Basarunet

Цитаты Рунета на четверг, 28 января 2016г: xxx: Помидоры, лучше мясистые, пару дней в духовку с приоткрытой дверцей на градусов 45. yyy: а температура при этом какая должна быть? zzz: градусов 45 :) yyy: а дверцу тогда на сколько приоткрывать? zzz: на пару дней, написано же. ****** xxx: у меня проблема xxx: он написал мне "привет! ты фотогеничная" xxx: я сначала обрадовалась, думала я ему интересна а теперь думаю что он сравнил фото с реальной мной и решил что я некрасивая и не подхожу ему, что мне делать? yyy: первый раз вижу, чтобы девушка в течение получаса вышла замуж, родила троих детей, тут же их похоронила и развелась. ****** Пишет медсестра. Поступил в отделение ребёнок, мать истеричная, агрессивная и практически не адекватная. Бесновалась, требовала врача. Я вызвала, приходит дежурный. Тихо объясняю ему перед

Анекдоты на четверг, 11 января 2016г: - Ну как прошло свидание? - Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе. ****** На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла. ****** Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось. ****** Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее >>"

Подслушано в среду, 27 января 2016г: Недавно мой отец рассказал мне историю. Однажды в нашем городе была сильнейшая метель, снега было немерено. Его друг шёл к нам в гости, смотрит — из сугроба торчит сапог. Ну, посмеялся, думает, мол, потерял, наверно, кто, попытался вытащить, а это оказалась нога. Он быстро начал раскапывать снег, а там бабка. Слава Богу, ещё живая! Она оказывается упала и не смогла подняться. Снегом сверху быстро замело, уже помирать приготовилась… Папин друг вытащил её и дотащил до дома. Герой! ****** У приятеля мужа скоро свадьба. И он придумал, чтоб невесту выкупали за 6 кг МЯСА!!! О_о ****** У меня черные глаза и очень тяжелый взгляд. Помимо этого голос слегка хриплый. Нашла свое призвание- работаю в отделе возврата. Любой, даже самый конфликтный и истеричный клиент успокаивается, отводит взгляд и

Цитаты Рунета на среду, 27 января 2016г: В комментах на ютубе обсуждение иллюзий восприятия: xxx: Когда в кровати лежишь с закрытыми глазами, можно представить, что ты лежишь на другой стороне кровати и через несколько минут будет такое ощущение, будто ты и правда лежишь на противоположной стороне кровати. yyy: Тоже самое бывает, если проснулся, не открывая глаз, попытаться понять с какой ты стороны и в какую сторону лежишь головой, далеко не всегда понимаешь что к чему, например думашь, что лицом к стене ногами к окну, а оказывается наоборот :) zzz: А ещё бывает когда ты просыпаешься с закрытыми глазами и думаешь, что ты лежишь в кровати, а потом открываешь глаза, а ты в лесу лежишь в яме. ****** Читаешь себе расслаблено автофорум: xxx: Дело привычки - а привык быстро, так даже удобней, чем то тормоза на этой машине стали

Анекдоты на среду, 27 января 2016г: Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш. ****** В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа: - Что пил, дорогой? - Кофе с коньяком, дорогая. - Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление. ****** Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать. ****** В ЛУКОЙЛе заявили, что жизнь современного мира невозможна при цене ниже 30 долларов за баррель. Зато цена в 15 долларов за баррель чётко доказывает, что без ЛУКОЙЛа жизнь на Земле не

Подслушано во вторник, 26 января 2016г: На собеседованиях с коллегой с серьезными лицами задаем вопросы "чем отличается еврей от пиццы?" и "как черная женщина борется с преступностью?" и всё в таком духе. Это последние вопросы на собеседовании - после них берем в двух случаях - если человек ответил и от души посмеялся или если попытался разбить нам лицо. ****** Я выпускница православной гимназии и я атеистка. Спрашиваете почему? Потому что, мне стало невыносимо слушать бред родных и близких. Любое, абсолютно любое событие связывалось с волей господа бога нашего. От охуевшей жадной сестры (испытание божье!) до почерневших от окисления цифр на двери квартиры (знак божий!). На мои просьбы прописать сестре пропиздонов и объяснить химический процесс почерневших цифр, я была послана, потому что "да, с твоей

Цитаты Рунета на вторник, 26 января 2016г: aaa: > Много лет не встречал в квартире тараканов. В какой-то момент их просто не стало. Говорят, не пережили вайфая и сотовой связи. Лучший метод борьбы не убивать, а сделать очень-очень некомфортно, как оказалось. Сами убегут. bbb: о! C появлением повсеместного wifi, lte, смартфонов, фэйсбуков, тараканы пересилились в головы! aaa: Вот в головы - не думаю. Тараканы не живут там где жрать нечего ****** тестируем верстку на сайте: - Блоки не должны выезжать за границу - Ты говоришь, как Ростуризм ****** Томская беседка ВК: Решила все таки выбросить елку, пока муж был на работе. Приходит и спрашивает где она, ну я и сказала, что выкинула. Начал нервничать, орать, а оказалось, что елка была искусственная за которую муж отдал 18т.р. Побежал на помойку, а ее нет. Долбанное зрение -8 ******

Анекдоты на вторник, 26 января 2016г: У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель. ****** Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами. ****** В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись. ****** - Что у тебя вид такой уставший? - Приболел. - А чё к врачу не идёшь? - Жить хочу. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в понедельник, 25 января 2016 г: Поменяла имя. Теперь каждый считает своим долгом прочитать мне лекцию о том, как я неправильно поступила, как обидится мама, и что никто не поймет. А мне так комфортней! Я чувствую, что это моё, мои дела пошли в гору. Отстаньте от меня со своими нравоучениями! ****** Мой родной брат, когда я была юна и доверчива, продал меня дилеру за дозу героина. Просто сказал, что мы идем к другу ненадолго, по делам, после вместе на каток, а потом незаметно слился с квартиры. Слава небесам, мне удалось сбежать после настойчивых попыток залезть мне в трусы. Через год мне открылась правда, что мой брат наркоман, а тот парень неуправляемый, избивающий людей до комы псих-наркоторговец. До сих пор не могу поверить что это правда. И хочется выть белугой от предательства родного человека. ****** Я красивая и

Цитаты Рунета на понедельник, 25 января 2016г: slugge: Когда Lada стали торговать в Финлядии-продажи не пошли. Lada по фински сарайчик Konstantin: А че не пошли тогда? Нормальное имя для Lada ****** ххх: Проходила сегодня собеседование, заполняла анкету. Среди прочего была графа: "Религиозные предубеждения". Это ж в кого надо верить, чтоб тебе не доверили торговать в магазине стройматериалов ? ууу: нууу... в Бахуса например, Диониса. ****** xxx: слушай, сейчас дофига заморочек с мужскими ремнями: большие, супербольшие, экстрабольшие пряжки с рисунками с стразами, иногда их даже выставляют напоказ из-под одежды. И всё для того, чтоб женщины смотрели в область паха. Нафига столько заморочек, когда можно просто оставить незастёгнутой ширинку? ****** murdalak: начинаю подозревать, что у половины народу, считающего себя