Проем заложил, а не мастера.
******
xxx: Я предлагаю что: все таксисты в новогодние праздники должны покупать продукты в магазине в 2 раза дороже. Так будет по честному
******
Посмотрел "Седьмую печать" Бергмана. Долго сидел и думал, где я все это уже видел, наконец вспомнил - это же самый страшный мультик всех времен и народов, "Ежик в тумане". Экзистенциальные странствия по зыбкому, ирреальному миру, и Смерть постоянно за плечом...
******
Вчера понял что кончились носки. Собрав их все, постирал. Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку. А на улице ночью было минус 26. Теперь с нетерпением жду весны...
******
Решила я сегодня устроить шоппинг. Захожу в большой магазин, в отдел женского белья. А там стоит продавец - молодой парень, со слегка потерянным видом. У меня смутное подозрение, что он кого-то просто подменял, может, какая-то накладка у них 2 января произошла...
- Ладно, - думаю. - Продавец - как врач, создание бесполое.
Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно все выслушивает. И уточняет:
- На грудь?..
В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела...
******
Маркиза: но в принципе, мне было сделано одно важное предложение
Маркиза: "я дам тебе 100 мегабит и много еды"
Маркиза: по-моему, для такого нерда как он, это почти что обещание жениться
******
xxx: Вот берешь начинающего программиста на работу - он не знает ни что такое хэш, ни что такое тэг, зато знает что такое хэштег и для чего оно надо.
******
Bones: Вот спасибо людям, которые фотографируют не еду, а как, например, упакован адсл
модем! Иначе бы долго колупался с кабелями.
******
Я была пай-девочкой в школе, пить начала только в общаге универа. И поэтому мама до сих пор вспоминает историю 10-летней давности, которая едва не стоила ей инфаркта. Бдительная мама до утра ждала меня у окна с выпускного, а потому чуть не упала в обморок, когда около подъезда остановился милицейский (тогда еще) уазик и два мента под белы рученьки вынули из него меня. Просто я была пай-девочкой и боялась одна ночью возвращаться через весь город и вежливо попросила ментов довезти меня до дома)
******
lav: Продемонстрировать управление голосом он решил.
lav: По фразе «иди нахрен», гаснет монитор.
******
xxx: Тут подметил, что разница между днями рождения большей половины моих знакомых и одного из их родителей примерно одинакова. 9 месяцев.
******
xxx: Главное, чтобы твоё "я вся такая загадочная" не выглядело со стороны как "вот она долбанутая".
******
xxx: у меня кошкер заботливый батя, скотина такая, очень заботливый, смотрю, утром котята пищат, маман шипит на что-то черное и дохлое перед коробкой, Сиборгий довольный спит на столе. Это жывотное, мать его, словило щенка, тоя мелкого. Собаку. Кот. Кот загрыз собаку. Котятам.
yyy: Х) Ну он заботится о потомстве. К тому же той - это не совсем собака, это крыса лающая))
xxx: ты не представляешь, как я охренела. Закопала подарочек нафиг, не знаю, где он его раздобыл, но если спалят, мне будет большая волосатая задница. А Сиба обижается! Ходит такой... мол, отдай добычу.
yyy: ну зато на кошенят произвел впечатление)
******
yyy: Сколько такие фотки смотрю - тенденция: бабы занимаются шашлыками, мужики позируют на камеру :-)
ххх: просто я единственная девушка которая умеет жарить шашлык,причем в любом состоянии ;-)
yyy: шашлык тут вторичен. Я же говорю, листаешь фотки: бабы все при деле, мужики позируют. Если листаю наши походные: девушки готовят, парни скачут через костёр. Девушки палатки ставят - парни на тарзанке висят. Улыбаются и машут, короче говоря :-)
ххх: ну время такое, апокалипсис случится бабы скорее выживут :-D
yyy: случится апокалипсис, будет дружное мужское: "Бабушка-а-а-а-а-а-а-а-а!!!"
******
- Я поняла, что провела половину сознательной жизни на этом форуме. Вот сколько ты думаешь у меня сообщений?
- Семь тысяч?
- Ты ошибся на порядок. И это не учитывая лички и того, что потерли.
- И что ты собираешься с этим делать?
- Не знаю. Ну. Я написала там пост, что осознала.
******
XXX:
Это базовый навык! Это как калаш разбирать! Должен уметь каждый!
YYY:
Разбирать калаш это круто. Только я уже плохо помню
XXX:
вытскиваешь магазин
контрольный спуск
потом шомпол
YYY:
не нужно
руки помнят
XXX:
ну ладно
YYY:
только мы пенал из приклада не вытаскивали, так как он застрял у одного человека при сборке
XXX:
офигеть! он сделал это! ОН! СЛОМАЛ! КАЛАШ!!!
этот человек-рукожопый головожоп.
Там ж просто пальцем ткнуть
YYY:
Нет
Это был трудовик
Он сломал калаш и навалял нам люлей
******
xxx: Поход с мужем в магазин игрушек за подарком для племянника закончился тем, что он купил себе огромного заводного паука!
******
xxx: По мнению моей жены, секс - это то, чем занимаются люди, когда им нечего делать... (
******
xxx: у нас даже аппараты для дойки коров импортные, что уж говорить о более технологичных вещах
yyy: зато ракетные двигатели и атомные реакторы экспортные
zzz: Классно. Благодря санкциям коров будут доить ракетными двигателями!
******
Бывала у меня ситуация. Нужно было решить одну траблу и я опубликовал на нескольких форумах ее суть. Прошел день и я самостоятельно решил ее, и опубликовал ее решение, закрыв тему на одном форуме. Какого же было мое удивление, когда кто-то подсказал МОЕ же решение на другом форуме через два дня)))
******
[ххх]: Я выяснил почему тётки в бугалтерии перестали над монтажниками стебатся.
[ууу]: ?
[ххх]: К нам где-то месяц назад устроилась Ирка работать
пришла туда до начала рабочего дня и спокойно засев на стремянке начало ковырять провода
[ххх]: Пришли эти тётки, а у них за притолокой не видно кто там работает, видно тока стремянку и человека по пояс... снизу ну они и начали: какая попа, какой мальчик, какие ноги, наделили же родители… ну как всегда.
[ххх]: Ирка закончила, спустилась и говорит:
- как надоест обсуждать мою жопу проверьте инет
и пошла курить...
когда вернулась все усиленно изображали жуткую занятость :)
******
ёёё: У нас препод был, веселый такой, разговорчивый. Но с одним недостатком: никогда не отсутствовал на работе и пары не отменял. А на дворе - весна, нам гулять охота, а тут - на пары идти надо. Я как-то в разговоре с ним возьми и брякни: "Что-то вы неправильный какой-то, никогда не болеете, занятий не отменяете, как остальные преподаватели." На следующий день приходим к нему, сидит, мрачный, неразговорчивый. Мы прижухли сначала, потом кто-то спросил, что с ним случилось, почему грустный такой. Он: "Тут вчера кое-кто (и на меня так, с ненавистью посмотрел) сказал, что не болею я никогда. Так вот, АНГИНА У МЕНЯ!!! Пишите контрольную, разговоров сегодня не будет!"
******
xxx: Шеф сегодня по телефону клиенту - "Да-да, у нас как раз сегодня освобождается программист, и сможет к вам подъехать"
ххх: В мозгу сразу картинка. Из сизо выходит матерый программер в законе, ловит тачку, едет к клиенту. Одет в серую майку из-под которой виднеется наколка "Не забуду ломаную одинэс"
******
kkk: По дороге на работу видел небрежно припаркованную черную Бэху Семерку начала 90-х годов, бандитская такая машина.
kkk: Три недели стояла, толстым слоем пыли покрылась.
kkk: И какой-то умник написал на заднем стекле: "Братву убили, уберите машину".
******
Пихалыч:
На даче созрело много чернослива, и чтоб добро не пропадало, мамка решила пойти поторговать. Возвращаюсь с работы, она рассказывает историю:
- Сижу я напротив бабки, которая всякими овощами и приправами-специями торгует, и вижу, как к ней подходят три тетки, при чем у одной из них бюст внушительных размеров. Смотрю, двое теток начинают забалтывать бабульку, а третья наклоняется над прилавком и сиськами (!!!) начинает сгребать продукты с прилавка себе в мешок! Ну я как заорала, сисястая со злостью заявила что "это случайно упало" и высыпала полмешка перчиков, укропа и прочей фигни.
Пихалыч:
Лично для меня после этой истории выражение "кормиться грудью" приобрело новый смысл =)
******
xxx: Всё, завтра начинаю бегать по утрам
ххх: только нужно шорты новые купить и кеды
ууу: ну да, кто сейчас в старых шортах бегает
******
Ну вот знакомая 4 года назад уехала в Германию - не жалуется :)
её там очень хорошо, и назад она совсем не хочет
* ей
первый вариант тоже ничего (без обид) :)
******
Андрей: Компьютер выключается самопроизвольно. Просто моментально выключается. В чем причина?
Loki: Например, срабатывает защита от перегрева процессора. Покопайся в биосе на предмет включена ли там эта функция и какое значение температуры установлено для экстренного выключения. Ну и погляди вообще, до скольки греешься.
Андрей: Дома температура - 20, а на улице холодно - 10. :-( Какие еще есть варианты?
