZ: Это то чувство когда думаешь что сейчас весь вечер протрахаешься и внезапно все сделал за 10 минут ZZZ: Сидишь такой О__о ****** Приехала в гости девочка, на пару лет старше моей сёстры. Обе учатся в довольно элитных школах, гостья свою уже закончила. Придается воспоминаниям: - А один раз у нас девченки на

100 анекдотов на вторник, 28 июля 2015г: 8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+". ****** Сын — год и восемь — познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: «Оооо, акуеть!». Первая мысль была бежать в магазин, вторая: «интересно, кто в доме матерится при ребенке», и третья, наконец, правильная — помыла и дала ребенку огурец. ****** Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже. ****** Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на понедельник, 27 июля 2015г: Девушкам на заметку... Как быстро выйти замуж: 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать. ****** Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?" ****** Мне кажется, для пополнения госбюджета имеет смысл провести аукцион среди желающих играть в составе сборной России на чемпионате мира в 2018 году. А что? Абрамович, Потанин, Прохоров, Усманов… Можно даже не в бутсах, а в пляжных тапочках. Да даже с женами! В спортивном отношении мы ничего не потеряем, а вот какие-нибудь бюджетные дыры можно заткнуть. ****** Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь… Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 27 июля 2015г: ххх: ехал сегодня по ночному городу на трассе стоит девочка легкого поведения в зеленой светоотражающей куртке ххх: Проскользнула мысль что все верно - дорожные службы должны быть в светоотражающей одежде. ****** Про незадачливых пикаперов: лет 5 назад в районе Третьяковки, наверное, были курсы пикаперов, на которых учили "оригинально" знакомиться. ко мне каждый день подходили разные парни и вопрошали: "девушка, не подскажите путь к вашему сердцу?" ****** Бывший однокурсник экономит на смс. Пропускает пробелы, чтобы в сообщение поместилось побольше знаков, а начало нового слова, чтоб было понятно, обозначает заглавной буквой. Причём из бедного студента с телефоном-"кирпичом", замотанным изолентой, давно превратился во взрослого дядьку с собственным бизнесом и