Basarunet

Цитаты Рунета на среду, 24 июня 2015г: xxx: дело не только в энтузиазме, но и в опыте xxx: но есть обратная сторона опыта - лень и узость мышления (зачем делать что-то по-новому, если я так привык) yyy: лень и узость мышления это не обратная сторона опыта, а изначальные качества, а опыт помогает находить этому оправдание xxx: Ты разрушил последнее мое оправдание :( ****** 111: если говна не накоммитят 222: угу 333: у нас самый частый вопрос, когда проект ломается "Антон, ты опять закоммитил?" 111: - Тимлид, тимлид! Я обкоммитился :C ****** xxx: Жена с длинными волосами, пушистый кот... я точно знаю как выглядит ванная комната Чубакки. ****** Серёга: Pornhub запустил сбор средств на съёмки видео* в космосе. Серёга: *Ну вы поняли. Soul: они уже лэйбл звукозаписи запустили в прошлом году ещё... Soul: в нулевых думали,

100 анекдотов на среду, 24 июня 2015г: Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров! ****** Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!" ****** К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: — Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. — Это не крючки, папа! Это интегралы! ****** В школе: - хватит играть в свои компьютеры, у тебя конец четверти, после школы наиграешься еще! После школы:

Цитаты Рунета на вторник, 23 июня 2015г: Комменты к видео с пикника: ххх: Господи... Удалите мой недовокал плиииз. Это ужасно. ууу: А я показала подруге. Она сказала, что голос у мальчика красивый, который пел ххх: У мальчика :-( ****** Из ТЗ, присланного заказчиком: "РАЗДЕЛЫ 3 И 5 УБИРАЕМ СОВСЕМ, НО С ВОЗМОЖНОСТЬЮ ИХ ВЕРНУТЬ ИЛИ ЗАМЕНИТЬ" ****** У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно. Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы. Продавец: - Не надо плакать! Если кран Вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку! ****** xxx: я Мартина ребенку на ночь вслух читаю. надеюсь, дочитаю раньше, чем он вырастет настолько, чтобы понимать, о чем речь. Чтобы

100 анекдотов на вторник, 23 июня 2015г: - Циля, я тебя сейчас испепелю! - Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься. ****** Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской. ****** В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий,2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Мауbасh и 748 тыс. долларов наличными. ****** - Девушка, можно не курить? Здесь дети! - Так это я у них сигаретку стрельнула. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 22 июня 2015г: xxx(воспитательница): Прочитала: "Телефон за треть з/п - дурь несусветная.". Долго думала, что дурного в телефоне за 4 тысячи рублей? ****** Мама жгет. Кончилось мыло, лень было покупать нормальное, отобрала у меня брусок мыла ручной работы (на какой-то из праздников дарили, валялось без дела). Моет руки в ванной, кричит мне: поганое мыло, нифига не мылится! Я что-то пробурчала в ответ и забыла. А сейчас зашла в ванную, смотрю - лежит мыло в мыльнице, улыбается. Спрашиваю маму: чего не выбросила то, раз фиговое? Мама: а я с него пленку сняла - ничо так мыло оказалось, хорошее... ****** Всё эти маленькие пушистые сволочи понимают. Приползаю уставшая, еле живая с работы,после подъема по случаю сломавшегося лифта с четырьмя пакетами для семейного торжества, моя кошь, которая даже

100 анекдотов на понедельник, 22 июня 2015г: - Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка. - Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие. ****** — Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто может, кто не в курсе! ****** Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали". Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?" ****** Приходит мужик в аптеку и спрашивает: - У вас хлеб есть? - Да

Цитаты Рунета на пятницу, 19 июня 2015г: xxx: Знаешь, с какими приборами оказывается нужно есть шаверму? ууу: с дозиметром? ****** xxx: Чтоб превращать лимонад в пиво - нужно быть алхимиком. Эх, жаль меня мама на алхимика не отправила... Или - как там звали этого, который все в золото превращал? yyy: Мидас xxx: Вот, Мидас. А я буду это... Пивас. Король Пивас. ****** xxx: кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет кофе с майонезом! :D ****** Смотрю тут старый мультик "Дарю тебе звезду", где серенада сытого мужчины "Любимая, я тебя поведу к самому краю Вселенной, я подарю тебе эту звезду! Светом нетленным будет она озарять нам путь в бесконечность...!»" во все эпохи, и в будущем тоже, проходит на фоне звука усердного скребления этой любимой по грязному котлу, и внезапно осознаю, что цепь разорвана - все

100 анекдотов на пятницу, 19 июня 2015г: - Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем! - Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить! - Дома надо было сходить! ****** - Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? ****** Врач делает замечание пациенту. - Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут. - Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт. ****** На 1 курсе, когда проходили мочеполовую систему, попросили студента принести препарат мужской половой. А препараты влажные и носим мы их на железных подносах. И вот это чудо заходит в огромный

Цитаты Рунета на четверг, 18 июня 2015г: На днях вечером остался на работе один, замёрз и поставил кондей на обогрев. Назавтра с утра коллеге, как всегда, стало жарко, он включил кондей и работал под ним минут 10, полностью удовлетворённый, пока я не сказал, что кондей-то работает в режиме обогрева, выставлен на +27, и мне уже самому жарко) ****** Из обсуждения графики в трейлере Fallout 4: - К примеру, почему собака не лохматая? - Радиация, сэр! ****** я как-то видела рекламу по русскому тв, продавали какую-то фигню и уверяли, что лечит ВСЕ болезни водку чтоли? ****** ХХХ: Привет, ты там или дрейфуешь где-то? УУУ: Привет :) я в домике :) ххх: В домике это дома или в смысле у тебя индульгенция? Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на четверг, 18 июня 2015г: "Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!" -Скажите, в каком отеле? -Каком отеле?! На Керченской переправе!!! И это только в 1 сторону ! ****** Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "Тебе хана!" ****** Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте. ****** Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители