Basarunet

Цитаты Рунета на вторник, 21 июля 2015г: про дверные звонки: А я бы в этом случае, свисток повесил на цепочке на калитку, и все. Бесплатно, без батареек, и слышимость будет отличная... Мелодии-по музыкальным пристрастиям гостей. И слышно будет - дай боже, и все соседи будут в курсах, что у вас гости. Главное - чтобы свисток не сперли, цепочку потолще... ****** Обсуждаем с женой любительское эротическое фото. Freo: А я недавно свои эротические фото пересматривала. Такие стремные. Den Stranger: Ну почему? По моему очень даже хороши. Freo: Ничего не хороши. Они ведь все... на фоне ковра! Den Stranger: Так для любительского эротического фото это как раз и есть НОРМА! ****** Были мы с женой в кино, смотрели "Восхождение Юпитер". В принципе, те же "Сумерки", только с космическим антуражем. Межгалактические сопли

100 анекдотов на вторник, 21 июля 2015г: Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост. ****** Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет ceкcа с баклажаном... Придурок... . . однозначно. ****** Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе. ****** На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 20 июля 2015г: XXX: Кто сидел на моём стуле и сломал его? YYY: Тестер. XXX: Почему тестер? YYY: Сломал - значит, тестер. XXX: Логично, чёрт возьми. ****** lapochka: домой пора, во чо lapochka: вваливать жене леща за то, что раскокала дверцу духовки lapochka: ну как вваливать - бегать вокруг и озабоченно щебетать "ничего не поранила?" ****** xxx: Я помню когда рассчитывали движение детали по трем координатам, то к листику миллиметровки прилагались 80-120 листиков А4 с расчетами. Вспоминаю этот ужас, и мне плакать хочется. Потому что я сдал тот предмет на 4, а мой кореш тоже на 4, но он купил тюль в кабинет. ****** yyу: Он хороший чувак, у нас с ним общие корни. В смысле одни и те же серваки админим. Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее..."

100 анекдотов на понедельник, 20 июля 2015г: В промышленном центре нашего города, торгаши построили новый торговый центр, сожравший почти 40% бывшей парковки ближайших предприятий. Работники промышленности, разумеется обиделись и стали парковаться на парковке ТЦ. ТЦ возмутилось такой наглостью и поставило шлагбаум с карточками на 3 часа бесплатной парковки. Работники разобрали 9 метров бордюра, ограждавшего парковку заводов от парковки ТЦ и стали проезжать там. Торгаши восстановили бордюр и врезали стальные трубы рядом. Трудяги заменили каменные бордюры крашеными макетами из пенопласта и срезав трубы сделали их откидными - внешне, не придерёшься. Спустя 3 недели барыги просекли фишку и построили забор с сеткой-рабицей. Инженеры с соседних предприятий хакнули радиоуправление шлагбаумом со стороны заезда руководства ТЦ и грузовых

100 анекдотов на среду, 15 июля 2015г: Всегда было интересно — для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня. Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется. ****** Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус. ****** Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков. ****** Беседа с белорусским миллионером: - Как вы заработали первый миллион? - Поменял 70 долларов… Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 14 июля 2015г: Еду на работу на другой конец города, поездка занимает около получаса. Маршрутка битком. (В)одитель объявляет остановки: "Поворот-выходим?" (П)ассажиры хором:"Нет!" В: Комсомольский, Победы выходим? П: Нет! В: Теплотех-то хоть кто-нибудь выйдет? П: Нет!!! В: Дальнобойщики, блин... ****** xxxx: Вчера, заглянув в почтовый ящик (железный, в подъезде), я обнаружил в нем почтовые извещения, предназначавшиеся адресату из квартиры с номером меньше моей на единицу. Я закинул их в нужный ящик и пошел дальше. Сегодня пришел сосед из квартиры с номером больше моей на единицу и вручил почтовое извещение, адресованное мне. Я вот думаю, в какой отдел Почты России сообщить, что у андроида, которого по всей видимости испытывают в нашем отделении, надо базу данных починить - индексы

100 анекдотов на вторник, 14 июля 2015г: Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!". Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил? Подумала. Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте." Правильный взгляд на жизнь, да. ****** Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус. ****** Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо. ****** 21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать

Цитаты Рунета на понедельник: Memento_mori: На улице моросило, зашла в магазин зонтик посмотреть какой-нибудь. Куча разных зонтов была прямо возле кассы. Присмотрела один симпатичный, спрашиваю, сколько стоит. Продавец: - Этот не продаётся - это мой... Вот так всегда :-D ****** xxx: я бы по нашим рекам в одиночестве и без ружья никогда бы не поплыл. xxx: группой можно и без ружья. yyy: А можно поплыть группой с ружьями вверх по течению и охотиться на тех, кто плывёт навстречу один и без ружья. zzz: yyy, а зачем плыть вверх ? можно подождать на точке С. zzz: В засаде. zzz: И пусть река принесет добычу yyy: А вдруг кто-то раньше перехватит ? zzz: Дык те кто раньше - тоже могут так же подумать. И тоже поплыть навстречу. zzz: И потому двинешься ты или нет - разницы ноль. yyy: Дзен-бандитизм... ****** xxx: Ты сова или

100 анекдотов на понедельник: Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное". Я: Яблоко! Д: Съедобное!!! =) Я: Крокодил! Д: Несъедобное... =( Я: Ты! (называю её имя) Д: Если для крокодила, то съедобное. ****** Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому очень симпатичному.....дедушке - язык не поворачивается, мужчине. А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: "Сударыня, что же Вы меня на людях позорите". ****** Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется. ****** Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на пятницу, 10 июля 2015г: XXX: Эрудиция - это когда люди в компании сначала спрашивают непонятные слова или явления у тебя, а потом уже у гугла. ****** На днях смотрел в кино фильм полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку... ****** xxx: я чтото уже начал всех этих финаналитиков воспринимать как печатающих бесконечных обезьян xxx: иногда одна из них попадает в текст и все восторженно аплодируют. ****** - Сосиску Яше не давать. Не потому, что жалко, а потому что голодные люди суп едят за 5 минут, а не за сорок, как он нам тут показывал чудеса нано-всасывания. Значит, сыт и в сосиске не нуждается! Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."