Basarunet

Цитаты Рунета на среду, 17 февраля 2016г: Еду как-то утром в автобусе. Сижу, и есть еще места. На какой-то остановке вваливается в автобус куча народу. Двери закрылись, поехали, и тут я замечаю пару, они вошли последними, женщина и мужчина, лет по 55-60. У женщины что-то с ногами, ей тяжело стоять, и у нее такое недовольное выражение лица, мол, я тут мучаюсь, а вы не видите, ни одна скотина даже не встанет. Уступаю ей место, чуть прохожу, чтоб мужчина смог встать с ней рядом, и вдруг вижу, что там где они стояли, можно было сесть. В это время мужчина тихо спрашивает женщину: - Почему ты там не стала садиться? Слегка поворачиваюсь, чтоб услышать, что она скажет, ибо стало очень любопытно. - Там солнце будет светить в глаза - с недовольным видом ответила она ему. ****** alex.pushkoff: кстати, забавно. почти любая песня, если петь

Анекдоты на среду, 17 февраля 2016г: Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось! ****** Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно. ****** Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает; мужик лежит

Подслушано во вторник, 16 февраля 2016г: "Сынок, помоги перейти дорогу" -на светофоре старушка лет шестидесяти тянет ко мне руку- "Я вижу плохо что-то в последнее время, а тут ужас как скользко". Ну надо, так надо...Беру ее под руку и вдвоем обливаясь потом скользим через дорогу на зеленый свет. "Вот какой ты, мальчик, молодец!" - хвалит меня старушка. "А говорят молодежь плохая пошла, да ничего подобного. Спасибо тебе, сынок-счастья, здоровья, невесту хорошую!!!!"- рассыпаясь в благодарностях старушка, семеня, удаляется в закат. НДА...либо у тебя бабуля зрение вообще хреновое, либо с собой что то нужно делать....Я женщина, 38-ми лет от роду... ****** Работала в небольшой курьерской службе поручения. Было дело, в офис приходит молодая, ухоженная, вежливая девушка, заказала доставку подарка

Анекдоты на вторник, 16 февраля 2016г: — Мужчина, можете не материться при ребенке? — Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! ****** Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной. ****** Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко — наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ. ****** Попал на мажорскую свадьбу – выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в понедельник, 15 февраля 2016г: Ночевала у лучшего друга в доме. Приснился кошмар. Я в холодном поту вскакиваю с кровати, падаю на пол, кричу что-то в истерике, захлебываюсь слезами. Не знаю, что мне там казалось, но я умоляла убить меня, что так будет легче. Прибежал друг, начал успокаивать, целовать, обнимать, что-то шептать мне на ухо. Я прижалась к нему и не отпускала всю ночь, уснув на полу, в его руках. Теперь перед ним стыдно, ведь для него я невозмутимая и бесстрашная. И я люблю его. ****** Моя старшая дочка учится во 2м классе. Родители детей класса дружные - помогаем друг другу с домашкой, вместе водим детей в кружки и секции, встречаемся с детьми и без вне школы. И так здорово, что все эти родители - обычные адекватные люди, без всяких "детищастье", "этожеребёнок", "яжемать", все

Цитаты Рунета на понедельник, 15 февраля 2016г: Nick> Что вы вообще понимаете в тормозных серверах Nick> Мой пишет “System information disabled due to load higher than 1.0” Nick> Вот только при этом вилка локалки рядом на столе лежит, вынутая из сетевухи Nick> Для селерона 400, в который через PCI-адаптер SATA воткнут терабайтник… Nick> да для него просто дышать — и то уже физкультура ****** На NNM обсуждение новости о велогонщице, у которой в велосипеде обнаружили электродвигатель: derevyaha: в свое время какого-то штангиста тож так дисквалифицировали — в жопе нашли домкрат ! ****** Работа с клиентами штука суровая... Люди очень разные) сегодня мне придется написать клиенту, - "я уточнила у поставщика, и вынуждена вам сказать, что вскрытый ножницами пакет является вскрытым и поменять на другой не выйдет". На

Анекдоты на понедельник, 15 февраля 2016г: Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. — Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин. ****** - Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? - Три раза. - Всего? - Ну, так это за день. За месяц больше. ****** Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу! ****** Каждый мужчина в итоге выбирает ту женщину, которая верит в него больше, чем он сам. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в пятницу, 12 февраля 2016г: Для меня примером семейного счастья всегда были мои родители, пока однажды мама не узнала, что у папы есть другая семья и ребёнок... Мама без скандалов собрала папины вещи и выставила за дверь. Все удивлялись, как спокойно и сдержанно, без жалоб и злости мама к этому отнеслась, и только я знала, что ночью, когда все спали, мама тихо рыдала в подушку, а если где-то слышала грустную песню про любовь/разлуку/измену, то я замечала слёзы на её глазах, которые она старалась побыстрее смахнуть с лица. Прошло несколько лет. Мама больше не плачет, но всегда, когда по телевизору или радио я слышу любовные песни, стараюсь быстрее переключить. Не хочу, чтобы мама расстраивалась. ****** Была замужем два раза, собираюсь в третий. Возмущённым отвечаю, что у меня дурная наследственность. Мама была

Цитаты Рунета на пятницу, 12 февраля 2016г: ххх: Что вы там делали? Чего ржала как конь всю ночь потом? yyy: ыыы)) ну мы ж с Настей утопали в туалет вдвоем. Заходим, а у зеркала девы трутся фоткаются, губы пучат. Настя ж чесаться начинает, когда такое видит. Ладно, проходим в кабинки. Выходим, их там еще больше стало, и никто руки не моет, все тупо фотографируют себя в зеркало! К раковине не пробиться. Настя тихо буркнула под нос, достала телефон, пошуршала и сфоткала их со стороны. Со выспышкой. Они хором повернулись, она их еще раз сфоткала. yyy: Они рта не успели открыть, как она заорала: «Свалили на хер отсюда! А то на весь интернет ославлю!» yyy: рассосались в миг ****** переписка директора ИП и бухгалетра: - Добрый день, Лена ты завтра, то сможешь заехать в пфр? - А що, есть выбор? - выбор есть всегда.... но у тебя нет :-)

Анекдоты на пятницу, 12 февраля 2016г: Забавное наблюдение: 99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место... Женщинам эта привычка недоступна. ****** Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ. ****** Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок - он бы себе пасть разорвал. ****** Фенологические заметки. Весна близится. К метро потянулись бульдозеры, чтобы расчистить место для новой, свежей плитки. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."