Basarunet

Цитаты Рунета на пятницу, 27 марта 2015г: Лена> почистила всю гадость из браузера, так хорошо Silv_m> ога Silv_m> словно попарился в баньке Лена> даа ****** ХХХ: Я тебе уже рассказывал, что дочка подарила мне духи "Кевин Кляйн"? Дорогущие! Прикинь, она пошла в магазин и выбирала там себе духи. Перенюхала там весь прилавок и после часовых мучений выбрала. Пришла домой, открыла упаковку и только тогда обнаружила, что духи МУЖСКИЕ!!! Она побрызгала ими на себя, сын понюхал и сказал - действительно, мужской запах. После этого доча торжественно сказала: "Папа, поздравляю тебя с 23 февраля!" ****** xxx: Нет, у нас с котом точно лень высшей степени - сейчас минуты 3 стояли перед межкомнатной дверью, которую он прекрасно открывать умеет, и тупо ждали, кто раньше откроет... ****** xxx: Есть дистрибутив?

Провальные фильмы российского кинематографа (20 фото): Действительно хорошие фильмы для современного российского кинематографа – это настоящая редкость. Чтобы убедиться в этом, давайте вспомним некоторые последние фильмы, которые оказались полным провалом для своих создателей.

100 анекдотов на пятницу, 27 марта 2015г: Только что коллега рассказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по "Начертательной геометрии", который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал "ПЕРЕДЕЛАТЬ", чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и пол ночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху "единичку", ему кто-то нацарапал на капоте "ПЕРЕКРАСИТЬ". ****** Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит: - Нет, так

Цитаты Рунета на среду, 25 марта 2015г: Муж сегодня дивную историю рассказал. Работает в магазине радиоигрушек, приставок, дисков итд. К нему на днях заходит мужик, останавливается напротив стенда с дисками на пс3, какое-то время смотрит и спрашивает: — Это у вас диски с играми, да? — Да. — А почему на большинстве из них написано «Запрещено для детей!»??! Кажется, в тот момент что-то в нем определенно сломалось... ****** xxx: а я вот люблю свежие овощи - помидоры, огурчики, морковочку, капустку. yyy: я тоже их люблю yyy: особенно в бургерах, пицце или в шаварме ****** Спор о мощности машины, крутящем моменте и так далее: xxx: Ну у меня, например, с низов вытягивает на 4-й передаче нормально. Диапазон берет легко с 30 до 140 км/ч. yyy: У меня вообще весь диапазон скоростей на одной передаче вытягивает... xxx: На "D"?

100 анекдотов на среду, 25 марта 2015г: Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел. ****** Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины: — Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак... — Ну и? — Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь. ****** - Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой. - Ручки ножки дед не оторвал? - В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой веткой. ****** - Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла? - Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не

Цитаты Рунета на вторник, 24 марта 2015г: xxx: Я так хорошо поел сушей, что мне не могу работать. Мне всё лень. yyy: Желудок на мозг давит... yyy: Сверху (^o^) ****** Silv_m> надо срочно брать (ссылка на авито, на машинку-генератор мыльных пузырей) Пума> не знаю, опасно Silv_m> на работу принести, спрятать в углу юзер или начальство входит в кабинет, начинает наезжать, а ты "чик" кнопочку на пульте, и везде мыльные пузыри, и звучит какое-то нибудь ретро-диско или психоделик-рок из 70-х, и вот уже нет никаких проблем, компов и работы, есть только весна, пузыри, счастье и волосатые чуваки в лосинах Silv_m> хз откуда, ну, сами выпрыгнут из пыльного шкафа, когда такое начнётся Пума> да, 70-е это тема. даже удивительно, что люди могли быть такими счастливыми долбоклюями ****** старпом: вы чего валяетесь?

100 анекдотов на вторник, 24 марта 2015г: Кот - это такое бытовое устройство для уборки с пола пролитого молока и сметаны. ****** Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало? ****** Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка. Один электрик говорит: - Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод. Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику. - Спасибо бабушка. Бабка уходит. Один электрик говорит другому: - Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!" ****** Забавный момент. Сегодня на работу принесли ноут, на котором когда -то ставили свою программу. В тот момент ОС была windows 8. После установки ПО предупредили хозяйку, что нельзя ни в коем случае обновляться до 8.1 Спрашиваем у хозяйки зачем обновили, мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы, ответ

Цитаты Рунета на понедельник, 23 марта 2015г: У сотрудника полное имя по паспорту - Слава. Ему время от времени звонят из ЖЭКа с какими-то вопросами по поводу ремонта (он старший по подъезду), при этом такое имя у них в голове, видимо, не укладывается, его каждый раз называют Вячеславом. И он каждый раз голосом, полным достоинства отвечает: - Нет, это не Вячеслав, но звоните вы, скорее всего, мне! ****** с Хабра: xxx: Все проигрыши в соревнованиях на премию Дарвина делают нас мудрее. ****** xxx: Пф, вот у вас проблемы. Я ходил покупать разборные гантели себе, комплектик такой. Короче я его не купил, потому что понял, что сам не донесу домой. А вы тут про бицепсы-херицепсы рассказываете. ****** Диалог с продавщицей в переходе: - здравствуйте, у вас есть колготки Грация "Надя"? - нету. Ни "Нади", ни

100 анекдотов на понедельник, 23 марта 2015г: — Что же ты, интересно, похитил? Зек смущенно отмахивался: — Да ничего особенного… Трактор… — Цельный трактор?! — Ну. — И как же ты его похитил? — Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию. — Как это? — Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала. ****** Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не

Цитаты Рунета на пятницу, 20 марта 2015г: Начальник сегодня на планерке: - Креативщики сраные, вашу мать! Один предлагает слоган "У каждого должна быть любимая курица", другой для средства от геморроя, ОТ ГЕММОРОЯ, СУКА!!!, ни чего лучше не придумал, чем "Нежный как поцелуй"!!! Клиент всё ещё в переговорке ходит, откашляться не может! Идиоты, ей-богу!!! ****** xxx: Зашла в магазин, а там от помидор пахнет клубникой. xxx: Не могу отделаться от мысли, что они перепутали ароматизаторы ****** Сегодня забыла пропуск на работу. Выяснилось, что у бюро пропусков рабочий день начинается на полтора часа позже, чем у меня, поэтому надо ждать, пока придёт тётенька в окошке. А если я хочу попасть на работу до этого момента, надо подавать заявку на специальный ночной пропуск. "Вот что ж вы с вечера не подали