Basarunet

Цитаты Рунета на пятницу, 28 августа 2015г: xxx: посоветуйте какую-нибудь семейную мелодаму поновее. yyy: если про семью, потерянных родителей и семейные ценности, то последний Терминатор. ****** из рассказа о пейнтболе. мой сын сидел с директором строительного магазина и мамой троих детей. Они там, оказывается, 10 минут сидели без патронов! БОЯЛИСЬ ВЫЙТИ! - Мы, - говорит, - ЗЕМЛИ НАКОВЫРЯЛИ ОТ СТЕН! - ЗАЧЕМ?! - Противника забрасывать,когда подкрадется! - Это ж не по правилам! - А нам очень страшно было! ****** Ch: продолжаем изучать поведение маркетологов магазина футболок. сегодня позвонили ещё раз, спросили, актуален ли заказ. в ответ на то, что я его уже три раза отменил, спросили снова причину Ко: Это не маркетологи. А ты им сам звонить не пробовал? Ch: зачем? Ко: Спросить причину отмены заказа. ****** Ыш: Не буду тебя

100 анекдотов на пятницу, 28 августа 2015г: Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок. ****** - Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет. ****** Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт. ****** - Ты уже задумываешься о вечном? - Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на среду, 26 августа 2015г: ххх: А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности? ууу: Выдают тестовых людей и просят ими поруководить. ****** Красно-кун: наша горе-сотрудница умудрилась поставить антивирь на чистом китайском Красно-кун: пытаемся удалить Красно-кун: как и где она его подцепила - неизвестно Красно-кун: меня призвали как главного ыксперта по всему иероглифическому Красно-кун: пришлось сообщить, что я компетентен только в тентаклиевом порно Красно-кун: от меня отстали, сижу, жру попкорн ****** Звонит телефон рабочий. Беру трубку. - Здравствуйте, это бла-бла-бла... такая-то фирма. Вас интересует разработка сайта для вашей организации? - Нет, спасибо, у нас уже есть сайт. - Вы его заказывали в какой-то фирме? - Нет, наш сотрудник сделал. - Он у вас

100 анекдотов на среду, 26 августа 2015г: В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился: - Господи, внуши этому зверю христианские чувства Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит: - Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму! ****** Курсе на втором института, чтобы заработать денег, я частенько бомбил на машине. И как-то ко мне сел крайне интеллигентный персонаж, лет 50. Всю дорогу он рассказывал умные вещи, начиная с того, чему учила нас поэзия серебряного века и заканчивая тем, как правильно ездить. В его повествование попала даже разница между словами "кончить" и "закончить". Да, помню, долго я его возил. А потом он попросил подождать у какого-то магазина и свинтил, не заплатив. С тех пор я не доверяю тем, кто пытается учить меня жить . ****** - Алло! Это вы продаёте щенков немецкой

Цитаты Рунета на вторник, 25 августа 2015г: Из комментариев к новой компании на основе Гугла: xxx: Гуглу стало нечего покупать, и он решил купить сам себя ****** ананас: Да щя хер пойми что чем отличается кроме названия. На утюг можно фоткать, по палесосу звонить, в микроволновке кино смотреть ****** Дёмыч: А ты не подскажешь - когда закручиваешь регулировочный болт на мебельном степлере, то это усиливает или смягчает? Дёмыч: Стоп, можешь не отвечать. Опытным путём выяснилось, что усиливает Дёмыч: И аптечка, кстати, пригодилась... ****** Было как-то ЧП на работе - рубанулся интернет, а заказчику нужно было сдавать работу. Ну, через ёту 64кб/с кое как переслали в mp3 дабы сэкономить время, я - заказчику. Тут же ответное письмо, мол mp3 всё самое лучшее из музыки сожрал, давайте flac! Не долго думая пережал тут же мп3 во флак,

100 анекдотов на вторник, 25 августа 2015г: Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало. ****** Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы ведьма! ****** Сволочь — это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек. ****** А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 24 августа 2015г: ааа: Открываю историю болезни Там написано шшшшшшшшшш Шшшшшшшшш Шшшшшшшшшшш И в конце зшшшшшшшшш ****** xхх: сын директора продал трехлетний кроссовер, т.к. было дорого его содержать, и купил вместо него ТАМ-ДАМ - кроссовер того-го же производителя, только обновленную модель. ххх: хорошо директору живется на наши урезанные з/п ****** Подруга 3 месяца искала помощника себе. Сказала, что соискатели делятся на 3 типа: 1. Те, кто груснеют после слов о том, что работать придется упорно. 2. Те, кто после ВУЗа не умеет ничего, но готов на все, лишь бы за деньги. 3. Те, кто за втрое большие деньги сделает все в лучшем виде. При этом первых нужно брать двух на одно место, вторые через полгода плавно перетекают в первых, а третьих брать на работу не хочет никто, и она в том числе. Была взята тетя

100 анекдотов на понедельник, 24 августа 2015г: Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три. И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее. Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное. - Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже? Знакомая удивляется и говорит: - Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три. Сын (с ужасом в голосе): - А папа знает?! ****** Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят: — Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: — Нифига!

Цитаты Рунета на пятницу, 21 августа 2015г: «Хоббит» снова в кино — теперь для взрослых. Ассоциация MPAA впаяла домашней версии «Битве пяти воинств» рейтинг R за «всякое разное насилие», то есть детей до 17 лет на него пустят лишь в сопровождении родителей. xxx: Голые эльфийки верхом на голых гномах! yyy: Под R попала сцена изнасилования книги Толкина продюсерами ****** с хабра xxx: Перед выбрасыванием старого харда обязательно провожу процедуру уничтожения :) Правда, если верить посту, от электронного микроскопа она не спасёт... yyy: Бомжи на помойке только и ждут, сидя в лабораториях, когда к ним попадёт на расшифровку очередной хард с коллекцией Стаса Михайлова от рандомного человека. ****** Bluemarine написала: У меня есть про детский лагерь. Довелось тут отобедать, тренер за руку привела и сбежать не вышло. Подают мясо с

100 анекдотов на пятницу, 21 августа 2015г: Два опера звонят с докладом в убойный отдел. - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. - А жену его вы задержали? - Нет, пол еще мокрый. ****** Бежит курица, за ней петух. Курица думает: - Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу — дурой буду!.. Ладно, побегу и споткнусь! ****** Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся. ****** Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один: — А я жену на рыбалку брать начал! — Ха, она че, тоже рыбу ловит? — Сначала ловила, а потом ничего, втянулась. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."