Basarunet

Цитаты Рунета на пятницу, 20 марта 2015г: Начальник сегодня на планерке: - Креативщики сраные, вашу мать! Один предлагает слоган "У каждого должна быть любимая курица", другой для средства от геморроя, ОТ ГЕММОРОЯ, СУКА!!!, ни чего лучше не придумал, чем "Нежный как поцелуй"!!! Клиент всё ещё в переговорке ходит, откашляться не может! Идиоты, ей-богу!!! ****** xxx: Зашла в магазин, а там от помидор пахнет клубникой. xxx: Не могу отделаться от мысли, что они перепутали ароматизаторы ****** Сегодня забыла пропуск на работу. Выяснилось, что у бюро пропусков рабочий день начинается на полтора часа позже, чем у меня, поэтому надо ждать, пока придёт тётенька в окошке. А если я хочу попасть на работу до этого момента, надо подавать заявку на специальный ночной пропуск. "Вот что ж вы с вечера не подали

100 анекдотов на пятницу, 20 марта 2015г: Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер. ****** Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану! ****** — Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? — Не спугни! ****** — Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну качаться. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на четверг, 19 марта 2015г: Бандикут: И в общем после этих выходных просыпаемся мы на вписке у нашего одмина Бандикут: время проходило весело - память отшибло крепко, но помню что активно бегали по подъезду и что-то с жильцами ругались. Бандикут: уже на работе нас безопасник удивлённо спросил - откуда мол в корпоративной сети полтора десятка новых юзеров Бандикут: выяснилось, что мы на спор провели по всему подъезду сетку (ну тем кто открыл дверь конечно) и подсоединили их удалённо к сети. Бандикут: еле успели до прихода начальства всё подчистить короче ****** Пробыл несколько дней в тайге. Хозяин базы, на которой мы жили, занимается учетом тигров на территории своего охотничьего хозяйства под Хабаровском. Фотокапканы, сбор информации о свежих следах тигров и - самое интересное - собирание тигриных экскрементов для

100 анекдотов на четверг, 19 марта 2015г: Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет, чихнул в шкафу. ****** Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет. ****** А у нас на работе самым страшным пожеланием было: "Чтоб тебе всю жизнь бабулькам по телефону е-мейлы диктовать". ****** Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на среду, 18 марта 2015г: Тем временем Завтра у меня будут гости, двое знакомых музыкантов с детьми Дети - девочки-близняшки двух лет В связи с этим прошёлся по квартире и убрал всё мелкое и хрупкое из публичного доступа. В основном это была моя коллекция фигурок из MLP. ... Итак, мне 28 лет, и я сейчас ходил по квартире и прятал своих игрушечных пони, чтобы другие дети не смогли с ними играть. Где я в жизни свернул не туда?! ****** отрывок из обсуждения тактики в WoT: xxx: ок, тогда я под мост и всех там крашу ууу: )))) zzz: я прокрашу белый свет.. =))) nnn: в самый мой любимый цвет! ххх: придурки =) crash! ууу: ооооранжевое небо!!!! zzz: оранжевое небо =)) nnn: оранжевые танки! ) zzz: оранжевый xxx!!! [rofl] ****** Из переписки с админом аутсорсером: xxx: у тебя такая профессия сейчас: 90% разгребать

100 анекдотов на среду, 18 марта 2015г: - Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами. - Понял, ваша честь. - Итак, когда вы родились? - К сожалению, не могу сказать: я этого не видел. ****** Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой. ****** — Вы могли бы описать змею, которая вас укусила? — Да, она была как злобная веревка. ****** - Это ваша машина? - Моя! - Не могли бы вы её отогнать? - Запросто. Кыш, кыш, кыш! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 17 марта 2015г: ёёё: Подарки на работе обычно такие: стопки для водки и пепельницы не пьющим и не курящим и шампунь для окрашенных волос тем, кто их никогда в жизни не красил :-) ****** Подслушано на улице, мать увлеченно рассказывает дочери лет десяти: Мать: ..и она хотела сделать макдак Дочь, утомленно: мама! Макдак - это сокращенное название Макдоналдса! А то, что ты хотела сказать, это дакфейс! Дак и фейс, утка и лицо, понимаешь? ****** Из дайрей: Вампука: Недолго я радовалась рассаде. Плантация льна уничтожена полностью, выжил один люпин и вроде бы петуния цела - она не успела толком взойти, это её и спасло. Параллельно с рассадой посадила кошкам их собственную персональную траву. Не едят - рассада им милее и краше. И ведь на минуту отвернулась... Как газонокосилка работают. А Зайчик напал на

Цитаты Рунета на понедельник, 16 марта 2015г: xxx: Котики, котики, котики. Весь интернет сплошные котики. Интересно, что будет, если из интернета этих котиков убрать? ууу: Нельзя убирать котиков. Тогда интернет схлопнется в точку и исчезнет. ****** Комментарий к статье о биоразлагаемых пакетах: xxx: А я все думаю, кто крадёт мои пакеты из пакета с пакетами?.. ****** Кир: бояну лет пятнадцать Alexandr: боян по истечении 3 лет перестает быть бояном Val: и становится исторической справкой ****** Оленька Суслова: У меня гениальные коллеги. При мне материться можно. Но иногда: "Не при Оле будет сказано, но ******* они **** " Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Одесский взгляд на деньги (4 картинки): Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и материальная сторона жизни не исключение.

100 анекдотов на понедельник, 16 марта 2015г: Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: Что на завтра готовить? Всё. ****** Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком! ****** Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте. ****** - Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? - Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. - У нас самообслуживание, сэр. - Тогда самогонку.