******
xxx: Идет тренинг по проведению совещания.
xxx: Коллега говорит "У всех людей есть задержки восприятия".
xxx: Девчёнка перебивает его криком "У меня нет задержки"
xxx: Коллега "Поздравляю".
******
Nazgul: Съездил на слет одминов под Калугой.
Nazgul: Весь вечер субботы развлекались в армреслинг - теперь руки не сгибаются и не разгибаются.(
StuSha: Зато никто не может упрекнуть тебя в том, что они кривые :-)
******
Пришел админ в магазин чтобы чтото купить для сервера. Ему дают чек, на котором вместо букв (видать проблемы с кодировкой) - квадратики. Смотрит на него и продовцу говорит:
- А вы не пробовали в квадратики буковки вписывать?
Продовец ошарашеными глазами смотрит на нашего и спрашивает : одмин? Ну да отвечает он а как догадался? ответ продавца сложил: а наш одмин тоже самое сказал!
******
Давно прошу маму завести какое-нибудь животное. Из недавнего разговора:
(показывая на фотографию шиншиллы)
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
Последовал лаконичный ответ:
- Шапку.
******
из жж:
- Знаешь для чего нужен мизинец на ноге? - Говорит Максим сдавленным голосом
- А? - Переспрашиваю я и замечаю, что муж прихрамывает.
- Чтоб определять, правильно ли стоит мебель в комнате.
******
RefgeN (15:10:46 2/03/2007)
Юзер прислал характеристику своего компа:
Компьютер: SAMSUNG Sync Master инв. № 348
Процессор: ASUS 50 X max инв. № 351,
******
Ablaze:
Как делы?
][akeThemALL:
норм, ток проснулся. пару проспал(
Dr. Online:
Аналогично.. Открыл глаза - смотрю, что-то не то... Еба-ать! Я Ж НА ПАРЕ!
******
ххх: а почему у Андрея прогу-то не приняли? третий раз уже
ууу: да она кривая
ууу: вот надо ему почесать жопу. звонит он значит на другой конец города чуваку одному, тот по его поручению идет ко второму, чтобы тот проехался на трамвае до третьего. а тот садится на метро, приезжает к Андрею и пылесосом пытается чесать ему задницу, причем промахивается и попадает в глаз
ууу: примерно что-то такое написано в его проге. вопросы?
******
xxx: у тебя нет перфоратора?
xxx: а то мешок сахара 25 кг закаменел
xxx: задолбало ложкой ковырять!
******
Ваш баланс: $0.00. Благодарим за своевременную оплату
они, лядь, еще издеваются
******
ххх: в кино надо взять мясо и кидать в зрителей
ххх: представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает
******
видела в метро чела с РУЛОНОМ пупырчатого полиэтилена. уххххххх блиннннн.....
отдельный кадр - бешеные глаза проходящих мимо этого чела с ЭТИМ рулоном
******
Gar:>
Вчера ездил в филиал № , обучал девочек менять рекламные заставки на банкоматах. Зав.филиалом (вредная баба) говорит: "раз филиала нет в приказе, значит, мы не будем учиться ничего менять!" Я говорю: "В приказ вы не попали по ошибке. Будет приказ, придёт инструкция - разбираться будете сами. Предлагаю по-человечески - назначить ответственных, обучить их и расписаться в акте". Зав. согласилась, девочек я обучил.
Сегодня, не успел прийти на работу, - вызывает начальник сектора. Даёт мне служебку из филиала: "Читай, насильник!".
8-[ ] Читаю:
"... и несмотря на отсутствие нашего филиала в тексте приказа, дважды НАСИЛЬНО ОБУЧИЛ сотрудниц менять заставки на банкоматах".
******
я хочу играть на гитаре как бразильцы в футбол
ногами?
******
Pax: ты правильно сделал что начал обустраивать квартиру с проведения интернета
Pax: сначала необходимое для жизни - потом удобства
******
Он: привет!
Она: привет, привет!!
Он: Пойдём погуляем? В кафе сходим...
Она: Так у тебя же есть девушка...
Он: А, да, точно. Спасибо! Пока.
******
Shal: Иду по улице, 18.30, самый пик, машины в три ряда. На другой стороне улицы - монастырь, храм действующий. Вдруг одна машинка, рядом со мной, тормозит. И весь поток за ней - тоже. Смотрю - в машинке дамочка, одной рукой по телефону разговаривает, а другой рукой себя крестным знамением осеняет, троекратно. Перекрестилась - и все поехали...
******
xxx: Быть может нам стоит снять квартиру для ухаживаний за прекрасным полом?
yyy: Ну не знаю. А квартплату как поделим?
xxx: Ну как.
xxx: По количеству проведённых в помещении дней )
yyy: В смыыысле? Я один квартиру не потяну!
yyy: ой, прости, не это имел в виду )
******
as33: люди, знающие что такое тунеллинг, запросто найдут общий язык с админом и забьют на этот самый тунелинг
******
из аськи:
кстати если после 17 числа меня не будет слышно значит вместо роловской карты я взял пакет травы =))
******
Я не знаю... Спроси лучше у Лехи или Оли
А как с ними связаться???
