Basarunet

100 анекдотов на среду, 15 июля 2015г: Всегда было интересно — для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня. Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется. ****** Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус. ****** Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков. ****** Беседа с белорусским миллионером: - Как вы заработали первый миллион? - Поменял 70 долларов… Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 14 июля 2015г: Еду на работу на другой конец города, поездка занимает около получаса. Маршрутка битком. (В)одитель объявляет остановки: "Поворот-выходим?" (П)ассажиры хором:"Нет!" В: Комсомольский, Победы выходим? П: Нет! В: Теплотех-то хоть кто-нибудь выйдет? П: Нет!!! В: Дальнобойщики, блин... ****** xxxx: Вчера, заглянув в почтовый ящик (железный, в подъезде), я обнаружил в нем почтовые извещения, предназначавшиеся адресату из квартиры с номером меньше моей на единицу. Я закинул их в нужный ящик и пошел дальше. Сегодня пришел сосед из квартиры с номером больше моей на единицу и вручил почтовое извещение, адресованное мне. Я вот думаю, в какой отдел Почты России сообщить, что у андроида, которого по всей видимости испытывают в нашем отделении, надо базу данных починить - индексы

100 анекдотов на вторник, 14 июля 2015г: Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!". Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил? Подумала. Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте." Правильный взгляд на жизнь, да. ****** Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус. ****** Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо. ****** 21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать

Цитаты Рунета на понедельник: Memento_mori: На улице моросило, зашла в магазин зонтик посмотреть какой-нибудь. Куча разных зонтов была прямо возле кассы. Присмотрела один симпатичный, спрашиваю, сколько стоит. Продавец: - Этот не продаётся - это мой... Вот так всегда :-D ****** xxx: я бы по нашим рекам в одиночестве и без ружья никогда бы не поплыл. xxx: группой можно и без ружья. yyy: А можно поплыть группой с ружьями вверх по течению и охотиться на тех, кто плывёт навстречу один и без ружья. zzz: yyy, а зачем плыть вверх ? можно подождать на точке С. zzz: В засаде. zzz: И пусть река принесет добычу yyy: А вдруг кто-то раньше перехватит ? zzz: Дык те кто раньше - тоже могут так же подумать. И тоже поплыть навстречу. zzz: И потому двинешься ты или нет - разницы ноль. yyy: Дзен-бандитизм... ****** xxx: Ты сова или

100 анекдотов на понедельник: Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! =) Я: Крокодил! Д: Несъедобное... =( Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное. ****** Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому очень симпатичному.....дедушке - язык не поворачивается, мужчине. А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: "Сударыня, что же Вы меня на людях позорите". ****** Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется. ****** Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на пятницу, 10 июля 2015г: XXX: Эрудиция - это когда люди в компании сначала спрашивают непонятные слова или явления у тебя, а потом уже у гугла. ****** На днях смотрел в кино фильм полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку... ****** xxx: я чтото уже начал всех этих финаналитиков воспринимать как печатающих бесконечных обезьян xxx: иногда одна из них попадает в текст и все восторженно аплодируют. ****** - Сосиску Яше не давать. Не потому, что жалко, а потому что голодные люди суп едят за 5 минут, а не за сорок, как он нам тут показывал чудеса нано-всасывания. Значит, сыт и в сосиске не нуждается! Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на пятницу, 10 июля 2015г: Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело. ****** - Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа". - А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! - Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать. ****** Приятель рассказывал как, перечитывая давеча "Войну и мир", и, наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер. ****** Отправляю перед обедом ребенка мыть руки.

Цитаты Рунета на четверг, 9 июля 2015г: Только помирились. - Милая, что с тобой? - Я обиделась... - Опять???!! - Это контрольный обиделась, в голову. ****** Seraphim: только что абонентка с упавшего свитча звонила Йоксотот: ну инета у них и телевидения сейчас не будет, да... Seraphim: Говорит вижу, детвора на улицу побежала, я так поняла во всем доме не работает ****** Неделю назад наш шеф решил оптимизировать рабочее время сотрудников и заставил всех ежедневно писать хронологический отчет. Включая все - перекуры, походы в комнату раздумий. Вчера утром собрал всех на экстренном собрании и устроил разнос. Практически у всех часа три уходило на внутрикорпоративную переписку. Ш: с кем это вы переписываетесь постоянно, вместо того чтобы работать! Мы: С вами!.. Целый день ни одного вопроса в почте от генерального. ****** - Мы

100 анекдотов на четверг, 9 июля 2015г: Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает. - Вы на все выходные? - Да... - А дети есть? - Да... - А в этот раз не взяли? - Нет... - Так вы только вдвоем?..Романтика...!!! - Да... - .А кто с детьми остался? - Жена. ****** — Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят! — Так у вас больные ноги? — Да… — Но на средстве же русским языком написано: «ДЛЯ ЗДОРОВЫХ»! ****** – Сегодня встал пораньше, отжался 30 раз, принял холодный душ, пришёл раньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл. ****** Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников. Чтобы прочитать

Цитаты Рунета на среду, 8 июля 2015г: Как-то в честь праздников на площади в центре города был концерт. Проходя мимо шумного действия, я поинтересовался у людей что за группа на сцене и получил ответ что это некие "Борода и Злость". Уже позже я узнал что это были англичане Paradise Lost. ****** xxx: У нас было два генератора - один рабочий, другой резервный. С одного запитали свет, с другого звук. И было представление на сцене - то света нет, то звука. ****** i.nerevar: у нас с женой полная гармония. я иногда скачиваю всякое ашди порно, насмотрюсь, а потом быстренько стыдливо удаляю. У нее тоже самое с сопливыми мелодрамами :) ****** XXX: О передовых методах управления персоналом. Моя персональная единоутробная сестренка вчерась получила жестких люлей от своей шефини. За то, что открыла работу над проектом