Basarunet

Кастинг на должность жены: Небольшое предисловие. Путешествовать по нашей необъятной стране предпочитаю на самолётах, поскольку они намного быстрее, удобнее и выгоднее поездов, когда речь идёт о рабочих поездках. Но так бывает не всегда. Вот и пришлось мне тёплым летним днём возвращаться домой на поезде — вёз достаточно тяжёлую и негабаритную вещицу. «Ну — думаю себе, — заодно и высплюсь. Два зайца одним выстрелом!». Сама история. Загрузился я в купе, контингент был сугубо женский: дама в возрасте, мама в расцвете сил с дочкой 16-ти лет. Поезд тронулся, я долго не раздумывая залез на свою верхнюю полку и уставился в окно, перебирая в голове рабочие планы… Мой покой нарушило обращённое ко мне щебетание девочки — она заскучала и решила со всеми познакомиться. Некоторое время удавалось обходиться дежурными фразами и

Все бабы как бабы, а она нет: Была у нас в классе девочка Александра с польскими корнями и фамилией Богиня. Мы то привыкли, но многим поначалу было непривычно. Пришла к нам в классе 8 новая учительница. И на ее первом уроке Саша умудрилась опоздать. Открывает дверь в класс и дальше такой диалог (С - Саша, У - учительница):

Чему учат на курсах женского пикапа (Видео): Если на курсах пикапа для мужчин обучают простейшим техникам НЛП для налаживания контакта с противоположным полом, умению поддержать разговор и невербальным практикам, то с женскими курсами немного не так)) Там за 4500 рублей и 3,5 часа практических занятий научат как правильно делать минет, с проворотом головы и правильной работой плечами. Короче, все по-научном.

Няша переобуваша, или секси шиномонтажница: Наверняка именно у этого автосервиса самая большая очередь на переобувание колёс! Просто глаз не оторвать! Кстати, и феминистки должны быть довольны, так как красивая девушка тут выполняет традиционно мужскую работу. И спасибо ей за это (и за лосины)!

Зачем херу присоска: Из впечатлений женщины : Мне кажется, самая большая на*бка, которую придумала секс индустрия для женщин - это искусственный хер с присоской. Против хера я ничего не имею, в принципе против присоски - тоже. Я про то, как позиционируют. Вот открыть любой секс шоп: "Аах, возьмите этот искусственный хер на мощной присоске, прикрепите его в ванной и насладитесь… бла, бла". Это могли придумать только либо от незнания анатомии, либо мудрилы маркетинга. Кто нибудь пробовал насладиться этим в ванной? На присоске. А я вам скажу. Вот да, у кого есть, возьмите и прикрепите хер к ванне.

Когда российские видео с регистратора лучше российских фильмов: В США в январе в ограниченный прокат выйдет документальный фильм, полностью состоящий из записей с автомобильных регистраторов водителей на российских дорогах. Даже имеется трейлер.

Про немецкую армию, или Как я служил в бундесвере: Я имел удовольствие провести 9 месяцев в детском саду с оплатой, с довольствием и обмундированием. Этот детский сад гордо именуется Бундесвер. Пролог На медкомиссии меня спросили в каких войсках я хотел бы служить. Я ответил что в десантных, на что мне сказали что эти войска самые лучшие в Германии и служить там будет тяжело, на что я ответил что занимаюсь боксом и вообще спортсмен и мне ответили: - а ну тогда конечно! Через два месяца я получил направление в Третью Танковую Ракетную Противовоздушную Батарею.

Забавные и курьезные случаи из жизни: 1 Выхожу из подъезда, уже собрался кнопку жмакнуть как слышу что с той стороны код набирают. Думаю - подожду, чтоб всяких спамеров не пускать. Код оказался верным, дверь пискнула..... 2 Еду на работу, никого не трогаю. Очень рано. Правое полушарие мозга, вместе с левым глазом, очень удачно спит.

Магия китайского фокуса с ее полнейшим разоблачением: Эта пара китайских иллюзионистов работает в очень интересной технике - первый номер демонстрирует фокус, но второй парень, с идеальным покер-фейсом, в одно мгновение разрушает актерскую работу своего напарника. Смотрится все это очень необычно и весело ).

Ну мужики, ну тупые!: Мы как–то возвращались выпившие компанией знакомых в общагу. Я пошёл к себе в комнату спать, жил тогда один. Уже дремал, когда раздался стук в дверь. Открываю, стоит одна из симпатичных девушек, которая была в компании. Она говорит — я потеряла ключ от комнаты, вот не знаю что делать. Я сонный и раздражённый быстро сообразил — так второй же на вахте есть. Сходил на вахту, принёс ей ключ, и довольный пошёл спать.