Леха - 2245218 Оля - 346768
Их нет
Как???
Так... В списке поиска и добавке юзеров таких нет.
Где???
В асе, в поиске и добавке юзеров
Это их телефонные номера.
Упс...
******
ScvoD: Вчера после концерта есздили на шашлыки
Lilovip: И как ?
ScvoD: Наконецто полностью осознал что наступил 21 век :)
Lilovip: ?
ScvoD: Костёр разводили не газетой за "Комсомольская правда" за 74-й год, а коробками
из под Линукса Убунто.
******
Облезлый Койот> Я знаю, как поднять интерес к службе в армии среди молодежи. Надо предложить создателям самолета ЯК выпустить две новые модели: огромный бомбардировщик Тулху и маленький истребитель Реведко.
Дети снова захотят стать летчиками.
******
Лёха Дус: как правильно - платина или плотина?
******
Я в 12 освобожусь, но это не значит, что я буду свободна.
******
Psihodel: сегодня с утра пришла смс "Мам кинь утром на мтс ххх-хх-хх-хх 950р. Мне не звони. Позже объясню." Через час мне жена сообщает, что она беременна. Теперь я понял, почему не надо звонить. Вот лет через 5 узнаю, зачем ему надо было 950р.
******
xxx:
Метро, час пик. Эскалатор битком и к тому же еле едет. Народ встаёт как слева, так и справа, не обращая внимания. Дежурная из будки объявляет "мужчина в красной куртке, не стойте, двигайтесь". Этот мужик, стоящий рядом со мной, озирается, видит, что других "мужчин в красной куртке" на эскалаторе нет, вынимает из сумки матюгальник и вещает:
- Куда идти, по головам что ли?
******
Доширак безжалостно найабывает. Написано, что вилка внутри, но ее там нет. Зато есть лишний пакетик - концентрированая сухая вилка?..
******
Радует Гугл Ридер.
Создает заголовки "Весна пришла. Всё живое засует"
А текст добивает
"Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов..."
******
Заходит директор : Так, кто у нас сильный?
Художник : А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу.
Директор : Пианино надо перевезти.
Тишина, потом ржачь.
Художник : Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать.
Директор : А ты таскал уже?
Художник : Не, в кино видел.
Программист : А откуда куда тащить?
Директор : Со второго этажа в газель.
Программист2 : Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём!
******
1: Ты че не спишь то?
2: Да мне уже на работу вставать через 2 часа))
1: Твой организм подаст на тебя в суд!
2: За что? О_о
1: За изнасилование)
******
xxx: Слух. А кого там спартак победил? А то у меня сосед так радовался...
yyy: Римлян. Но потом они ему отомстили.
******
Chaplin: Купил себе вчера дорогие наушники. Пришел домой, ОПА! - левое ухо намного тише правого играет. Менять отказались, даже не смотрели. Пол-дня звонил знакомым, возмущался. Вечером случайно наклонился влево, и из уха вода потекла! Позавчера на озере был...
******
Yu-Ret-Sky: можно входить в состояние "альфа" всего лишь приняв определенную позу и сведя три пальца
AntonSor: А! Вот в чем глубинный смысл Ctrl-Atl-Del!
******
xxx: Здарова!
xxx: Никак не могу поймать тебя в он-лайн :(
yyy: Бля...поймал...теперь я вожу ^_^!)))
******
xxx: Собрался с собакой гулять. Смотрю, на носу у нее что-то непонятное. Решил по-быстрому погуглить, что.
xxx: В итоге собака не дотерпела и нагадила в коридоре.
xxx: Проклятый интернет. ((
******
коммент к новому фильму на обменнике:
> "Среди участников — ландшафтник, у которого пропала жена, молодая мать, уголовник, военный и ученый с семнадцатилетней дочерью"
бедный ландшафтник, столько близких людей потерял )
******
Микроманиак (о предстоящем концерте): меня Венера на Тараканов зовёт.....
Charlotte Simmons: хорошо, что не тараканы на Венеру зовут)))
******
zod4iy: Я заказывал одну фигню, пришла другая фигня!!! но тоже фигня, так что всё норм.
******
xxx: Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...
******
snatch: Знаете, чем можно заменить обычный джампер? Использованной скобочкой от степлера.
******
* zoi задумчиво посмотрел на пенис
ну что, в добрый путь...
Источник: basarunet.org
Отзывы на "Цитаты Рунета на понедельник, 19 января 2015г" (0)